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ikaira

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~ikaira - Jornais

  22 jornais


Pérolas do Tribunal 2

Postado em 19/03/2011 20:18

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.....
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não..... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

\o/


Me morri .shuashuas.

Escutando: Legião Urbana - Eduardo e Mônica

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Companheiros ..rsrsrsrs..

Postado em 21/10/2010 20:07

Prestem atenção compannheiros... u.U


Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão
maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder
ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua
irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil.

Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão
nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe
trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma
liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você:
se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua
irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu

irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique
Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O
bebê é o Tony Blair.


Me morro de rir ..kkkkkkkkkkkkkkkkk.. \o/


Escutando: Roupa Nova - Sapato Velho

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Pérolas do Tribunal

Postado em 01/06/2010 17:49

Pérolas do Tribunal


Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

E tem mais ..rsrrsrs..


*Fonte: Manual do Desocupado






Escutando: Foo Fighters - Best of You

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Coisa de Loira ¬¬'

Postado em 15/04/2010 18:38


Algumas palavras... só se encontra em dicionário de loira


Testículo - Texto pequeno.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.

Padrão - Padre muito alto.

Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia - Sistema de governo do inferno.

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente - Ato de prender seres humanos.

Conversão - Papo prolongado.

Barganhar - Receber um botequim de herança.

Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Cerveja - O sonho de toda revista.

Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

Assaltante - Um “A” que salta.

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.

Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - Que não tem cor.

Presidiário - Aquele que é preso diariamente.

Ratificar - Tornar-se um rato.

Violentamente - Viu com lentidão.

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Sejamos light e bonzinhos com a tia Ikaira.

Meu intuito não é ofender, é divertir!

\o/


Escutando: Elvis Presley - Heartbreak Hotel

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A Música no Brasil

Postado em 01/04/2010 21:09

Qual a situação da música no Brasil???


Olha a situação da nossa MPB:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.


Quem será o próximo?


Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell…

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.


AGORA PARE E PENSE:

QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM???
?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo
outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;

- Os tal de MC tão tudo ligadão no tráfico, ofendem a mulherada chamando de cachorras, e mesmo assim pegam geral;

– A Kelly Key foi transformada pelo Latino (uma mistura de amante latino com Reginaldo Rossi) e faturou uma grana, pousou nua pra playboy e faturou ainda mais, trocou o Latino por um milionário africano e agora esta rica. Por que é que essa mulher não nos deixa em paz?

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo, condenado, preso, mas ainda consegue trocar uma gostosona por outra….


AONDE O MUNDO VAI PARAR??? 'TÁ TUDO ERRADO ¬¬


Essas coisas metidas a músicos deve ter pacto ¬¬'

Mas, temos a chance de salvar o mundo. Pois...


*1 pessoa lê e comentar sobre isso: Morre o Xandy;

*2 pessoas lêrem e comentarem sobre isso: Morrem Xandy e Netinho;

*3 pessoas lêrem e comentarem sobre isso: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;

*10 pessoas lêrem e comentarem sobre isso: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome ‘dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;

*25 pessoas lêrem e comentarem sobre isso: Haverá um show de pagode/funk/axé, sertanejo no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos ‘artistas´ em cima da do show

*50 pessoas lêrem e comentarem sobre isso: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.


CASO VOCÊ NÃO LER E COMENTAR, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´, ´BABA BABY´, ´MAIONESE´ E O CRÉU.


Isso é assunto sério!!! Estou apavorada!!!

O.O


P.S: Não ofendendo a opção musical de ninguem. Tambem não desejo a morte cruel aos citados acima. Só que eles parem de cantar ..rsrsrsrs..

***Resposta do jornal anterior: o pé tentando calçar o sapato ..srsrrs.. ¬¬

Escutando: Legião Urbana - Pais e Filhos

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Trepo - O que é, O que é?

Postado em 08/02/2010 21:43


Caaaaaaaaaaaaaaara, tô sem nada pra fazer, minha imaginação entrou em recesso. E é nessas horas que surgem as piores coisas em nossa mente conturbada. Me perdoem por fazer vcs lerem isso, mas... É irresistível sacanear os outros ..sakskakska..



O que é, O que é?



"Em cima de ti eu trepo
Fazendo meu remelexo
Enquanto não entrar tudo
Eu não fico satisfeito"


Alguem se arrisca a adivinhar? õO

...ksasKaskakSSKksSkSS...


Ai, ai... As vezes num me suporto! ¬¬

..sakskakskaska..




Escutando: Catedral - Um novo Tempo

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Sabe quem é vc? NÃO! Seu pc sabe ... srarsars ...

Postado em 21/10/2009 18:31

Descubra Quem Você É

O seu computador é algo onde, muitas vezes, tem tudo sobre você e sua vida. Todas as informações que ele recebe são muito bem armazenadas. Mesmo que as vezes excluídas, todas as informações ainda ficam guardadas por um tempo. Pois é, uma "máquina", muitas vezes, sabe tudo sobre você.

E sabe tanto que é até capaz de lhe dizer isso. Dúvida? õO

Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:

- Vá ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação. Conseguiu?


*Se serve de consolo, eu caí nessa. Tambem sou ¬¬

sakSKakskAKSKask


Escutando: PowerSolo - Canned Love

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Receita... Boooooa ..srasrarsrarsa...

Postado em 28/08/2009 20:30

Receita muito boa


Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. -
tome outra dose
- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whis ky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para
assassinar.

- digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de
whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!

- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta de marreco.

..KSKASKKKASKAKSK..

Prefiro não comentar. Fato U.U

..rsrrsrrarsarrars..

o/

Escutando: Peacemaker - Green Day

Permalink Comentários (3)

Sobre: "Em Off"

Postado em 12/08/2009 19:17

A quem começou a acompanhar... Bem, “Em Off” foi excluída do AS. Eu a exclui. Desculpem por isso, mas, como já disse: prefiro excluir uma fic ao vê-la parada.
Infelizmente eu não estou conseguindo escrevê-la. Estou frustrada e com vontade de me bater. AH, DROGA! Eu realmente gosto dessa história, já tinha até o cap. 7 escrito, mas quando estava passando para o PC... Eureca, achei tudo uma merda e comecei a reescrevê-la. E estou tentando isso, mas infelizmente não está rendendo em nada ¬¬
odeio os bloqueios criativos.
Ela vai ser postada novamente, nem que pra isso eu tenha que arranjar um cérebro novo! Mas por enquanto ela está em Hiatus. Sem contar essa putaria (me desculpem por isso, principalmente os responsáveis pelo site, mas é que não dá.) do AS em não formatar os textos. Ah, também por me obrigar a mandar um cap. 2 ou 3 vezes alegando “gênero indisponível”. Que droga é essa?! Se o gênero está ali é pq está disponível, não?! õO
Enfim, por falta de paciência e idéias... até logo “em off”... o/

Desculpem a quem começou a lê-la.

O/


Escutando: Mozart L'Opera Rock - Lassasymphonie

Permalink Comentários (1)

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Postado em 14/07/2009 20:13

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA


'Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair , meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor , num ligo não. Ele tem sistema nervoso
Também, com um emprego chato daqueles , vou te contar.
Acho que Ele é Fiscal da Receita
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro ;

Noutro dia, ele acabou de comprar um carro todo equipado
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de músicabaiana.

Ingrato esse patrao ..
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho , adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual ?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto !
- - Istrogonofi
- ¬¬

Aproveitando a ausência dos patrões , ela pega o telefone e fofoca com a amiga:
Craudete:-Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada ....
- Como assim, amiga? Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!

- tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardan...

- O carro é de uma tar de mercedes.......nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos. Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
-E num tem?
- Que nada, fia....é piquinininho de dá dó!'

VIVA A VIDA \O/


Sim, isso é depriment ¬¬

Mas deprimente mesmo é tentar postar uma fic milhoes de vezes e.... nada. ¬¬

HSUAHSUAHSUAHAHUSHAUSHUAHSUAH (deu vontade de rir õO)


Escutando: Twiste and Shout - The Beatles

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