~Gaby - Jornal

Memes...Vai entender

~Gaby — Fri, 11 Mar 2011 19:38:34 GMT

Mais um meme -_____________________________-

1. Perfeito? – Perfeição não existe.

2. Alto? – Eu sonho alto, serve? [tenho 1,65, considero baixo]

3. Está de pijama? - Estou com a roupa que dormir/ficar em casa/ de qualquer coisa.

4. Canhoto? - Não

O último...

1. Amigo que você viu: hm...acho que foi meus amigos da faculdade ._.

2. Pessoa com quem você falou ao telefone: Não lembro, não uso muito o telefone.

3. Hoje foi melhor que ontem? Todos os dias são um saco quando to em casa ._______.

Favoritos...

1. Número? 14, não sei porque

2. Cor? Verde e cinza

3. Fruta? Banana, abacate, Morango, melancia

4. Lugar? Muitos, depende da companhia.

Perguntas & Respostas

- Qual foi a primeira coisa que você fez quando acordou? Olhei as horas.

- Alguma coisa te aborrece? Ter alguém atrás de mim no PC que fica vendo tudo o que faço .__________________.

- Qual foi o último filme que você viu? Como treinar seu dragão [que merda em .__.]

- Pra onde você foi da última vez? Sair? Só sair de casa, então foi pra minha faculdade/ meu curso.

- Você sorri muito? As vezes

- Já fez um pedido a uma estrela? Não

- É uma pessoa amigável? Depende da pessoa e da situação.

- Onde você dormiu noite passada? Na minha cama .-.

- Quando foi a última vez que você chorou? Final do ano passado.

- Qual foi seu último pensamento antes de dormir noite passada? Sonooooooooooooooo....

- Numa escala de 1 a 10, que nota você dá a sua vida agora? 6, to de boa

- O que você está ouvindo agora? O barulho da WAP

- Alguma coisa machuca você? Sim, pedras, socos, pontapés..

- Qual o seu mês favorito? Maio, meu aniversário.

- O que você fez noite passada? Conversei e dormi

Oito emoções:

Sente falta de alguém agora? Não
Está feliz? Relativo

Está triste? Relativo

Está entediado? Sim

Nervoso? Mais/menos
Cansado? Sim

Sobre você

Qual a cor dos seus olhos? Castanho escuro

Signo? Touro

Você é homem ou mulher? Sou uma mulher até onde eu sei.

Qual seu momento favorito? Momentos que estou sozinha.

Você é promíscuo? Acho que não ._.

É esperto? Acho que não.

Qual a cor do seu cabelo? Castanho tão escuro que chega a ser preto

É comprido ou curto? O meu cabelo é médio, acho

Celular ou câmera? Câmera

Fuma ou bebe? Bebo, e não lembro o que faço

Tem tatuagens? Não, mas um dia terei

Primeiros

Primeiro melhor amigo: Fenguyr. Megasaudade ç_______ç

Primeira paixão: Fenguyr xDD

Primeiro animal: Fofa, minha gata.

No momento

Comendo: Nada

Bebendo: Nada

Estou a ponto de: Explodir de raiva por não conseguir passar um torneio do need for speed underground.

Ouvindo: Nada

Planos pra hoje: Dormir, acordar e dormir denovo.

Você já...

Bebeu espumantes? Já, mas não é ta bom.

Perdeu óculos ou lentes de contato? Já perdi um óculos quando tava na 8ª série
Fugiu de alguém? Já.. muitas vezes.

Partiu o coração de alguém? Não sei. Se por amor..eu duvido muito [ninguém me ama D:], mas o coração da minha mãe...com certeza. AS vezes acho que sou uma decepção pra ela.

Foi preso? Não. Mas fico presa em casa constantemente.

Acredita em:

Milagres? Depende do que você define por milagres.

Paraíso? Depende do que você define por paraíso.

Papai Noel? Não xD

Amor? Não muito

Deus? Não

Responda as seguintes honestamente:

Você gosta de alguém? No momento não. Já desisti disso.

Respondeu todas as perguntas honestamente? Acho que sim
Dia do off...

Era pra falar alguma coisa sobre isso? O.ô

[eu não sei o que é]

Eu indico...

Quem ler este jornal

Mega decepção deste ano

~Gaby — Mon, 07 Mar 2011 19:23:10 GMT

Pois é...O amo mal começou, o carnaval nem bem entrou e eu...eu já tive minha megaputaqueparivelmente decepcionante decepção ç____________ç

Em curitiba, todo ano, tem zombie walk abrindo o psycho carnaval DD:
[é, pra mim isso foi uma susrpresa, eu não sabia!]

Enfim..tudo bem, meu amigo punk [amo esse amigo que me mostra um mundo adoravel nessa cidade =D] me avisou a tempo, avisou no sábado [a zombie walk foi no domingo]

tudo certo então so faltava pedir pros meus pais pra poder sair [sim, ainda tenho que fazer isso ¬¬]
e eles não disseram nada [significa não] D:

foi muito triste pra mim ter perdido isso, sabe, eu nem ia no show no final do dia, só na caminhada, mas NÃO!

Estou muito triste DD:

Foi como...como...a primeira vez que descobri que existia matsuri em curitiba e eu não pude ir ç_________ç

mega frustranção .________________________________________________."

Zumbis também amam!

~Gaby — Tue, 15 Feb 2011 22:20:20 GMT

Eu sou um zumbi apaixonado
Por Isaac Marion

Eu sou um zumbi, e isso nem é tão ruim. Estou aprendendo a conviver com o fato. Desculpe se não me apresento direito, mas é que eu não tenho mais nome. Duvido que algum de nós tenha. Nós os esquecemos, assim como aniversários e senhas do banco. Eu acho que o meu começava com “T”, mas não tenho certeza. É engraçado, porque quando eu estava vivo, estava sempre esquecendo o nome das outras pessoas. Estou descobrindo que a vida de zumbi é farta de ironias, uma piada onipresente. Mas é difícil rir quando seus lábios já apodreceram.
Antes de me tornar um zumbi, eu acho que era um executivo, ou algum tipo de jovem profissional. Acho que eu trabalhava em um daqueles empregos de escritório sufocantes em algum arranha-céu sei lá onde. As roupas dependuradas nos restos do meu corpo são de boa qualidade. Belas calças de gabardine, camisa de seda prateada, gravata Armani vermelha. Eu provavelmente pareceria bem distinto, não fossem meus intestinos se arrastando no chão. Rá!
Nós gostamos de brincar e especular sobre o que restou de nossas roupas, já que essas últimas escolhas de moda são quase sempre a única pista de quem nós éramos antes de nos tornarmos ninguém. Alguns são menos óbvios do que eu. Calça jeans e camiseta branca. Saia e regata. Então fazemos palpites aleatórios.

Você era um encanador. Você era uma barista. Lembra alguma coisa? Geralmente não lembram.

Ninguém que eu conheça tem memórias específicas. Reconhecemos algumas coisas — prédios, carros, gravatas — mas o contexto nos escapa. Estamos aqui, Fazemos o que fazemos. Nossa dicção não é lá essas coisas, mas podemos nos comunicar. Nós rosnamos e resmungamos, fazemos gestos com as mãos, e de vez em quando umas palavras escapam. Não é tão diferente de como era antes.

Há algumas centenas de nós vivendo em uma grande planície de poeira perto de uma grande cidade. Não precisamos de abrigo ou calor, obviamente. Ficamos em pé na poeira, e o tempo passa. Acho que estamos aqui há um bom tempo. Mesmo arrastando minhas entranhas, eu estou nos primeiros estágios de decomposição, mas há alguns mais velhos por aqui que são pouco mais do que esqueletos com uns fiapos de músculo dependurados. De alguma forma, os músculos ainda se extendem e se contraem, e eles continuam a se mover. Nunca vi nenhum de nós “morrer” de velhice. Talvez nós vivamos para sempre, não sei. Eu já não penso muito no futuro. Isso é algo que é muito diferente de como era antes. Quando eu estava vivo, só pensava no futuro. Vivia obcecado com isso. A morte me fez relaxar.
Mas me entristece termos esquecido nossos nomes. De tudo, isso parece ser o mais trágico. Eu não sinto falta do meu, mas lamento pelos dos outros, porque eu quero amá-los, mas não sei quem eles são.

Hoje alguns de nós iremos para a cidade para buscar comida. A expedição começa quando um de nós fica com fome e começa a arrastar os pés na direção da cidade, e alguns outros o seguem. Pensamento com foco é uma ocorrência rara entre nós, e quando vemos alguém se esforçando para isso, seguimos. De outro modo, ficaríamos só parados rosnando. Ficamos um tempão parados rosnando, o que às vezes é frustrante. Os anos passam desse jeito. A carne murcha sobre nossos ossos, e nós ficamos parados, esperando. Fico pensando em qual deve ser a minha idade.
A cidade onde as pessoas moram não é muito longe. Nós chegamos pelo meio-dia e começamos a procurar por carne fresca. O novo tipo de fome é uma sensação estranha. Você não a sente no estômago — claro que não, já que alguns de nós nem têm estômago. Você a sente… por todo lado. Você começa a se sentir “mais morto”. Eu já vi alguns de meus amigos voltarem à morte total quando a comida é escassa. Eles vão ficando mais lentos, param, e se tornam cadáveres de novo. Eu não entendo nada.

Acho que a maior parte do mundo já era, porque as cidades por onde vagamos estão se desintegrando tão rapidamente quanto nós. Carros quebrados, enferrujados, enchem as ruas. O que era de vidro se espatifou. Não sei se houve uma guerra, ou uma peste, ou se fomos apenas nós. Talvez tenham sido as três coisas. Não sei. Não penso mais sobre coisas assim.
Encontramos algumas pessoas em um conjunto de prédios de apartamentos arruinados, e as comemos. Algumas delas têm armas e, como sempre, temos algumas baixas, mas não nos importamos. Por que nos importaríamos? O que é a morte, agora?
Comer não é uma coisa agradável. Eu arranco o braço de um homem a mordidas e odeio isso, é nojento. Eu odeio os gritos dele, porque não gosto de dor, não gosto de machucar ninguém, mas isto é o mundo agora, isto é o que nós fazemos. Eu não o como todo, é claro, se eu deixar sobrar o bastante, ele vai se levantar e me acompanhar até nosso campo de terra fora da cidade, e isso pode me fazer sentir melhor. Eu o apresentarei a todos, e talvez fiquemos de pé resmungando por um tempo. É difícil definir o que sejam “amigos”, mas talvez isso se aproxime. Se eu não comê-lo inteiro, se eu deixar sobrar o bastante…

Mas é claro que eu não deixo sobrar o bastante. Eu como o cérebro dele, porque é a melhor parte. É a parte que, quando engolida, faz minha cabeça se iluminar com sensações. Memórias claras. De três a dez segundos, dependendo da pessoa, eu consigo me sentir vivo. Eu distingo traços de refeições deliciosas, belas canções, perfumes, crepúsculos, orgasmos, vida. E então tudo se dissolve, eu me levanto e vou tropeçando para fora da cidade, ainda morto, mas sentindo como se o fosse um pouco menos. Me sentindo bem.

Eu não sei porque temos que comer gente. Eu não entendo que graça tem mastigar o pescoço de alguém. Nós certamente não digerimos a carne nem absorvemos os nutrientes. Meu estômago é uma bolsa podre e inútil de bile seca. Nós não digerimos, apenas comemos até que a gravidade force tudo para fora do cu, então comemos mais. Parece tão inútil, e ainda assim é o que nos mantém andando. Eu não sei por quê. Nenhum de nós entende de verdade por que somos do jeito que somos. Não sabemos se somos o resultado de algum tipo de infecção global, ou alguma maldição antiga, ou algo ainda mais sem sentido. Nós não falamos muito sobre isso. Debate existencial não é uma parte importante da vida de zumbi. Nós estamos aqui, e fazemos coisas. Nós somos simples. É legal, às vezes.

Outra vez fora da cidade, de volta com os outros ao campo de terra, eu começo a andar em círculos sem motivo. Eu finco um pé na terra e giro em volta dele, rodando e rodando, levantando nuvens de poeira. Antes, quando estava vivo, eu nunca poderia fazer isso. Eu lembro da tensão. Eu lembro das contas e prazos, formulários de declaração de renda. Lembro de viver tão ocupado, sempre, em todo lugar, o tempo todo, tão ocupado. Agora estou apenas num campo de poeira a céu aberto, andando em círculos. O mundo foi simplificado. Ser morto é fácil.

Depois de uns dias, eu paro de andar, e fico parado em pé, balançando para frente e para trás e rosnando um pouco. Eu não sei porque rosno. Não sinto dor, nem tristeza. Acho que é só o ar sendo espremido para dentro e para fora de meus pulmões. Quando meus pulmões se decompuserem, isso provavelmente vai parar. E agora, enquanto balanço e rosno, precebo uma mulher morta a uns metros de mim, olhando para as montanhas distantes. Ela não balança nem rosna, só fica com a cabeça pendulando de um lado para outro. Eu gosto disso nela, dela não balançar nem rosnar. Eu me aproximo e fico parado a seu lado. Eu cicio algo que lembra um cumprimento, que ela responde com um espasmo de ombro.

Eu gosto dela. Eu estendo a mão e toco seu cabelo. Ela não está morta há muito tempo. A pele dela é cinza e seus olhos estão um pouco fundos, mas ela não tem ossos nem órgãos expostos. A roupa dela é uma saia preta e uma blusa justa de abotoar. Eu suspeito que ela era uma garçonete.
Preso ao peito dela há um crachá prateado.
Eu consigo ler o nome dela. Ela tem um nome.
O nome dela é Emily.
Eu aponto para o peito dela. Lentamente, com muito esforço, eu digo, “Em… ily”. A palavra escorrega para fora do que sobrou da minha língua como se fosse mel. Que belo nome. Eu me sinto bem só de pronunciá-lo.
Os olhos embaçados de Emily se arregalam em reação ao som, e ela sorri. Eu sorrio também, e acho que fico um pouco nervoso, porque meu fêmur se quebra e eu caio de costas na poeira. Emily apenas ri, e é um som engasgado, brusco, adorável. Ela estende a mão e me ajuda a levantar.
Emily e eu nos apaixonamos.
Não sei bem como isso acontece. Eu lembro de como o amor era antes, e isso é diferente. É mais simples. Antes, havia fatores emocionais e biológicos complicados envolvidos. Nós tínhamos longas listas de coisas a fazer e testes elaborados para passar. Prestávamos atenção em penteados e carreiras e tamanhos de peitos. E havia o sexo, em tudo, confundindo todo mundo, que nem a fome. Ele criava saudade, ele criava ambição, competição, ele levava pessoas a deixarem suas casas e inventarem automóveis, naves espaciais e bomba atômicas, quando podiam, em vez disso, ficar sentadas no sofá até morrerem. Paixões animalescas. Necessidades inconscientes. O sexo fazia o mundo girar.

Isso tudo já era. O sexo, antes uma força tão universal quanto a gravidade, agora é irrelevante. Ambição e saudade não são mais parte da equação. Meu pênis caiu há duas semanas.

Então a equação foi excluída, o quadro-negro apagado, e as coisas são diferentes agora. Nossas ações não têm motivos subjacentes. Nós arrastamos os pés pela poeira e ocasionalmente trocamos palavras rosnadas, pesadas, com nossos companheiros. Ninguém discute. Não há brigas, nunca.

E o lance com Emily não é complicado. Eu apenas a vejo, e me aproximo e, por razão nenhuma, mesmo, eu decido que quero estar com ela por muito tempo. Então agora nós arrastamos os pés na poeira juntos, não mais sozinhos. Sei lá por quê, gostamos da companhia um do outro. Quando precisamos ir à cidade para comer gente, nós o fazemos em horas diferentes, porque é desagradável, e não queremos compartilhar isso. Mas compartilhamos todo o resto, e é bom.

Nós decidimos andar até as montanhas. Levamos três dias, mas agora estamos em pé em um penhasco olhando a lua branca e gorda. Às nossas costas, o céu da noite está vermelho por causa de cidades distantes queimando, mas não ligamos para isso. Desajeitadamente, eu agarro a mão de Emily, e nós olhamos a lua.

Não há um motivo real para nada disso mas, como eu disse, o mundo foi simplificado. O amor foi simplificado. Tudo é fácil agora. Ontem minha perna caiu, e eu nem liguei.

Fonte - Ao meu zumbi com amor

Movimento Contra o Preconseito Zumbi

~Gaby — Fri, 11 Feb 2011 14:10:49 GMT

Então galerinha que eu não conheço =D

Estou começando aqui no AS um movimento em prol dos zumbis =D

Não sei bem que nome coloco pra ele [dêem sugestoes {cotas para zumbis?}]

'Enton'....eu nao sei bem o que fazer nesse movimento *apanha xD*

Vou tentar acabar com o preconseito das pessoas quanto aos zumbis

bem...a maioria das pessoas vêem os zumbis apenas como criaturas nojentas e sem nenhum senso do que se passa a sua volta...
mas nao é bem assim!

Como voce pode ver na foto ...eles podem dançar!

Eles podem cuidar de crianças..

E, ao contrário do que aqueles vampirinhos viados, eles não brilham no sol

Sabe...ao contrario do que muita gente pensa, um zumbi não nasce sabendo que é zumbi. Eles ainda passam por uma faze de adaptação..como mostrada no vídeo a seguir:

E, por favor, não confundam zumbis com pervertidos alucinados...

Bom..por enquanto é isso...depois posto mais =D

Me....me?

~Gaby — Sun, 06 Feb 2011 21:21:45 GMT

Recebi a tarefa de fazer esse tal de meme, mas eu nao sei ao cero o que diabos é isso [isso que da ficar alguns anos fora ¬¬]

EMO:

[x] Você tem mais de 5 camisas pretas.
[ ] Você gosta de jeans tubo.
[x] Você está ouvindo música.
[ ] Você pintou as unhas de preto.
[ ] Você tem mais de 300 canções em seu iPod/MP3
[x] Você já pensou em cometer suicídio
[x] Você gosta de preto
[ ] Você odeia as Wonder Girls
[ ] Você já beijou alguém do mesmo sexo
[x] Você gosta de estar sozinho
[ ] Odeia música popular
[ ] Você tem o cabelo na testa
[x] Fica olhando feio as pessoas
[x] Odeia seus pais
[x] Life sucks.
[x] Já te chamaram de Emo
[ ] Você odeia rosa, verde e azul pastel.
[ ] Você tem lentes pretas
[x] Você se queixa muito
[ ] Você chora muito
[ ] Você tem cabelo curto
[x] Você pensa sobre a morte
[ ] Você odeia o que é punk
[ ] Você gosta de Evanescence
[ ] Você odeia metade do mundo

Pontos: 11
___

BALADEIRO(A)

[ ] Você tem mais de 5 shorts.
[ ] Você tem mais de 5 minissaias.
[ ] Você usa maquiagem preta
[ ] Você corta suas minissaias
[ ] Flerta com todos
[ ] Você ama o sexo oposto.
[ ] Você vai pra balada uma vez por semana
[ ] Você usa roupas apertadas
[ ] Você tem mais de 5 tops tubo.
[ ] Você gosta de usar roupas de banho
[x] As pessoas odeiam você
[x] Você diz que grosseria é engraçado.
[ ] Você andou com 2 ao mesmo tempo
[ ] Você gosta de blusas de decote
[ ] Sai com o primeiro que encontra
[x] Você gosta mais de 1 pessoa
[ ] Você usa toneladas de maquiagem

Pontos: 3

___

PATTY:

[ ] Você tem mais de 5 camisas pólo.
[ ] Você tem mais de 5 blusas rosas
[ ] Você possui uma bolsa de grife
[ ] Você usa fitas no cabelo
[ ] Gosta de pérolas
[ ] Só escuta musica pop
[ ] Você lê revistas como Capricho e Atrevida
[x] Você gosta de fazer compras.
[ ] Você vai comprar uma vez por semana
[ ] Você acha que os atletas estão desatualizados
[x] Precisa de atenção
[x] Sempre anda com o seu celular.
[ ] Você tem mais de 50 contatos em seu telefone.
[ ] Você tem mais de 30 homens nos contatos.
[ ] Você odeia o emo.
[ ] Você usa saltos.
[ ] Sempre está com o namorado (a).
[ ] I love pop.
[ ] O punk são alguns idiotas.
[ ] Você sempre é melhor do que outros
[x] Você diz que palavras como ‘tipo’ e ‘tipo assim’.
[ ] Você não gosta de preto.

Pontos: 4
___

NERD

[ ] Você usa calças na cintura.
[x] Você usa óculos.
[ ] Está em aulas avançadas.
[x] Você gosta de matemática.
[ ] Você tem a classificação máxima na escola
[ ] Você gosta de perder tempo com seus pais.
[x] Já te disseram que vc é Nerd
[x] Te odeiam na escola.
[x] Você adora aprender
[x] Gosta de seus professores.
[ ] Assiste a Discovery Channel.
[x] Não vai a lugar algum neste fim de semana.
[x] Disseram que vc é engraçado.
[ ] Você gosta de conversar com pessoas do sexo oposto.
[ ] Você tem fotos de você no seu myspace
[ ] Você lê livros.
[ ] Você lê nas férias.
[ ] Você tem seu proprio site.
[x] Você tem menos de 5 amigos.
[x] Ninguém quer você.
[ ] Você é o favorito do professor.
[ ] Você é rude.
[ ] Sempre faz o seu dever de casa.
[x] Seus colegas sempre te pedem cola.

Pontos: 10

PUNK:

[ ] Você veste roupas xadrez ou listradas.
[x] Você está louco.
[ ] Você tem uma porrada de amigos.
[ ] Você é rude.
[x] Você está sempre na rua.
[ ] Odeia o emo..
[ ] Odeia a Patty
[x] Old people hate you.
[ ] Você usa muito delineador
[ ] Você usa franja cobrindo os olhos.
[x] Você adora as caveiras.
[ ] Você odeia rosa, gosta apenas do preto.
[x] Você já escapou da sala de aula.
[x] Você gosta de Green Day.
[x] Você gosta de Blink 182.
[ ] Você tem / quer piercings
[x] Escreve nas paredes.
[x] Você odeia que as pessoas tentam ser algo que não é
[ ] Seus amigos são loucos como você.
[x] Você tem / quer tatuagens.
[ ] Sua mãe tem pena do que dizem sobre você
[x] Punks not dead.
[x] You play the guitar.

Pontos: 12

___

Hippie:

[ ] Usa dreadlocks ou gostaria.
[x] Não se maqueia
[ ] Você veste roupas brilhantes.
[x] Você gosta de paz e amor.
[x] Você queria que todos se dessem bem
[ ] você já fumou uma
[x] Você gostaria de ter total liberdade de expressão.
[ ] Você já organizou uma revolta.
[x] Você chora quando vê que mataram aqueles pobres animais inocentes.
[x] Você acha injusto que se vistam com pele de animais
[x] Você é contra a caça.
[ ] Você é vegetariano.
[ ] Você gosta de Mika.
[ ] Alguma vez você já trouxe para casa um animal doente.
[x] Você gosta de animais.
[ ] Você ama a natureza.
[x] Recicla
[x] Você odeia George Bush.
[ ] Você gosta de sexo livre.
[ ] Você pratica poligamia.
[x] Você acredita no amor.
[x] Você acredita na igualdade.
[ ] Você se considera um ecologista.

Pontos: 12

Conte os pontos de cada etapa.

Emo : 11 pontos
Baladeira: 3 pontos
Patty : 4 pontos
Nerd : 10 pontos
Punk : 12 pontos
Hippie : 12 pontos

Você é : Afinal....o que eu sou? o__Õ

Vitima:
-qualquer um que ler meu jornal!

O Profeta - O cara que acertou o dia da morte de Derci

~Gaby — Tue, 22 Jul 2008 21:01:45 GMT

ACHAMOS NO ORKUT

Achamos no orkut "O Profeta" que acertou o dia da morte de Derci Gonçalves!

PQP eu que pensei tava quase acreditando que ela era imorrível ¬¬

OBS: será que ele revela o número da mega-sena pra nós?

Como colar na prova - Manual pratico

~Gaby — Tue, 22 Apr 2008 17:52:58 GMT

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

12. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

13. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!

Nota Minha: Espero ter ajudado vocês, é seguro (ou quase) eu mesma ja testei xD

4 lições de vida

~Gaby — Sun, 17 Feb 2008 15:57:40 GMT

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo ?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e comeu-o.

Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto….

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Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru, mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco ? - Replicou o touro - Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalos, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da história: Qualquer bosta pode levar voce ao topo, mas não o manterá lá.

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Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós devemos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As maos disseram:
- Nós é que devermos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E dai que o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!

Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe - qualquer cuzão pode.

——————————

Lição Número Quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até ele não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar, um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e comeu-o.

Moral da história:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado;
4) Quem está na merda não canta.

Motivo para Lamentar...

~Gaby — Mon, 07 Jan 2008 20:03:33 GMT

Este ano de 2008 é mesmo muito curto, teremos apenas 7 feriados em dias úteis durante o ano, sendo que já passou o primeiro e o último é o natal (no segundo semestre o único feriado é o natal!!), mas mesmo assim é muito curto, vejamos:

Janeiro: Big Brother Brasil 8;
Fevereiro: Carnaval (logo na primeira semana !!)
Junho: Olimpíadas;
Outubro: Eleições;
Dezembro: Festas e Natal!

Neste meio tempo teremos as notícias de sempre: Furacões, tufões, secas e enchentes, políticos corruptos, queda de Aviões e muitos jornais da Gaby não lidos!

Não vai sobrar tempo para nada, portanto, não perca tempo e aproveite cada minuto... Principalmente dos feriados!

[b]Lamentemos povo!

Previsões para 2008

~Gaby — Wed, 19 Dec 2007 18:32:35 GMT

Janeiro a Junho:
1. O Lula vai viajar pelo menos 6 vezes, sendo 2 viagens para a Venezuela;
2. O Big Brother Brasil terá nova edição (8);
3. O Brasil exportará mais que importará, mas a balança vai "tremer";
4. Vai morrer um artista da Globo;
5. Ninguém vai ler meus jornais;
6. Teremos enchente na Europa e seca na África;
7. A transposição do Rio São Francisco será novamente discutida;
8. A Polícia Federal prenderá três quadrilhas de traficantes, sendo duas de influência...
9. Encontrados mais dois congressistas corruptos;
10. Um furacão atingirá os Estados Unidos.

Julho a Dezembro:
1. O Lula vai viajar pelo menos 6 vezes, sendo 2 viagens para a Argentina;
2. Um ministro vai cair;
3. Teremos quedas e superávits na bolsa;
4. Vai morrer um artista do SBT;
5. Assinaturas de teor cômico vão dar o que falar!!
6. Teremos enchente na África e seca na Europa;
7. A transposição do Rio São Francisco será novamente arquivada;
8. Roberto Carlos, Xuxa e Galvão Bueno, firmes na Globo, terão especiais de Natal;
9. Teremos eleição para Prefeito em quase todas as cidades do Brasil;
10. Um terremoto afetará um país da Ásia.

Jornal especial de Natal (antes do natal)

~Gaby — Sun, 09 Dec 2007 20:59:39 GMT

Bonito....entrando na vespera do natal resolvi fazer esse jornal inútil pra passar o tempo, se você não tem nada melhor pra fazer, agora te proporciono algo para ocupar seu tempo

[b]Primeiro, o video "Carta ao Papai Noel"
[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=zvb7KSqAbgA[/youtube]

Agora, o porque do Papai Noel não ter lido sua carta
[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=DH7i7JIe_4M&feature=related[/youtube]

E pra encerrar, um video do Chaves
[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=kO5xG4B5ipM&feature=related[/youtube]

Língua Portuguesa: "mussarela" ou "muçarela" ?

~Gaby — Sun, 25 Nov 2007 19:10:09 GMT

Livros, jornais e supermercados trazem "mussarela". Certamente esta forma muito difundida irá prevalecer, mas o Aurélio apresenta o verbete "mozarela", enquanto o Michaelis registra as duas formas: mozarela/muçarela. Nenhum registra "mussarela".

A palavra ficou com duas grafias porque os gramáticos disseram uma coisa, e o povo fez outra. Veja: casserole (francês) deu "caçarola" em português. Som de dois esses de palavra estrangeira, quando aportuguesada, passa para a letra "ç". Como no italiano "mozzarella" tem duas letras "z", muita gente se engana e acaba escrevendo automaticamente com dois "s". E assim consagrou-se "mussarela". E essa está prevalecendo.

Segundo o Houaiss:

muçarela: substantivo masculino; m.q. mozarela
mozarela: substantivo feminino; Rubrica: culinária. Queijo napolitano de leite de búfala ou de vaca, ger. de forma arredondada.
mussarela: inexistente

Nota: Embora a grafia correta seja "muçarela", é melhor usar a grafia "mussarela" ou então, se for usar a outra grafia, melhor citar a fonte ou fazer um adendo explicando no rodapé!

5 maldades o.O

~Gaby — Fri, 23 Nov 2007 18:47:34 GMT

outra brincadeira que me fizeram de vítima u.u

bem...aqui vão 5 maldades (que não são tão más assim)

1 - na 2ª série eu chutei a cara de um pia, dai a diretora foi falar comigo, mas não aconteceu nada.

2 - eu ja vendi um trabalho todo errado prum colega meu.

3 - eu quase quebrei o nariz do meu irmão (fico roxo e saiu bastante sangue, mas não quebrou).

4 - ja fiz meu irmão ficar de castigo (várias veses) por algo eu eu fiz e botei a culpa nele.

5 - ja chinguei umonte de usuários aqui do AS mas eles nem sabem (naõ tinha nada melho pra por aqui =/).

Meu amigo Frank apareceu novamente \o/

~Gaby — Tue, 09 Oct 2007 20:34:18 GMT

é, parece que vou ter mais visitas desse meu amiguinho :D

bom..parece que tenho que postar os segredos de antes...

1º - Adoro musica antiga, tipo creedence, nazareth.

2º - Sempre escondo meus sentimentos (exeto a vergonha, por algum motivo não consigo esconde-la).

3º - Ja vi o filme que aparece o Frank, só não tenho certeza quanto ao nome (se alguém souber me fala ai).

agora os novos..

4º - tenho um irmão e uma prima registrados aqui no AS

5º - costumo pesquisar umas pessoas aqui do AS (só por diversão)

6º - sou constantemente ignorada (tanto AS quanto msn) e não gosto disso =/

bem..é isso, espero a visita do Frank novamente (tenho quase certeza de que vão me mandar denovo)

PS: Acho que o Frank descobriu que não pode matar uma morta

Em consideração ao amigo Frank

~Gaby — Mon, 08 Oct 2007 09:35:22 GMT

Pois é, por causa do jogo do Frank eu vou revelar 3 segredos meus (só espero não receber muitas imagens dessa, não quero revelar todos os meus segredos)

1º - Adoro musica antiga, tipo creedence, nazareth.

2º - Sempre escondo meus sentimentos (exeto a vergonha, por algum motivo não consigo esconde-la).

3º - Ja vi o filme que aparece o Frank, só não tenho certeza quanto ao nome (se alguém souber me fala ai).

PS: se ele aparecesse lá no banheiro para me matar, eu olhava pra ele e falava: "ja to morta, baka" xD

A teoria do Onze - Bin Laden e o 11 de Setembro

~Gaby — Wed, 12 Sep 2007 19:05:35 GMT

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) “The Pentagon” tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante:
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11..
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/03/2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E, Finalmente, o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!!

Mudança na Lingua Portuguesa

~Gaby — Wed, 05 Sep 2007 21:28:56 GMT

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica.

Ao invés de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave.

Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente.

Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

No çegundo ano haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil…

Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum sera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda
mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar…

Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.

Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de falar xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ?

Os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us advogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.

Olia ço ki maravilia!

essa linguagem é usada hoje em dia por pessoas no msn, orkut, foruns, entre outros locais

O verdadeiro significado de 'Anfitrião'

~Gaby — Sat, 18 Aug 2007 20:36:04 GMT

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”. Portanto, anfitrião é sinônimo de “CORNO MANSO E FELIZ”!

Nem sempre é bom ser culto!

A Explicação da Vida

~Gaby — Tue, 01 May 2007 14:19:38 GMT

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te o dia todo perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?
- Sim - disse Deus - negócio fechado.

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a Vida…

oração do estudante

~Gaby — Tue, 24 Oct 2006 15:19:27 GMT

essa oração deve ser feita todos os dias de aula

Professor nosso que está zangado
Equilibrada seja sua paciência...
Seja feita sua vontade,
Assim nas provas como nas aulas...
Os dez nossos de cada dia, nos dê sempre...
Perdoe as nossas faltas,
Assim como nós perdoamos a sua amolação...
Mas não nos deixe cair em recuperação
E nos livre da reprovação!!

AMEM!