Gente, esse texto foi um email que recebi de uma amiga minha e achei muito massa, espero que gostem ^^


Primeiro jantar de uma mulher "O SOFRIMENTO"



> JANTAR COM O BOFE
>
> Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
> estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui
> hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante
> que eles saibam, o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está
> flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para
> sair. Vamos supor, um jantar.
>
> Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
> Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
> 'Claro, vamos sim'.
> Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
> reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
> apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
> começa a odisséia.
> Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma
> no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você
> começa a fazer a
> dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que
> vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
>
> Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
> provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
> feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
> se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei
> de Murphy. Sempre dá merda.
> Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
> daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
> Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé
> cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
> champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível
> de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito,
> melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
> bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na
> academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente
> onde? Na porra do
> pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
>
> As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
> tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
> retoque de raiz, etc.
>
> Eu não faço, mas conheço quem faça.
>
> Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
> nem contestar.
> Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
> inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
> sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E
> lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se
> de passagem.
>
>
> Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
> questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
> desumanamente até quase
> cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda
> e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de
> malhar).
>
>
> Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
> aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
> quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
> vai perceber.
>
> Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
> enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
> nenhum, mas sabem
> dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como
> dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para
> os homens'. Não tem
> como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
>
>
>
> Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
> para menos, vem a etapa do banho.
> Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.
> Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de
> passar rímel.
>
> Depois vem a hora de se vestir.. Homens não entendem, mas tem dias que
> a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
> no dia seguinte...
> PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro
> que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na
> loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em
> que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara,
> é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da
> cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO
> ROOOOOUUUUUPAAAA'.
> O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela
> calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
> ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se
> espirrar a calça perfura o pâncreas.
>
> Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
> Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,
> ou é confortável.
>
> Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
> Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
> anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que
> se foooda'. Você veste a
> calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa
> confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a
> sofrimento. Aí você começa a
> pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
> Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
> dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre
> comigo...'. Muito puta
> da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras
> mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a
> noite toda. Melhor
> prevenir.
>
> Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
> confortável.
> Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de
> roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
> confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
> exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
> roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
> animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
> dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
> um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
> mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
> não dei o sapato?
> Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu
> sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na
> próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo
> espiritualmente! Mas por hora,
> o sapato fica.
>
> Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
> dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
> eu deva dar...'
> começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
>
> Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
> ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais
> ir, que sair para
> conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é
> culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
> primeiros encontros e
> que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta
> pacientemente e tenta me acalmar.
>
> Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
> encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
>
> Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa
> dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
> Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
> simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se
> eles soubessem o
> trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
> Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
> porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
> desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM
> ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO
> TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.
>
>
> Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
> perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
> eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito
> perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
> em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
> que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
> ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
> com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
> toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)
> para nada.
> Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o
> mesmo que um MP4?
> Favor tirar sem rasgar.
>
> Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
> de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
> pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
> Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom
> humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
> raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
> surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando
> meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de
> mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
>
>
> Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
> emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
> Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
> Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO,
> muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
> fazemos mais
> tratamentos estéticos:
>
> Roupa................ ........ ......... ......... .........
> ......... R$ 200,00
>
> Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ........R$ 80,00
>
> Maquiagem... ......... ......... ........ ........ ......... ....R$ 50,00
>
> Sapato...... ......... ........ ......... ......... ........ ..
> ........R$ 150,00
>
> Depilação..... ......... ......... ......... ......... .... ....
> .....R$ 50,00
>
> Mão e pé............ ........ ......... ......... ......... ......
> ...R$ 15,00
>
> Perfume..... ......... ......... ......... ......... ...... .. ......R$ 80,00
>
> Pílula anticoncepcional. ......... ........ ...... .............R$ 20,00
>
> Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500
> para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
> homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
> eles do que ele com a gente!
> Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco
> mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..
>
> Homens...
> Os homens bons são feios.
> Os homens bonitos não são bons.
> Os homens bonitos e bons são gays.
> Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
> Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
> Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
> estamos atrás de seu dinheiro.
> Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
> que somos suficientemente bonitas.
> Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
> dinheiro, são covardes.
> Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
> heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO
> PASSO!
>
> Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
> interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
> AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
>
>
> MORAL DA HISTÓRIA:
> Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da
> mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem
> uma boa companhia
> pró jantar.