Olá. Espero que minha última versão de "O Maravilhoso Dia que Não será Amanhã" Tenha aberto os olhos de vocês. Aliás, desculpe pelos erros de ortografia. O que nos leva ao primeio conselho.
Em Primeiro Lugar: Aprenda a escrever direito. Vamos supor que um belo dia, uma pessoa estava na sua casa e teve um infarto, felizmente os parentes chamaram a ambulância. E você é o médico.
Após escrever detalhadamente o diagnóstico e os remédios do cara. Você manda para a farmárcia.
Exemplo: Se você escreve mal, como tom bom médico (parabéns, escrever mal na medicina é um bom sinal o_õ'b) os tapados da farmárcia vão ler errado como todo mundo que ler a porr* daquele papel (até você u_u). Então eles mandam o remédio errado. Que pode fazer duas coisa com o cara:
a-) A mais famosa é claro. É o cara morrer. (DUH) Ou seja, parabéns, você matou um cara. Faça de uma vez as suas malas e mude seu nome e país. Reze bastante para que a polícia não te encontre. U_ú
b-) Ou talvez, o cara sentir um súbita vontade de ir ao banheiro e beber muita água e depois quando achar que vai explodir, vai para o Canadá. Na esperança tola de explodir junto uns 3.277.396 canadenses. É claro que isso não vai funcionar, mas o cara tá enlouquecido.
Conselho: A prenda a escrever enquanto ainda lhe resta tempo. E então você vai poder viver feliz longe de suspeitas de assassinato por letra ruim ou fazeção(wtf) de pessoas enlouquecerem.
Em Segundo Lugar: Após escrever o seu trabalho de história que demorou 1937313 horas acordado na frente de um computador lerdo que não carregava a página e que tinha que reinicializar toda hora, um cara tapadão passa e derruba café nele em menos de 11 segundos. (Um recorde) E então você acha que a melhor opção é ter paciência e dizer: "Tudo bem, não deu tanto trabalho." Quando na verdade você tinha um trabalho que demorou 1937313 horas acordado na frente de um computador lerdo que não carregava a página e que tinha que reinicializar toda hora. Vamos ao conselho.
Conselho: CARA, NÃO SEJA UM TAPADO. PARTE PRA CIMA DO CARA E XINGUE ELE DE PALAVRÕES QUE VOCÊ NEM SABE O SIGNIFICADO. E depois o obrigue a refazer o trabalho '-'. Se ele não quiser pegue o chicote do Indiana Jones e bata nele até ele começar a chorar e clamar pela mamãe.
Claro que as pessoas da Universidade podem te expulsar ou nunca mais falar com você. Mas lembre-se, o que acontece no meu Jornal, não é culpa minha e eu não ligo. Portanto você se lascou.
Em Terceiro Lugar: Sei que tem muita gente que acredita que este jornal é legal (não). Mas saibam que estou totalmente sem idéias. Já que o meu advogado foi preso pela tringequagésima vez. E eu ficaria feliz se alguém me explicar que número é esse. Mas enfim. Agora que não posso contar com o governo. Vamos ao Terceiro Lugar.
Em Terceiro Lugar (DE NOVO): Não confie nunca no governo. Ao menos que seja o da Dinamarca. Vou contar duas histórinhas sobre o governo do Brasil e da Dinamarca, tenho certeza de que vão adorar ~♥
Brasil: Era uma vez um país chamado Brasil. Um lugar super quente, que o calor derretia as pessoas por causa do Aquecimento Global e os hippies que ao invés de ajudar deixam o cabelo crescer e não lavam, perdem seu tempo falando com o chakra, e se acorrentando em árvores. Pois é, enfim. este país, também não tem nenhum liberdade de expressão. Pois as únicas coisas que as pessoas fazem é obedecer o governo. O governo é governado pelo Lula. O pior presidente do mundo, que de acordo com os hippies só enfia o pé no tomate. Apesar de todos rezarem para que votem qualquer pessoas melhor, toda vez a cada 4 anos, votam nesse mesmo fdp.
Dinarmarca: Era uma vez um pequeno e lindo país chamado Dinamarca. Sim, era um lugar bem pequeno e frio. Mas o governo de lá é gente fina. As pessoas acordam de manhã cedinho e tomam um café balanceado e gostoso e vão trabalhar. Ficam mais ou menos até a tarde. Até lá, as donas de casa, arrumam as casinhas e vão trabalhar deixando os filhos na escola ou faculdade. Depois na hora do rush, todos passam num mercadinho (o mais próximo da sua casa) e comprar uma janta também balanceada e gostosa. E quando todos estão em casa, comem e depois de um tempo vendo tv, saindo com os amigos ou coisas do gênero, eles dormem cedo para o maravilhoso e igual dia seguinte. A melhor parte de lá é que o governo paga TUDO. Tudo mesmo, escola, hipoteca, casa, carro e etc. (Não paga os móveis da casa é claro) E no final, os impostos saem mais caros e custam mais da metade do salário das pessoas de lá. Mas ninguém se importa, já que esse dinheiro, o governo usa para pagar as contas, casa, carro e etc dos dinamarqueses, deixando o povo feliz ^^.
É claro que ambas as histórias tem finais diferentes. Mas tenho certeza que a essa hora você já deve estar arrumando suas malas para ir à Dinarmaca, um lugar melhor ^^.
Em Quarto Lugar: Lembram dos hippies que eu mencionei? Enfim. Tome cuidado porque esses plantamaníacos são iguais aos mendigos.
Exemplo: Num maravilho dia de sol, você vai à praia, que fica do lado de uma floresta (wtf), e então um hippie começam a se acorrentar numas árvores e a falar do direito delas. O DRA (Direito de Recursos Arvóricos) E eles chegam para você e pede sua opnião. O seu destino tem 3 opções:
a-) Dizer que apoia totalmente pelo seu bem. Assim os hippies vão te considerar um irmão ou irmã, até descobrir que o seu papel de bala, errou a lata de lixo, 0,000000001 milímetros. E eles vãos te seguir rua abaixo, acordando os mendigos de ressaca que vão te perseguir também. Cara que má sorte. u_ú
b-) Dizer que é ridículo se acorrentar em árvores e dizer que eles são uns bando de fdp e manos que devem ir pra cadeia e que tanto faz o meio ambiente. Claro que eles vão desfazer o cadeado e te persguir rua abaixo, acordando os mendigos que estavam de ressaca e cansados de te perseguir rua abaixo por pisar na casa de papelão deles.
c-) Falar "err" e sair correndo. É uma boa opção, principalmente se você pegar um carrinho de supermercado para descer rua abaixo. Até que você descobre que era do mendigo, que você tinha pisado na casa e te seguido rua abaixo, e que também tinha jogado os cacos de uma sapatinho de vidro no olho dele e também tinha acordado o cara de ressaca e te fazendo seguir você rua abaixo até vocês desmaiar. Depois dessa você está na lista de procurados dos mendigos. E mesmo que não te conheçam vão te seguir rua abaixo por reconhecer a sua cara.
Por isso faça plástica.
Espero que minhas dicas maravilhosas (não mesmo) tenham te ajudado. ♥
Até o próximo Jornal, amiguinhos ^^'' ♥
Jornal de Cantarella