~Dyller - Jornal

Ficarei Definitivamente Fora Por 1 Ano.

~Dyller — Wed, 05 Jan 2011 09:46:57 GMT

Queridos amigos.

Venho por meio deste jornal para avisa-los que a partir do dia 8 não irei
aparece durante 1 ano aqui no animespirits. Isso mesmo, só poderei falar com vocês só no ano de 2012, isso se
o mundo não acabar.

Para ficar mais explicado, eu passei em um concurso e fui chamado, portanto terei que ir para
Santa Catarina ficar internado por exatamente 1 ano estudando.

Bom, acho que é só isso que quero dizer.

Até à próxima

Atenciosamente Dyller.

O Lado Negro dos 12 Signos

~Dyller — Mon, 13 Dec 2010 15:26:38 GMT

Chamado de “maldito” porque expõe a maneira de ser de cada signo, no que toca ao seu lado “mais negro”….

Ouvida pela Folha Online, a virginiana, psicóloga e terapeuta holística Melissa Mell confirma que a versão raivosa sobre cada signo coincide com a descrição em geral feita pela astrologia.

Divirta-se conhecendo os principais defeitos de cada signo: o seu… e o das pessoas que você conhece.

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Japão tem nova estrela do Rock.

~Dyller — Fri, 03 Dec 2010 13:31:57 GMT

O que poderia ser uma notícia normal, se torna totalmente inusitada quando se descobre que tal estrela não existe. Calma, ela existe, mas só virtualmente, pois trata-se de um holograma/software.

Nomeada de Hatsune Miku, a nova estrela do J-Pop já arrasta multidões por onde passa.

Criada pela empresa japonesa Crypton, a cantora nada mais é que um software que utiliza o sintetizador vocal Vocaloid da Yamaha.

Nesses vídeos podemos ver Hatsune com suas longas “madeixas” Azuis/Verdes levando a galera ao delírio.

O mais incrível disso tudo é a qualidade do holograma, que apesar das mais diversas situações, faz com que a imagem da cantora se mantenha extremamente nítida.

Fonte: MOK (PlayTV).

Se você acha que sabe jogar Mario...

~Dyller — Wed, 24 Nov 2010 14:41:18 GMT

Se você acha que sabe jogar Mario você deve ver esse video inacreditável.

Nnhánhánhaá... Entendeu??

~Dyller — Wed, 10 Nov 2010 21:46:21 GMT

Avenida de cidade da Espanha é batizada de ‘Super Mario Bros’

~Dyller — Tue, 09 Nov 2010 13:34:02 GMT

Um projeto habitacional da Espanha prestou uma homenagem ao personagem Mário, da Nintendo, ao batizar uma via, com pouco mais de 1 quilômetro de extensão, de “Avenida de Super Mario Bros”.
Segundo o site da CNN, uma votação realizada com os futuros moradores decidiu como a rua seria batizada. Até a sua conclusão, outras vias do projeto habitacional também receberão nomes de games, como The Hedgehog, Space Invaders e The Legend of Zelda. ^^

Link para CNN

Boby Pscicótico e a Banda Gaystart

~Dyller — Wed, 27 Oct 2010 14:11:35 GMT

Imagens Bizarras do Google Map View Brasil

~Dyller — Sun, 10 Oct 2010 21:38:26 GMT

A google disponibilizou recentemente o map view no Brasil, e logo foram achados coisas bizarras.

Bêbado caindo.

Pessoas comemorando.

Viadagem em SP

Carro da Google desfilando.

Cena Obcena.

Traveco de peitola de fora.

Vômito.

Tiozão lendo o cardápio de hoje.

Polícia de SP prendendo meliante.

Parada para despacho.

Fumo básico na Cracolandia.

Um pouco de soledariedade.

Pau no...

Como destruir uma máquina de lavar.

~Dyller — Wed, 11 Aug 2010 13:39:26 GMT

Pela fumacinha que saia da máquina já dava para perceber claramente que ela não duraria mais muito tempo… agora então!

Mulher Acorda com um Estrupador na Cama

~Dyller — Thu, 05 Aug 2010 23:25:25 GMT

Achei que era estereótipo que os filmes americanos nos passavam, mas olha esse cara falando!

Original:

Depois dessa tinha que fazer um remix.

Crepúsculo para Homens

~Dyller — Thu, 29 Jul 2010 21:26:12 GMT

O filme Crepúsculo foi um grande sucesso de vendas no mundo inteiro, conquistou um publico totalmente feminino… Ou quase, pois ainda tem aqueles cidadãos que tentam ser femininos…

Mas enfim, não estamos aqui pra discutir sobre ... e sim pra falar de algo interessantíssimo!

A ótima notícia que tenho pra vocês é sobre um filme totalmente revolucionário.

Com vocês, direto do O verso do Inverso… “Crepúsculo para homens”

Sabendo O Seu Número.

~Dyller — Fri, 09 Jul 2010 11:18:27 GMT

Sabendo o seu número.

Cada letra correnponde a um número, segundo a tabela abaixo: Cada letra deve ser transformada em número e se por acaso o número for maior que 9 deve ser reduzir o número a um dígito. Por exemplo, se o número de uma pessoa for 14 soma-se 1 + 4 e o número será 5. Se houver acentos no nome da pessoa tais acentos não deverão ser considerados, nesse caso o ç irá equivaler a c e o é à e. Exemplo prático: Diego César Celana Gomes.

D I E GO C É S A R C E L A N A G O M E S
4 9 5 7 6 3 5 1 1 9 3 5 3 1 5 1 7 6 4 5 1

Somando todos os números teremos 91. É um número de dois dígitos, logo, teremos que reduzí-lo.
9 + 1 = 10

Outro número de dois dígitos. Reduziremos mais uma vez.
1 + 0 = 1

Logo, o número pessoal é 1.

A influência dos números.

Cada número tem um significado que influí na vida de cada indivíduo. Cada nome carrega uma vibração numerológica, por isso é tão importante escolhermos bem o nome dos nossos filhos e por esse mesmo motivo muitas pessoas empregam nomes artistícos afim de que vibrações de números mais vantajosos influam positivamente na carreira.

O significado de cada número.

Número 1 : Independente, pioneiro e criativo, as pessoas de personalidade 1 são líderes natos em tudo. Apesar de ter problemas com o peso pois têm tendência à obesidade, está sempre de bom humor e alto-astral. Muito autoconfiante, tem êxito em tudo que faz. No amor sempre toma a iniciativa e tem grande imaginação erótica.
* Positivo: Liderança, Pioneirismo, Iniciativa, Coragem, Independência
* Negativo: Agressividade, Egoísmo, Egocentrismo, Inflexibilidade, Individualismo.

Número 2 : Muito amorosa e compreensiva, a pessoa de personalidade 2 adora dar atenção aos outros, principalmente para a pessoa amada. O medo da doença faz com que busque sempre uma alimentação mais saudável. São muito atentas e compenetradas. Por ser muito diplomática e ter grande facilidade de adaptação, convive muito bem em todos os ambientes que frequenta. É muito recatada no amor e sempre o compara ao sexo.
* Positivo: Tato, Diplomacia, Paciência, Cooperação, Companheirismo
* Negativo: Dúvida, Dependência, Submissão, Passividade, Insegurança.

Número 3 : Muito romântica e sedutora, essa é a pessoa de personalidade 3. Alegres, extrovertidas e sociáveis as pessoas de personalidade 3 transmitem muita confiança no amor e na vida. Quando doentes, precisam de muita atenção. No trabalho, o sucesso virá através de oportunidades inesperadas que exigem pensamento rápido para achar soluções inéditas e criativas.
* Positivo: Criatividade, Comunicação, Expressão, Entusiasmo, Sociabilidade
* Negativo: Superficialidade, Ostentação,exagero, Dispersão, Imaturidade.

Número 4 : Honesta, leal e perseverante, a pessoa de personalidade 4 é altamente metódica e objetiva. Não gosta de rodeios preferindo ir direto ao assunto. Muito exigente com os colegas de trabalho e amigos, deseja deles a mesma perfeição que busca para sí. Perfeccionista ao extremo, inclusive no amor, não gosta muito de inovar e prefere as 'fórmulas' mais tradicionais.
* Positivo: Disciplina, Ordem, Estabilidade, Construção, Confiança, Honestidade
* Negativo: Rigidez, Crítica excessiva,inflexibilidade, Insegurança, metódico.

Número 5 : Um aventureiro nato, a pessoa de personalidade 5 adora liberdade e os espaços abertos, para que possa gastar toda a energia que tem. Muito agitado em todos os campos da vida, geralmente são irrequietos, super-ativos e curiosos. Também possui forte atração sexual o que condiz com sua sexualidade agressiva e cheia de energia.
* Positivo: Liberdade, Curiosidade, Flexibilidade, Versatilidade, Inteligência
* Negativo: Ansiedade, Indisciplina, Instabilidade, Impulsividade, Infidelidade.

Número 6 : Carinhosa, compreensiva, meiga, responsável. A pessoa de personalidade 6 é passional e humanista. Com uma grande necessidade de ajudar os outros, ela pode até se sacrificar pelos que ama. Sexualmente aparentemente é passiva mas procura agradar sempre o parceiro. Pode se tornar dominadora e possessiva se sentir-se insegura em relação aos seus sentimentos.
* Positivo:Amor, Beleza, Equilíbrio, Família, Saúde, Justiça
* Negativo: Utopia, Mártir, Ciúmes, Ressentimento, Dificuldade em aceitar a realidade.

Número 7 : Aparentemente fria e calculista a pessoa de personalidade 7 é na verdade super exigente com ela mesma e com o próximo. Procura sempre executar suas tarefas de forma impecável. Geralmente solitária, ela se isola e precisa de muito tempo para realmente se entregar a qualquer tipo de relacionamento pois prefere este isolamento.
* Positivo:Espiritualidade, Introspecção, Profundidade, Perfeccionismo, Controle da Mente
* Negativo: Solidão, Pobreza, Exigência excessiva, Auto-Crítica, Reclusão.

Número 8 : Com uma auto-confiança que beira a arrogância a pessoa de personalidade 8 não costuma decepcionar os amigos. Muito disciplinado, sua aparência transmite sucesso e prestígio, que vêm graças ao grande espírito de competição e capacidade de liderança. Adora desafios e por isso é fascinado por relações complicadas. No trabalho critica quando acha necessário e elogia na mesma moeda. É sexualmente agressiva e segura de si.
* Positivo:Liderança, Poder, Organização, Perseverança, Auto-confiança
* Negativo: Ganância, Autoritarismo, Teimosia, Impaciência, Intolerância.

Número 9 : Otimista, carismático e cheio de vitalidade, a pessoa de personalidade 9 aparenta ter gênio forte, mas na verdade é muito compreensiva, carismática e generosa. Elogia tudo que é bem feito, mas não esconde o que sente quanto à incompetência ou preguiça. Quando apaixonada se torna dócil e passa a ser uma grande amante.
* Positivo:Amor Universal, Solidariedade, Serenidade, Compaixão, Sabedoria
* Negativo: Amor Universal?, Solidariedade?, Serenidade?, Compaixão?, Sabedoria?(rever).

Não Faz Sentido! Gente que escreve errado.

~Dyller — Mon, 31 May 2010 20:32:52 GMT

O aprendiz de Chuck Norris!

~Dyller — Fri, 14 May 2010 23:04:14 GMT

Vou mostrar as cenas do filme Alluda Majaka(indiano), mas venho acrescentar que não é "um filme" é "o filme". Provavelmente o ator foi treinado pelo Chuck Norris, você vai entender vendo.

Reparem nesta outra cena que o cavalo passa por de baixo de um caminhão!

Meme

~Dyller — Wed, 07 Apr 2010 20:08:13 GMT

Bom, estou ... para publicar um jornal sobre meme, pois fui indicado.

Quando aliens invadem a sua casa você:
eu : Não sei, nunca parei pra pensar nessa possibilidade...mas sei uma boa piada de alien.

Se você fosse mutante seria um:
EU : Seria o homem gelo.

Quando a pia entope e o vaso escorre:
eu: Desentupo.

Se seu pc falasse ele diria:
PC: Seu ***...nem pergunte porque.

Se Maomé te dissesse "Vem e segue-me" você:
eu: Seguia, ora!

Se você fosse um fantasma possuiria: uma capa branca.

Se você fosse macumbar alguém, macumbaria:
Jamais.(nome de um cara ae)

Se você encontrasse com o Naruto, você:
eu: Isso é sério?

Se uma baiana chegasse para você e dissesse que o xogum tá bolado você:
Eu: E o kiko?

Se você fosse esquizofrênico, você: ia pro meio da rua e gritava
eu: Eu não sou maluco!

Avatar não ganhou Oscar por que: Porque a ex-mulher dele ganhou ^^

Eu indico:
Eu indico o ProfCarvalho,Arissa,Fliperanma. Por favor não me xingue por ter colocado seu nome aqui xD

StarWar Kid

~Dyller — Sun, 04 Apr 2010 11:08:33 GMT

Esse video a seguir foi gravado pela própria pessoa na escola, porém após ter gravado o video no que mostra suas habilidades com o cabo de uma vassoura, ele esqueceu o video na escola e logo depois uns indivíduos acharam a fita e publicaram na internet. O menino prodígio quis processar as pessoas que publicaram, porém esse ano o processo ficou arquivado.
Foram criados 2 versões no que mostra sua pequena participação no StarWar e no Matrix.

Versão original.

Versão 1 (StarWar Kid)

Versão 2 (StarWar Kid Matrix)

De volta para o futuro III – Momento ”chupa”

~Dyller — Mon, 25 Jan 2010 17:39:16 GMT

Como é que deixaram escapar essa cena no filme original?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zq5-6PkVGCg&feature=player_embedded[/youtube]

link: http://www.youtube.com/watch?v=zq5-6PkVGCg&feature=player_embedded

Rave Evangélica

~Dyller — Sat, 02 Jan 2010 09:51:16 GMT

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wNcgZYlmkUI&feature=player_embedded[/youtube]

Caso o link não funcione: http://www.youtube.com/watch?v=wNcgZYlmkUI&feature=player_embedded

Funk do Joel Santana

~Dyller — Wed, 30 Dec 2009 22:55:53 GMT

Eu estava passando no YouTube e achei esse video, achei muito engraçado, então eu pus aqui para vocês verem.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qhEEWNRmz4o&feature=related[/youtube]

Caso o link não funcione: http://www.youtube.com/watch?v=qhEEWNRmz4o&feature=related

Mike de Mosqueiro tcha nana...

~Dyller — Wed, 23 Dec 2009 23:20:12 GMT

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kNCiyKKm29w[/youtube]

link caso não funcione: http://www.youtube.com/watch?v=kNCiyKKm29w

Um Grande Filósofo(bêbado). Muito engraçado!!

~Dyller — Tue, 17 Nov 2009 15:29:49 GMT

"Primeiro uma coisa que eu quero dizer que responder,
você é um cara bom e sabe como chegar.Chegar é importante,
porque chegar, importante ser do jeito que você faz o jeito
que você faz é o jeito de saber. Parabéns."
autor: Eri Johnson

[video]http://www.youtube.com/watch?v=8aSeP8YuWi4[/video]

Narração Tosca do Flamengo X Barueri

~Dyller — Mon, 02 Nov 2009 10:34:01 GMT

15 atitudes que te desqualificam como macho.

~Dyller — Thu, 03 Sep 2009 10:50:55 GMT

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Eu poderia dizer que vi isso no Coelho Negro, mas macho que é macho não fica dizendo que copio, sai pegando e que se dane.

Origem do Churrasco de Grego

~Dyller — Sun, 10 May 2009 10:22:50 GMT

Ao contrário do que acreditam muitos, o Churrasco Grego não é invenção dos Gregos, embora estes tenham inventado praticamente todas as outras coisas, como o teatro, a filosofia, a geometria, a alavanca, o bacanal, a viadagem, sopa de letrinhas, o micro-ondas, a lasanha, Cogito, ergo sum.

Garibaldi inventou o famoso churrasco durante sua luta ao lado do Rio Grande do Sul durante a guerra do Rio Grande. Vendo-se encurralado pelas tropas nazistas comandadas por Klaus Marx pela frente, e por trás por um gaúcho loiro chamado Carlão, e tendo ainda constatado que a guarnição alimentícia do forte estava acabando, Garibaldi se viu em apuros. Apurado que estava, o general correu até o toilet a fim de aliviar-se. Por mera obra do acaso, enquanto aliviava seus honrosos intestinos bélicos, Giuseppe viu um gato preto passando pela janela.

Garibaldi teve uma ideia genial: mesclaria a milenar arte gaúcha do Churrasco com a famosa malandragem brasileira e faria churrasco de gato! Ele alimentaria assim suas tropas e permitiria que resistissem até que o reforço americano pudesse chegar. Era um plano genial.

Contando seu mirabolante plano ao major Dell'Viada e ao Alto Comando Rosado da Resistência Gaúcha, Garibaldi foi inquirido de como batizaria seu prato. Descobrindo que o nome daquele gato preto era Grego, o general não teve dúvidas: batizaria seu sofisticado prato de Churrasco Grego, em uma mórbida homenagem ao gato.

Um a um, as centenas de gatos que se encontravam no forte foram dizimados pelo sargento-açougueiro. O Churrasco Grego tornaria possível, portanto, alimentar as tropas gaúchas e resistir contra a investida dos nazistas homofóbicos até a chegada dos reforços terrestres americanos comandados pelo brigadeiro Gayton. O Prof. Chico Xavier informa ainda que os reforços terrestres do brigadeiro Gayton enterraram nos nazistas homofóbicos de uma vez por todas.

Em lembrança a estes eventos é que se comemora no 24 de maio o Dia Colorido. Neste dia todas as crianças comem Churrasco Grego e celebram a separação do Rio Grande do Sul e a resultante proclamação da República Colorida, com capital em Pelotas. Os motivos pela escolha do dia 24 no entanto permanecem obscuros para os historiadores já que a invenção do lanche grego e a proclamação da Colorida deram-se no dia 30 de abril.

"O costume pegou forte no Brasil", afirma o historiador colorido Jorge Wenceslau da Silva Pica. Segundo ele já era do gosto brasileiro o famoso "churrasco de gato com 51", além do fato que a "própria pele do animal é muito apreciada na confecção de tamborins".

As afamadas qualidades sonoro-tamborinescas do couro de gato incitam uma grande matança de felinos na época de Carnaval, e nesse período devido ao excesso de oferta de sua carne o governo do Rio de Janeiro pode adquirir toneladas de filé miau a preço de banana para distribuir gratuitamente o famoso Churrasco Grego de Carnaval.

Estarei ficando Offline por algum tempo.

~Dyller — Wed, 04 Feb 2009 08:58:01 GMT

Pessoal estarei ficando offline por algum tempo, pois tenho coisas pessoais para fazer mas podem ficar tranquilas que eu voltarei xD
Pode acontecer de eu entrar uma vez ou outra, mas isso quando der tempo.
to indo fuiz...

NxZero Xinga público, leva limão na cara, cospe e chuta repórter!

~Dyller — Sat, 17 Jan 2009 13:13:43 GMT

Veja o Video e comprove vocês mesmo, cenas incriveis!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=e2Z8129CUeo&feature=related

Paulo Maluf

~Dyller — Tue, 06 Jan 2009 11:24:44 GMT

Maluf nasceu no ano de 4171 antes de Cristo, em uma manjedoura no sul do Líbano, do ventre de uma mãe estuprada (mas não morta). Aos dez anos, mudou-se para Coruscant, sede da Academia Jedi, onde, após cento e setenta e um anos de treinamento, tornou-se cavaleiro. Durante as Guerras Clônicas, sob influência do Lord Sith Darth Bin Laden, tomou partido do Lado Negro da Força vindo a tornar-se um dos braços direitos do próprio Imperador Palpatine. Em 4190 aC, a bordo da Estrela da Morte, escreveu seu Manifesto Malufista.

Com a derrota do Império ao fim da Guerra Civil Galáctica, Maluf retornou ao planeta Terra, após uma longa viagem, chegando ao Brasil pela década de 1710 dC. Cursou engenharia na POLI e seguiu o Borbaísmo, decidido a impor ao planeta sua ideologia, montou base em São Paulo. Com a ajuda dos seus poderes sobre a Força, conseguiu diversos sucessos, mas ainda encontra-se longe da conquista global. O que ele não conquista, compra, como fez com o PTB, aquele mesmo partido do Roberto Jefferson e Fernando Collor, em 1998, por três milhões de reais. Seu império das indústrias de louças sanitárias continua firme e forte, entretanto.

Depois disso tentou hipnotizar as pessoas com seu malufismo. Se nao fosse Marilia Gabriela domina-lo com sua força estariamos todos pobres. Se você for um cabra homi como foi jeremias...

Durante séculos o candidato Paulo Maluf apresentou as mais bisonhas incontáveis propostas para poder superfaturar resolver os problemas da cidade.

Infância

Paulo passou seus primeiros anos na cidade de Bagdá, onde cursou o berçário, o pré-primário, o ensino básico e posteriormente o curso de engenharia e engenharia hidráulica medieval. Seus professores notaram em sua tenra idade o gosto por obras e o primeiro andandor infantial foi obra de Paulo Maluf, pois não havia maneira de crianças aprenderem a andar, então Paulo Maluf quando com apenas 2 anos de idade lançou sua primeira de muitas obras: o andador infantil, a obra que inicialmente foi orçada para 2 semanas com um modesto orçamento de US$5! Esta obra sofreu uma intervenção para audiência pública, pois já estava com 15 meses e já havia custado US$ 157.000,00. Em suas memórias Paulo Maluf registrou: "o problema é que o engenheiro contratado havia seguido especificações que não estavam em conformidade com o CREA, o berçário onde a obra estava sendo realizada havia sofrido uma enchente e com isso a obra foi atrasada devido as chuvas que forçaram a paralização por 2 meses, ainda foi agravada por uma greve sindical que elevou os custos".

No pré-primário o precoce Paulo era uma criança cheia de energia e participou de sua primeira eleição, foi candidato a CDF da classe mas perdeu por não saber lidar com dinheiro, sempre fazia contas erradas na hora de pagar o lanche, que era rachado entre os amigos. Alguns deles lembram que o pobre Paulinho sempre calculava a menos pra ele, "pobre menino, tinha bom coração mas não sabia fazer contas".

Significa de PORRA NENHUMA

~Dyller — Sat, 20 Dec 2008 10:50:08 GMT

"Porra Nenhuma" é um termo proveniente do dialeto conhecido como gíria, extremamente útil à Língua Portuguesa devido a sua incrível capacidade de resumir frases muito extensas em apenas duas palavras: Porra + Nenhuma, também conhecido como PN.

É evidente e necessário que o entendimento do ato de fazer porra nenhuma, se relacione e tenha como ponto de partida a jurisdição das leis atômicas primordiais no plano das leis quânticas, enquanto energia. A prática, experiência e aprimoração do ato de fazer porra nenhuma, teve início na civilização Suméria, no ato e desenvolvimento da linguagem, possibilitando ao homem sua inserção em sua característica de fazer porra nenhuma, enquanto seres pensantes, e por possuírem polegar opositor e cérebro altamente desenvolvido. O ato da auto-crítica se apresentou fortemente no apse da tecnologia atual, no qual o imbecil que está lendo isso neste exato momento pode ter certeza de que está fazendo porra nenhuma.

PARTE REFLEXÕES FILOSOFICAS

Ao fazer porra nenhuma, estarei fazendo porra nenhuma, ao passo que fazendo porra nenhuma, estarei fazendo porra alguma, e o "ser" estará fazendo porra nenhuma, sendo que onde estará o "eu" fazendo porra nenhuma em um "meio" que nos transmitem nenhuma porra?, Questionamentos similares nos fazem refletir melhor que o ato de fazer porra nenhuma é similar à fazer alguma porra pois fazendo esta, estaremos fazendo nenhuma porra, e, onde estará o "deus", quando estivermos pensando em porra nenhuma nas percepções forçadas do "eu", quando este está fazendo porra alguma?

A sociedade fazendo porra nenhuma passa a transmitir ao "meio" porra nenhuma, pois o mesmo está sujeito participar de porra nenhuma !

A linha que separa "Porra Alguma" e "Porra Nenhuma" é a mesma que separa "vazio" e "nada", porra nenhuma implica que não se está, não se esteve e não se estará efetuando Porra Alguma, isso de forma consistente, estática "ad aeternum". Ao passo que Porra Alguma, implica estar fazendo algo que já foi feito ou estará sendo feito numa realidade passada não condizente com a realidade presente num plano diferente e talvez (porque não?) metafísico em que "fazer" não tem um significado Cartesiano tão complexo como a realidade que outrora já ocorreu (ou estará a acontecer dependendo se coisas efêmeras como o tempo e o substancial do espaço são levados em conta) de forma que não saber Porra Nenhuma é uma forma de seguir os preceitos e não-ensinamentos Socráticos como na afirmação: "Só sei que que nao sei Porra Nenhuma". Porra Nenhuma é, após uma analise sistêmica e epistemológica, o "não fazer nada" no significado literal do termo.

NA MATEMÁTICA

Toda a matemática clássica pode ser construída com base na Teoria dos Conjuntos, esta pode ser baseada nos Axiomas de Zermelo-Fraenkel, e estes, que incluem o Axioma da Fundação, dizem que a única coisa que existe é Porra Nenhuma (chamado eufemisticamente de "conjunto vazio") e conjuntos cujos elementos são baseados na Porra Nenhuma.

Ou seja, a base para a Matemática é a Porra Nenhuma.

Isso se expressa, matematicamente, por:

Ou, em linguagem comum:

Todo conjunto A que não é Porra Nenhuma contém um elemento B que não tem Porra Nenhuma em comum com A.

CONCLUSÃO

É isso mesmo, se você chegou até aqui é por que você não tem PORRA NENHUMA para fazer e leu toda essa merda que escreveram (o que, obviamente, me exclui...) o SENHOR VOCÊ MESMO QUE ESTA LENDO ISSO É UM VAGABUNDO, VAI TRABALHAR EM VEZ DE FICAR AQUI FAZENDO PORRA NENHUMA.

Porém, não devemos esquecer que quando fazemos porra nenhuma estamos fazendo algo e quem pode afirmar que fazer porra nenhuma é inferior a desempenhar um trabalho honesto??? Veja, o pessoal aqui da desciclopédia depende de fazer porra nenhuma perpétuamente para sustentar suas famílias; logo, se não fosse por essa nobre arte, nem eu nem você (nem sua mãe) estaríamos aqui para trocar as figurinhas e polemizar sobre as diversas feições e aplicações desse termo. Portanto, todos com experiência em fazer porra nenhuma devem colaborar com o site escrevendo mais artigos e expandindo nossa área de influência político-econômica-global-antiemos. Mas, se alguém vier a colaborar com o site, essa pessoa estará desempenhando uma certa tarefa que consiste em fazer porra nenhuma, porém essa porra nenhuma não deixa de ser uma forma de trabalho, já que esse se caracteriza pela realização de uma ação remunerada (ou não, no nosso caso é não mesmo...) em pró da sociedade (a dos maconheiros anônimos, por exemplo) ocupando um período razoável de nossa infeliz existência, ou seja, exatamente o que acontece com os "colaboradores" do site. Concluo, brilhantemente, que o infeliz que escreveu a frase em maiúsculas lá em cima não apresenta a sutileza de pensamento de um verdadeiro descíclope e está inferiorizando essa classe desprivilegiada dos trabalhadores brasileiros que , fazendo ou não porra nenhuma, contribuem para o entretenimento de muitos, inclusive de você que está lendo essa droga aqui. Acrescento, então, um novo postulado a esse tópico, que sintetiza realmente a essência dessa questão e visa reunir mais idiotas, digo, adeptos à causa: Você não é vagabundo porque está fazendo porra nenhuma e sim faz porra nenhuma porque é vagabundo!

Se você está escrevendo este artigo, parabéns, você está fazendo porra nenhuma. Sempre que estiver fazendo porra nenhuma, vá dar um Tchibum na Guarapiranga!

Ou seja, toda esta complexa conclusao e este enorme artigo se resumem em PORRA NENHUMA.

Você sabia que...

Enquanto você faz porra nenhuma, todos no recinto fazem porra nenhuma
Enquanto vooc faz porra nenhuma, eu acabo de ver que levei uma multa de 190 reais há 2 meses?
Enquanto você faz porra nenhuma, eu faço porra nenhuma?
Enquanto você faz porra nenhuma lendo este artigo, eu estou perdendo tempo ouvindo Latino-Sem Noção e ainda coloquei no repeat?
Enquanto você faz porra nenhuma aí, eu como tua prima no quarto?
Enquanto você faz porra nenhuma aí, eu como tua mãe no quarto?
Enquanto você faz porra nenhuma aí, eu como tua esposa no quarto?
Enquanto você faz porra nenhuma, Chuck Norris come 5 putas ao mesmo tempo?
Enquanto você faz porra nenhuma, Jeremias mata mais de mil?
Enquanto você faz porra nenhuma, o nego da Guapi fuma bosta de cavalo?
Enquanto você faz porra nenhuma, Shikamaru esta te procurando pra fazer porra nenhuma também?
Enquanto você faz porra nenhuma, Shiryu de Dragão esta se cegando?
Enquanto você faz porra nenhuma, Anônimo esta procurando alguma merda pra editar?
Enquanto você faz porra nenhuma, Sasuke esta tentando matar o Itachi... pela 574ª vez?
Enquanto você faz porra nenhuma, Sasuke já matou Itachi por uma falha idiota no mangá?
Enquanto você faz porra nenhuma, Alguém esta enfrentando o Cheap Boss Type?
Enquanto você faz porra nenhuma, tem um Nerd na porta da casa tua tia implorando pra jogar Gunbound com tua tia?
Enquanto você faz porra nenhuma, Eu Dou um tapa na pantera...
Enquanto você faz porra nenhuma, eu procuro o significado de "Pino do Guanzepi do Catapiçal do Trabuletão da Catalineta"?
Enquanto você faz porra nenhuma, eu também faço porra nenhuma então isso significa que poderiamos estar fazendo porra nenhuma juntos? Ou será que um porra nenhuma² tem um nome diferente (pois afinal é um porra nenhuma em conjunto)?
Enquanto você faz porra nenhuma, Eu cheiro gatinhos?
Enquanto você faz porra nenhuma, sua mãe já deu para a metade da torcida do Flamengo e a outra metade também?E o seu pai está tomando todas lá no bar?
Enquanto você faz porra nenhuma, algum nordestino que mora em SP está mandando uma carta para o Gugu (pobre inocente).
Enquanto você faz porra nenhuma, Silvio Santos está inventando outro programa para encher o saco e ganhar mais dinheiro?
Enquanto você faz porra nenhuma, ninguém, (absolutamente ninguém) consegue lamber o próprio cotovelo?(Eu consigo!!! se fudeu ).É acontece isso em 75% dos casos e 7 em cada 10 pessoas tentam lamber os cotovelos.
Enquanto você faz porra nenhuma, tem mais de 1000 emos (no mundo inteiro) passando lápis no olho e se matando?
Enquanto você faz Porra Nenhuma ninguém (Ninguém mesmo) consegue morder a própria testa? Ah isso eu não consigo(imagina morder a própria testa?!).
Enquanto você faz porra nenhuma, estou aqui editando esta merda de texto.
Enquanto você faz porra nenhuma, faz porra nehuma?
Enquanto você faz porra nenhuma, hã?
Enquanto você faz porra nenhuma, mais de 5 mil nerd's lêem a desciplopedia ?
Enquanto você faz porra nenhuma, eu também faço?
Enquanto você faz porra nenhuma, Leonidas chuta mais um pro poço ?

Revoltas dos EMOs no México

~Dyller — Mon, 27 Oct 2008 09:55:55 GMT

Ok, eu sei que todos já quiseram espancar os emos… até o Rafinha ganhar o BBB, aí descobrimos que 50,1% dos brasileiros toleram este povo. Mas no México o negócio tá sério:

13 coisas que você não poderia morrer sem saber!!

~Dyller — Sun, 05 Oct 2008 13:17:12 GMT

13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER!!!

LEIÃO isso pode ser muito Importante !

1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13-75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
ME DIGA VC TENTOU???