A quem estiver lendo isso, me desculpe muitíssimo pela demora em postar, mas eu estava ocupada em passar para o Pré-Vestibular na escola. Agora que estou oficialmente de férias, trago aqui a segunda parte do meu artigo sobre Mary Sues, que vai tratar sobre as principais cepas dessa praga. Cuidado, essa parte está mais recheada de humor irônico...

Fazendo o Diagnóstico

Após algum tempo de pesquisa e muita paciência com fics ruins, eu pude criar uma lista formada pelo que eu acredito serem os tipos mais comuns de Mary Sue que se encontra por aí, tanto em fandons quanto em obras originais. Tenha paciência, pois a lista é longa!

Lembrando sempre que: Não é por um personagem se encaixar em um dos perfis abaixo que ele é ou não uma Mary Sue. Nesse momento que entram em cena o aprofundamento de personagens, desenvolvimento da história e envolvimento do autor que eu falei na parte um!

Tipo Um: Senhor e Senhora Perfeição
Citação: “Eu sou linda, esperta, bonita, bondosa, corajosa, gentil, educada, dedicada, disposta, trabalhadora... E modesta, claro.”
Sintomas: O tipo clássico de Sue, o garoto ou a garota sem defeito algum. Esse tipinho é sempre amado por todas as outras pessoas ao seu redor, com a exceção de um ou outro invejoso que ou passa a gostar do Sue ou se dá mal. Nosso herói ou heroína é sempre capaz de fazer tudo, sabe de tudo, ajuda todos e nunca está de mau humor, além de ser bastante romântico e excelente na cama, claro.
Identificação: Bastante simples, já que esse é quase um estereótipo.
A cura é possível? Sinceramente, sim, mas o trabalho é terrível. Muitas vezes é preciso refazer completamente o personagem, e fichá-lo é procedimento padrão.

Tipo Dois: Princesinha do Rock/ Dr. Gelo
Citação: “...”.
Sintomas: O nosso típico personagem frio, habilidoso, inteligente, mau como pica-pau, com o quociente emocional de uma ostra que é normalmente o primeiro adversário em shonens. A versão feminina é normalmente uma garota violenta e sádica, que sempre se veste de preto e só tem uma expressão facial padrão. De um jeito ou de outro, esse coração gelado é tocado pelo protagonista, e o inimigo se torna amigo-rival e a garota maligna encontra um lado doce e passa a gostar de pôneis e o mundo fica mais feliz. Ou não.
Identificação: Esse caso já é mais difícil que o anterior. Ainda que personagens que se encaixam nessa descrição sejam acima de oito mil (em estimativas conservadoras), o fato de ser ou não um Sue vai depender do andar da história e do aprofundamento dado pelo autor. Se o personagem mudar de comportamento de uma hora pra outra, logo depois da revelação de seu trágico passado onde sofreu bullying e perdeu toda a família além de ter que matar e comer o cachorro para sobreviver... Bem, você sabe.
A cura é possível? Dificilmente. Só se o personagem levar uma bela surra pra deixar de ser tão fresco e orgulhoso.

Tipo Três: Filhinha do Papai/ Kawaii Aru!
Citação: “Eu sou tão fofo! Você me ama, não é? Não é?? NÃO É???”
Sintomas: Ah, mas que coisinha mais cuti-cuti! Essa menina é tão fofinha, esse garoto é tão adorável, não tem como não gostar de uma criaturinha linda dessas. Ainda mais se ela tiver uma marreta e ele tiver uma carinha de shota irresistível. Como você pode não gostar de um ser tão fofinho assim? Ele é tão fofo q- Ai, minha diabetes.
Identificação: Como o caso do Dr. Gelo/Princesinha do Rock, personagens muito fofos podem ou não ser Sues dependendo do talento do autor. É uma manobra arriscada. Se der certo, o OC será adorável; se der errado... Mas que moleque chato!
A cura é possível? Como no caso acima, nada melhor do que dar uma boa surra nesse pentelho, pra aprender a ser gente.

Tipo Quatro: Normal Extraordinária/ Avassalador
Citação: “Oi, eu sou uma pessoa normal exatamente como você! Tá bem que o mundo gira ao meu redor e todos são meus amigos e o herói me ama e o vilão também e sou a princesa perdida de um reino mágico de unicórnios... Mas no fundo eu ainda sou comum, não é?”
Sintomas: Esse tipo é um dos que o autor vai defender mais bravamente, batendo o pé e jurando por todo o Panteão Grego que seu personagem não é uma Sue. Normalmente, a versão macho é um cara mediano, sem graça, pobretão e sem poderes que se vê de repente rodeado por lindas garotas que querem afim na força o compartilhamento de seu material genético. Já a fêmea é uma colegial aleatória e histérica que repentinamente descobriu ser uma princesa adotada e ganhou poderes, ou então deu abrigo àquele lindo cara misterioso que obviamente vai ficar caído por ela... Assim como o melhor amigo dele e todos os outros seres do sexo masculino da história.
Identificação: Comum em shoujos ou mangás de harém, é muito difícil encontrar um que se encaixe na descrição e não seja um Sue.
A cura é possível? Levando em conta que nem severas deformações parecem diminuir o sex appeal desse tipo de personagem... Curar um desses será um processo árduo.

Tipo Cinco: Rebelde sem Causa
Citação: “Rosas são vermelhas, violetas são azuis. Eu odeio poesia, então vá se...”
Sintomas: O típico personagem revoltadinho com o mundo, o sistema e os cupcakes. Seu passado trágico o fez ficar tomado pela raiva, que ele agora descarrega em tudo e todos que passarem por sua frente. Normalmente aparecem como antagonistas poderosos (o amigo-rival tá mais pro Tipo 2) que matam, roubam, atropelam velhinhas e tudo mais até serem tocados pelo herói e serem imediatamente absolvidos de quaisquer crimes que cometeram. A versão feminina sofreu abuso ou teve um casamento forçado, enquanto o cara passou por gangues numa vizinhança pobre e apanhou todos os dias... E agora faz pessoas passarem pelo que ele mesmo sofreu ou coisas piores. Quem disse que Mary Sue tem que fazer sentido?
Identificação: Abra um mangá shonen qualquer. Vai ter um desses em alguma parte da história. Encontrar um que não seja Sue, então, é uma tarefa pro Stephen Hawking!
A cura é possível? No começo da história, sim. Depois da digitransformação em bonzinho, dê adeus a toda e qualquer esperança!

Tipo Seis: Burrogonista
Citação: “Eu não vou desistir! Finalmente vou descobrir quanto é 2 + 2!”
Sintomas: Ah, o tipo mais comum e um dos que eu mais detesto. É sempre o protagonista da história, burro como uma porta, teimoso como um jumento, com a capacidade mental e emocional de um pequeno torrão de lama, que por algum capricho divino (ou melhor, autoral) é o grande herói da história. Sua simplicidade e seu coração bão são capaz de tocar qualquer vilão (normalmente Tipo 2 e Tipo 5) e fazê-lo aliado em segundos. Ele é capaz de salvar o mundo com seu poder, mas se coloca-lo pra fazer uma prova de português, o cara não passará da quarta série. Vá lá colega! Lute por Atena para ser um Hunter com Genki Dama e pegar todos os pokémons, dattebayo!
Identificação: Quando você achar um que se encaixa no perfil e não seja Sue, ME AVISE!
A cura é possível? Nem aulão de pré-vestibular salva a criatura. Infelizmente, o Dr. House ainda não achou cura para esse tipo.

Tipo Sete: A Dona da Verdade
Citação: “Você é mau! Eu sei! Eu NUNCA estou errada!”
Sintomas: A defensora da justiça, da verdade, das famílias e cãezinhos abandonados. A nossa heroína, com seu implacável senso de certo e errado, sua grande inteligência e a completa incapacidade de errar. Ela não chega nem perto de ser mandona, orgulhosa, preconceituosa, autoritária ou teimosa, não mesmo. Eu já falei que ela não erra nunca!
Identificação: Normalmente, os Sue Makers pensam que uma personagem assim não é uma Sue, mas tem 99,9% de chance que seja.
A cura é possível? É sim, com certo esforço. Começando com um erro urgente... E nada de no fim ela estar certa. Ela PRECISA errar.

Tipo Oito: Maria do Bairro/O Sofredor
Citação: “Ninguém vê meu sofrimento, vou xingar muito no twitter!”
Sintomas: Oh Céus, Oh Vida, Oh Azar! Como eu sofro, como minha vida é horrível, como todos me odeiam e me invejam... E essa unha encravada apenas torna a minha já sofrida e cruel existência pior. Mesmo com todos os amigos que eu tenho, todo o dinheiro, todo o poder e nenhuma preocupação com nada no mundo, não existe vida pior que a minha!
Identificação: Muito, muito, muito comum. E nunca achei um que se encaixasse no perfil e não fosse Sue.
A cura é possível? Raramente. É praticamente impossível fazê-lo parar de reclamar.

Tipo Nove: Shugo Chara
Citação: “Eu sou você. Só que melhor.”
Sintomas: Quantas vezes você já quis entrar na sua história favorita? Aqui, porém, o caso é extremo. O personagem é apenas uma versão melhorada/com poderes/alfabetizada do autor, e por isso mesmo nada lhe acontece. Ele derrota todos os vilões, fica com todas as meninas (ou meninos, caso seja uma fêmea ou a história seja yaoi), é amigo de todo mundo, salva todos os gatinhos...
Identificação: Esse tipo é a definição de Mary Sue, praticamente. Eles normalmente vêm misturados a alguns dos oito anteriores.
A cura é possível? O autor vai chorar, gritar, espernear, chamar a mamãe e o Sebastian, mas a única maneira de salvar o projeto é jogar todo o personagem fora.

“Minha nossa Kyuubi, acho que meu personagem/o de um amigo pode ser uma Mary Sue. E agora??”

Não se preocupe, ainda há luz no fim do túnel! Se você acha que seu personagem/algum que você conheça pode ser uma Mary Sue, acredito que a melhor forma de se ter certeza é perguntar a uma pessoa de confiança a opinião sincera da mesma. Um amigo mais experiente com fanfics, por exemplo, ou um beta, pode te ajudar a decidir se o personagem é Sue ou não. Mas sempre pergunte a mais de uma pessoa! Não é só porque seu melhor amigo ou seu fã lhe disse que o personagem não é Sue que ele não é. Várias opiniões também vão ajudar a definir os pontos fracos do seu personagem e se você está aprofundando-o do jeito correto.

Caso você esteja realmente desesperado e tenha certo conhecimento da língua inglesa, eu sugiro um teste de Mary Sue. Eles são bem fáceis de encontrar no Google, e através do teste você pode descobrir onde está errando exatamente.

“Kyuubi, aconteceu... Eu fiz uma Mary Sue. Como posso reparar meu erro?”

Que bom que perguntou. Um diagnóstico de Sueísmo não significa a morte do seu personagem. Há certas maneiras de salvá-lo, e eu as abordarei na terceira e última parte desse artigo!