Bem-vindos à mais um episódio/capítulo/jornal de "O Maravilhoso Dia que Não será Amanhã", por que sério, não será mesmo. Não acredita? Ok, vou te contar uma historinha.

Em Primeiro Lugar: Imagine-se numa maravilhosa ilha num hotel 72 estrelas (o primeiro da história, no qual os empregados são robôs de super-mega-hiper-tecnologia-hi-tec e eles lêem seus pensamentos [mas não são boiolas como os vampiros da Sthephenie Meyer ou seja lá como se escreve o nome dessa fdp]) aproveitando o sol. Você e seu computador (eu ia escrever besteira agora, por isso me agradeçam u_u [<< faz séculos que não uso um emoticon, me emocionei]) numa paz incrível. Quando de repente:
Você: Oh, acho que vou enviar esse jornal no as.
Computador: F**k you, honey.
E quando você vai apertar o botão de interrogação, você aperta o errado e a página saí.
(Ps: isso acontece comigo, pois uso um NETbook, e o "?" funciona só se você aperta Ctrl+Alt+W. Mas se você não aperta o Alt ele fecha a página.)
Você: ... FUUUUUUUUUUUU. Ok, me viro depois. Amanhã será melhor que hoje!
No dia seguinte...
Você: La la la, computador. Vou enviar aquele jornal hoje.
Computador: Não.
Você: Você é um computador! Eu mando aqui!
Computador: Vamos ver... - se desliga e a bateria explode fedendo tudo legal-
Você: ... (CENSORED)

Conselho: Se algo ruim na sua vida aconteceu um dia. Significa que algo muito pior pode acontecer no dia seguinte. Então quando alguém disser: "Amanhã será melhor" ou "Não corra pela casa pelado" ou "O que poderia dar errado" significa que você deve bater ou ignorar essa pessoa.
... Pensando bem, o conselho de não correr pelado é uma boa, ouça só esse conselho (dentre os três, plz)

Segundo Lugar: Ok, fãs. Como prometido, no segundo lugar vamos falar da sh*t que é CRAPúsculo (Não, eu não escrevi errado).
Vamos analisar esta porrinha. É a história de Bella, que é: feia, burra, irritante, sofre de falta de inteligência, azarada, desastrada, fdp, tem 'tendências' a quase morrer o tempo todo, 'tendências' a atrair atenção de: humanos tolos, humanos comuns, vampiros gays, 'lobinhos' fofinhos e peludos E fede.
Ok, essa filha-duma-égua vai para uma cidade no c* do mundo (depois do acre. Nada contra acreanos, mas tipo... ah esquece) nos Estados Unidos e se encontra com um bando de adolescente burro e tosco numa escola idiota. Lá ela encontra os Cullen ou melhor dizendo (valeu Meyer, sua mula) CUllen.
Enfim, já que o cérebro de Bella é ENORME (capitão sarcasmo à batalha) ela descobre após o carro a salvar de uma van ('tendências' a quase morrer o tempo todo) que ele é um 'vampiro' (pelo menos pelo ponto de vista da Meyer)
Eles se APAIXONAM. (sonzinho de máquina parando)
P*RRA. PARA TUDO. Vampiros NÃO se apaixonam queridinhas. Mas enfim, depois de muita merda ela é atacada por alguns outros 'vampirinhos' nem tão gays já que bebem sangue humano (oh! que coisa estranha de uma vampiro fazer!) e após a 'família super happy CUllen' matar um deles, os outros ficam com raiva.

Conselho: Sério que você pensou que eu ia falar da série inteira? Pena. Mas o meu conselho é.
Nunca acredite na Stephenie Meyer ou seja lá como se escreve o nome dela. Por que vampiros NÃO brilham, eles queimam, eles NÃO bebem sangue animal, só humano, os olhos NÃO são dourados-glitter, são vermelhos-sangue ou negros e definitivamente NÃO tem botos e ou índios das antigas no RIO DE JANEIRO. (isso acontece no quarto livro, mas é mais importante do que o casal de m*rda engravidar, sério, isso eu nem comento...)

Terceiro Lugar: Coloridos. Todos já estão falando disso. Mas vou deixar isso para depois, pois JUSTIN BIEBER apareceu.



Resumindo: Justin Bieber é a última evolução do jigglypuff, (não sabe quem é? sério, é a infância de muitos como o jigglypuff aparecia no pokémon fazia o povo dormir e depois quando se infesava rabiscava na cara de todo mundo. É, bons tempos.) que ganhou e perdeu um poder!
Jigglypuff tinha os seguintes poderes: cantar com vozinha fina e uma caneta para rabiscar na cara do povo.
Justin Bieber, a terceira evolução (não sei muito sobre a segunda, portanto...) tem os seguintes poderes: cantar com voz fina e mais legal-foda de todos: NÃO VER PORTAS E PAREDES DE VIDROS!
P*RRA! Que foda! É por isso que vocês adoram ele não é? Não? Então as fãs (e os fãs gays) gostam dele pois ele é "bonito" e "legal" e "tem uma voz maneira" e é "fucking cool"? Ok a realidade aqui.

Conselho: Não, ele não é 'bonito' ou 'legal' ou 'tem uma voz maneira'(sério, a voz dele é um c*) ou ... bem, ele realmente não é 'fucking cool' por isso dane-se.
Não ouçam essa coisa gente, está destruindo o cérebro de vocês. E vocês que nunca ouviram, sintam-se gratos. Se vier algum amigo seu que é fã e disser 'ouça, ele é MUUUITO legal/lindo/do balaco baco etc.' não ouça, sério, salve sua vida, plz.

Em Quarto Lugar: A última coisa que vou dizer, pois estou cansada. Os coloridos. Eles estão f*dendo legal o nosso mundo. Bandas como: + Hori (é assim que se escreve?), RESTART (principalmente) e Cine também, mas enfim, o caso é que ninguém merece essas bandas. Por que:
1. Está virando moda aquela merda de estilo de calças rosa-pink, blusa amarelo-marcador-de-texo e aqueles óculos ridículos que os Jonas Brothers (ou só o gayzão do Joe) usam.
2. As músicas são uma mesma merda a mesma modinha de 'eu te amo' e 'não me deixe' e 'preciso de você' e 'ohh' e 'oh, baby'(dito errado) e outras mesma coisas que tem em todas as músicvas pops.
3. Olhe três imagens deles e tente não achar ridículo: as poses, os biquinhos, os cabelos, as roupas e tudo. (Se não achar ridículo me avisa, que eu vou reservar um lugar para você no hospício mais próximo ou num na Suíça)

Conselho: Quer o meu conselho? Não ouça, não goste, ignore e mande à m*rda. Ok? Sério vá ouvir outras bandas, plz. Sei lá, um rock pesado ou um rock nem tão pesado ou alguma banda cuja as letras não falem sobre a mesma p*rra, ouçam alguma banda cuja os vocalistas e integrantes não sejam um bando de boiolas emos.
Estou sem ideias para exemplos, mas sei lá ouçam: Paramore (não por crapúsculo, plz /outravezeunãoescrevierrado) ou Evanescene (vocês chamam de emo só por que não tem integrantes coloridos na banda e coloridos SÃO emos e gays) ou Within Temptation (metade nem sabe o que é, mas f*da-se) ou... por que não ouvem Kalafina, elas são japas, mas cantam em inglês (são quatro ou três)

Enfim, vocês não são obrigados a seguir meus conselhos, são só conselhos, mas enfim, eu quero abrir os olhos de vocês. Se gostam e querem continuar gostando fiquem à vontade. Estou expondo minha opinião da m*rda que vocês gostam.
Espero ter ajudado e vou usar mendigos da próxima vez, mas até lá.

Journal by Cantarella ~

Olá. Espero que minha última versão de "O Maravilhoso Dia que Não será Amanhã" Tenha aberto os olhos de vocês. Aliás, desculpe pelos erros de ortografia. O que nos leva ao primeio conselho.

Em Primeiro Lugar: Aprenda a escrever direito. Vamos supor que um belo dia, uma pessoa estava na sua casa e teve um infarto, felizmente os parentes chamaram a ambulância. E você é o médico.
Após escrever detalhadamente o diagnóstico e os remédios do cara. Você manda para a farmárcia.

Exemplo: Se você escreve mal, como tom bom médico (parabéns, escrever mal na medicina é um bom sinal o_õ'b) os tapados da farmárcia vão ler errado como todo mundo que ler a porr* daquele papel (até você u_u). Então eles mandam o remédio errado. Que pode fazer duas coisa com o cara:
a-) A mais famosa é claro. É o cara morrer. (DUH) Ou seja, parabéns, você matou um cara. Faça de uma vez as suas malas e mude seu nome e país. Reze bastante para que a polícia não te encontre. U_ú
b-) Ou talvez, o cara sentir um súbita vontade de ir ao banheiro e beber muita água e depois quando achar que vai explodir, vai para o Canadá. Na esperança tola de explodir junto uns 3.277.396 canadenses. É claro que isso não vai funcionar, mas o cara tá enlouquecido.

Conselho: A prenda a escrever enquanto ainda lhe resta tempo. E então você vai poder viver feliz longe de suspeitas de assassinato por letra ruim ou fazeção(wtf) de pessoas enlouquecerem.

Em Segundo Lugar: Após escrever o seu trabalho de história que demorou 1937313 horas acordado na frente de um computador lerdo que não carregava a página e que tinha que reinicializar toda hora, um cara tapadão passa e derruba café nele em menos de 11 segundos. (Um recorde) E então você acha que a melhor opção é ter paciência e dizer: "Tudo bem, não deu tanto trabalho." Quando na verdade você tinha um trabalho que demorou 1937313 horas acordado na frente de um computador lerdo que não carregava a página e que tinha que reinicializar toda hora. Vamos ao conselho.

Conselho: CARA, NÃO SEJA UM TAPADO. PARTE PRA CIMA DO CARA E XINGUE ELE DE PALAVRÕES QUE VOCÊ NEM SABE O SIGNIFICADO. E depois o obrigue a refazer o trabalho '-'. Se ele não quiser pegue o chicote do Indiana Jones e bata nele até ele começar a chorar e clamar pela mamãe.
Claro que as pessoas da Universidade podem te expulsar ou nunca mais falar com você. Mas lembre-se, o que acontece no meu Jornal, não é culpa minha e eu não ligo. Portanto você se lascou.

Em Terceiro Lugar: Sei que tem muita gente que acredita que este jornal é legal (não). Mas saibam que estou totalmente sem idéias. Já que o meu advogado foi preso pela tringequagésima vez. E eu ficaria feliz se alguém me explicar que número é esse. Mas enfim. Agora que não posso contar com o governo. Vamos ao Terceiro Lugar.

Em Terceiro Lugar (DE NOVO): Não confie nunca no governo. Ao menos que seja o da Dinamarca. Vou contar duas histórinhas sobre o governo do Brasil e da Dinamarca, tenho certeza de que vão adorar ~♥

Brasil: Era uma vez um país chamado Brasil. Um lugar super quente, que o calor derretia as pessoas por causa do Aquecimento Global e os hippies que ao invés de ajudar deixam o cabelo crescer e não lavam, perdem seu tempo falando com o chakra, e se acorrentando em árvores. Pois é, enfim. este país, também não tem nenhum liberdade de expressão. Pois as únicas coisas que as pessoas fazem é obedecer o governo. O governo é governado pelo Lula. O pior presidente do mundo, que de acordo com os hippies só enfia o pé no tomate. Apesar de todos rezarem para que votem qualquer pessoas melhor, toda vez a cada 4 anos, votam nesse mesmo fdp.

Dinarmarca: Era uma vez um pequeno e lindo país chamado Dinamarca. Sim, era um lugar bem pequeno e frio. Mas o governo de lá é gente fina. As pessoas acordam de manhã cedinho e tomam um café balanceado e gostoso e vão trabalhar. Ficam mais ou menos até a tarde. Até lá, as donas de casa, arrumam as casinhas e vão trabalhar deixando os filhos na escola ou faculdade. Depois na hora do rush, todos passam num mercadinho (o mais próximo da sua casa) e comprar uma janta também balanceada e gostosa. E quando todos estão em casa, comem e depois de um tempo vendo tv, saindo com os amigos ou coisas do gênero, eles dormem cedo para o maravilhoso e igual dia seguinte. A melhor parte de lá é que o governo paga TUDO. Tudo mesmo, escola, hipoteca, casa, carro e etc. (Não paga os móveis da casa é claro) E no final, os impostos saem mais caros e custam mais da metade do salário das pessoas de lá. Mas ninguém se importa, já que esse dinheiro, o governo usa para pagar as contas, casa, carro e etc dos dinamarqueses, deixando o povo feliz ^^.

É claro que ambas as histórias tem finais diferentes. Mas tenho certeza que a essa hora você já deve estar arrumando suas malas para ir à Dinarmaca, um lugar melhor ^^.

Em Quarto Lugar: Lembram dos hippies que eu mencionei? Enfim. Tome cuidado porque esses plantamaníacos são iguais aos mendigos.

Exemplo: Num maravilho dia de sol, você vai à praia, que fica do lado de uma floresta (wtf), e então um hippie começam a se acorrentar numas árvores e a falar do direito delas. O DRA (Direito de Recursos Arvóricos) E eles chegam para você e pede sua opnião. O seu destino tem 3 opções:
a-) Dizer que apoia totalmente pelo seu bem. Assim os hippies vão te considerar um irmão ou irmã, até descobrir que o seu papel de bala, errou a lata de lixo, 0,000000001 milímetros. E eles vãos te seguir rua abaixo, acordando os mendigos de ressaca que vão te perseguir também. Cara que má sorte. u_ú
b-) Dizer que é ridículo se acorrentar em árvores e dizer que eles são uns bando de fdp e manos que devem ir pra cadeia e que tanto faz o meio ambiente. Claro que eles vão desfazer o cadeado e te persguir rua abaixo, acordando os mendigos que estavam de ressaca e cansados de te perseguir rua abaixo por pisar na casa de papelão deles.
c-) Falar "err" e sair correndo. É uma boa opção, principalmente se você pegar um carrinho de supermercado para descer rua abaixo. Até que você descobre que era do mendigo, que você tinha pisado na casa e te seguido rua abaixo, e que também tinha jogado os cacos de uma sapatinho de vidro no olho dele e também tinha acordado o cara de ressaca e te fazendo seguir você rua abaixo até vocês desmaiar. Depois dessa você está na lista de procurados dos mendigos. E mesmo que não te conheçam vão te seguir rua abaixo por reconhecer a sua cara.

Por isso faça plástica.
Espero que minhas dicas maravilhosas (não mesmo) tenham te ajudado. ♥
Até o próximo Jornal, amiguinhos ^^'' ♥

Jornal de Cantarella

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