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tamayame

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~tamayame - Jornais

  23 jornais


Capitã Tamayame Interroga: Byakuya

Postado em 18/11/2009 12:30

Tamayame: Novamente devolta! Hoje eu trago o Byba, digo Bya, que veio novamente ao jornal, mas desta vez ele tá desacompanhado, aqui tá ele, o Byakuyaq do Morro do Gumo!!!!

*Byakuya sendo arrastado pelos seguranças Vegeta e Goku*

Byakuya:*aponta pra Tamayame(eu)* Você denovo não!!! Um dia mando o Akago ir atrás de você sua maluca!!! Me deixhou com imagem de Emo chorão!!!

Tamayame: Quem mandou você falar Brasil com Z?

Byakuya: Ah, qualé! Eu sou um produto "Made em Nihon"!

Tamayame: -.-

Byakuya: o.O, me solta?

Tamayame: -.-

Byakuya: O.o

Goku: O.O

Vegeta: O.O

Tamayame: -.-

Byakuya: OO

Goku: OO

Vegeta: OO

Tamayme: -.-

Platéia: OO

Produção: OO

Manobrista que trás o pessoal do Japão pra cá: OO

Rin no meio da platéia se agarrando no Jaken: OO

Sesshoumaru querendo ver o Byakuya se ferrar: OO

Vincent Valentine tirando férias: OO

Tamayame: Ò.ó9 CADÊ MEU FRANGO ASSADO COM BATATAS!!!???

*Chega o Inu-Yasha correndo que nem louco com o frango*

Tamayame: Demorou muito!-.-

Inu-Yasha: o.o" Desculpa, foi culpa do Shippou que demorou pra fazer o frango!

Tamayame: Você colocou o aquele moleque pra trabalhar!?

Shippou berrando da cozinha: É que ele ia me bater se eu não fizesse o frango!

Tamayame: *comendo o frango* Inu, você vai ter uma punição pela sua demora...

Inu-Yasha: mas a culpa é do Shippou!

Tamayame falando num foninho: Produção, me liga lá com o Majin Boo!

Majin Boo Falando pelo fone no viva-voz: Oi galera!!!

Tamayame: Majin, me trás a menina!

Majin: Aquela com cabelo pretoe eolho castanho?

Tamayame: é!

*entra a Kikyou*

Tamayame: Dispensa ela Majin, não é essa!

Inu-Yasha: Por que comigo você é má e com o Majin não?

Tamayame: Porque ele me dá doces!

Inu-Yasha: --"

*entra a Kagome*

Tamayame: manda ele sentar!

Kagome: pq? o.O

Tamayame: Pq senão eu vou por seu nome no Death Note.

Kagome: Senta!

Byakuya: Pessoal, o entrevistado não sou eu? -_-

Tamayame: Por que você usa batom?

Byakuya: com esse treco de aquecimento global, preciso proteger essa minha boca maravilhosa. Afinal, tudo em mim é maravilhoso!

Sesshoumaru*levanta da platéia* O caramba! Eu que faço mais suceço com a mulherada! oó

Byakuya: Seu cabelo é movido na chapinha, o meu natural, baby!

(continua)

Assistindo: FFVII
Jogando: Takô
Comendo: o menu do programa: batata assada com frango assado
Bebendo: o menu do programa: suco de laranja

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meu niver 21/08, TEM COISA EXTRA NO JORNAL!!!!

Postado em 22/08/2009 00:19

PESSOAL, HOJE TÔ FAZENDO TREZE ANOS E VAMOS TER UM EXTRA!!

piadas de Inu-Yasha

Pq o Inu-Yasha não gosta que mexam nas orelhas?

R:Pq o Sesshoumaru puxava elas quando eram crianças.

____

Pq a Soten tem esse nome?

R: pq Agoroten falou olhando pro Hiten e pro Manten: P*rra, só tem ela de menina?

________

Pq o Shippou tem esse nome?

R: pq quando tavam escolhendo o nome o pai dele escorregou, mas antes de escorregar ele gritou "XII", quando ele caiu fez um som tipo "Pou"

_____

Pq o Inu-Yasha tem esse nome?

Pq quando eles tavam escolhendo o Sesshy falou pro pai dele"Inu...", aí ele retrucou"Ihh...acha?"

___

Pq a Kagura e o Naraku têm olhos vermelhos?

R: pra ver melhor

______

Pq a Kanna Dehassukar num fala nada?

R: ela é uma cana de açúcar, canas não falam!

_____

Pq o Sesshoumaru tem esse nome?

R: pq todo mundo tava maconhado na festa q a mãe de engravidou, mas quando tava pra nascer ela perguntou pro Inu-no-Taishoo:"Você na festa, Cêcheiroumaconha?" mas aí num ia ficar bom, então mudaram pra Sesshoumaru que na verdade tavam querendo dizer "Sexo Humanu"

___

Pq o Byakuya tem esse nome?

R: pq ao contrário de Inu-Yasha, Naraku adora Bleach, sendo que os dois Byakuyas num tem nada aver

_______

Como que Naraku pergunta se tá acontecendo alguma coisa?

R: Kikyouve?

________

Pq o Bankotsu tem esse nome?

R: pq o pai dele gostava de ver Flinstones, então ele pensou no Bam-Bam na hora que o Bankotsu nasceu e falou de colocar Ban

_______

Pq o Miroku tem esse nome?

R: pq a mãe dele perguntou pro pai dele na hora do pós coito"Mirô na bunda?", mas como ficou ruim ele abreviou pra Miroku!

+++++++

olha, galera, a minha mãe tava falando pra ir deprssa, então me descupem se as piadas estão sem sentido ou sem graça

OBRIGADO PELA AUDIÊNCIA E PRINCIPALMENTE PELA PACIÊNCIA!!!!!!


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capitã tamayame interroga: Kagura

Postado em 05/08/2009 22:56




tamayame: esse vídeo foi pq me pediram pra por, agora vamos ao que interessa,ELA É FORA DO PADRÃO TÁBUA DAS NIPÔNICAS, interrogo hoje ela, grande Kazura!!

Kagura: meu nome é Kagura.

tamayame: esquece, vc é do Morro do Gumo né?

kagura: sou e daí?

tamayame: bem, eu não bato em mulher. é verdade que você capturou a pequena Rin pro Sesshoumaru ir lá no morro né?

kagura: verdade, mas é pq o Naraku falou que ele tinha muita cocaína, e como minha irmã é viciada em LSD eu achei q ia ser um bem danado pra emo. E tbm ele era muito gostozão, então eu pensei em tirar uma onda com ele.

tamayame: Sei, quem num quer tirar uma casquinha do bibão... você já pensou em...

kagura: *mostra o leque* que?

tamayame: nada, fura-bola soco-na-cara, um ídolo.

kagura: Tim Maia.

tamayame: uma cor.

kagura: vermelho rubi

tamayame: todo mundo que vem aqui escolhe a dos olhos. Um sonho.

kagura: Ser livre

tamayame: um projeto

kagura: Ser livre

tamayame: Sensação

kagura: matar o Naraku, tirar uma onda curta com o friozão, tirar uma onda com o meu irmão travecão, tirar uma onda com o Ban-kum, matar o Hakudoushi, denunciar a Kanna, deixar o vício da maconha que o Sesshoumaru trafica pra lá, e ser livre.

tamayame: que fissura. pq todo mundo fala que vc faz parceria com a Kanna?

kagura: ela é viciada em LSD, anabolizante e é lógico a pinga.

tamayame: a pinga? a 51?

kagura: não, a Branquinha.

tamayame: atá. Por curiosidade, quem é o traveco?

kagura: o Byakuya...

tamayame: esse? *falando no foninho* produção, trás o homi!

*entra o Byakuya de Bleach no estúdio*

Byakuya(b): QUEM????

kagura: não, esse não!

tamayame: produção, despensa ele, é esse? Produção trás o outro!

*entra o Byakuya de Inu-Yasha no estúdio*

Byakuya: E aí galera do Brazil, meus fãns, amo vcs!!

Platéia: UUUUUUUUUUU BRASIL É COM 'S' SEU EMO!!!! _|_

byakuya: i.i, kagura-chan!!*pula nela como criança chorona*

kagura: viu, é isso que eu chamo de tirar onda com esse emo.

byakuya: EoL nOoNn XxOOUuu EmMoo!!!

tamayame: que?

byakuya: Eol diXxxe kKiI EoL nOoNn XxOOUuu EmMoo!!!

tamayame: kagura, vc entendo o que ele diz?

kagura: claro.

tamayame: então traduz que eu num falo emoês

kagura: ele primeiro disse que *imita a voz dele, mas falando otakês*E aí galera do Brazil, meus fãns, amo vcs!!...

tamayme: só que tiver em emoês.

byakuya pedindo colinho: Kkagullla-xXan, kelooo kollo!!

kagura: vai se fuder. como eu dizia ele disse depois, eu não sou emo, e aí depois ele disse, eu disse que não sou emo.

tamayame: e o que ele disse agora?

kagura: ele disse, Kagura-chan, quero colo!!

tamayame: credo, além de traveco é emo.

byakuya: elllla tá me xamandu dyyh emuXXu, eol kello makonñaaaa!!

tamayame:...

kagura: sim?

tamayame: traduz...

kagura: ele disse; ela tá me chamando de emuxo, eu quero maconha!!

tamayame: olha, a gente num tem maconha não, o entrevistado nunca pode tomar droga...

kagura: eu tava traduzindo ¬¬

tamayame: o que é emuxo?

kagura: emo assumidissimo.

byakuya: vcs falam isso pq não sabem sofrer...

emo da platéia: EU SEI EU SEI!! i.i

byakuya: eu vou matar vc!!!!

kagura: *cantando* É, É PELA ÚLTIMA VEZ, É, É PELA ÚLTIMA VEZ. EU, QUERO QUE PROMETA, TODO SEU DISTINO É MEU...

byakuya: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

tamayame: incrível como fez isso?

kagura: canta música emo que el dorme.

tamayame: aé? boa noite.

Escutando: She Will be Loved

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Capitã tamayame interroga: Sesshoumaru

Postado em 26/07/2009 15:12



tamayame: Ele é um dos caras mais copiados e e mais frios dos animes, converso hoje... Pensando melhor, interrogo hoje, ele! Sexo humano!!!

Sesshoumaru: Meu nome é Sesshoumaru!

tamayame: *tapa na cara* Pará, eu disse que aqui é um interrogatório e não uma entrevista fanfarrão!

Sesshoumaru: Mas é o meu nome.

tamayame: dane-se seu nome, aspirante de mer(pi)da, é bom você começar a falar Freddy Mercury nipônico! Me diz por que você quase nunca fala nada em Inu-Yasha?

Sesshoumaru: É que eu sou meio lesado, vivo na fissura, e não consigo decorar o texto!

tamayame: Eu sabia, ele é lesado! é dono doque?

Sesshoumaru: Mas eu sou o dono das terras do oeste! E de tudo que tem lá, até a última folha...

tamayame: *tapão na cara e fica marca muito vermelha* Quer diser que ainda de ser dono de morro você trafica maconha é? Que mais tipo de entorpecente você trafica? LSD? Porque pra ficar tão calmo assim, tem que tomar LSD e de monte! Agora tô sabendo porque aqui tá escrito Sesshoumaconha! Quer disser que você cheira maconha!

Sesshoumaru: Eu não sou dono de morro nenhum!!! O dono do Morro da Aranha que tá pelotado de entorpecente é o Naraku!

tamayame: E você já traficou pra lá?

Sesshoumaru: Fui lá só uma vez, só que foi a mando de uma das moças do harém(local de comcubinas e as vezes prostitutas), a inesquecível Kagura dos ventos, ela tava me dando uma proposta de troca, ou eu ia lá, ou eles matavam a menina!

tamayame: Para de mentir que você foi lá pra cheirar coca fanfarrão!

Sesshoumaru: Eu já disse que não cheiro!!!!!

tamayame: Mas você já traficou pra lá meu bem!!!!!!!

Sesshoumaru: Sua sorte é que eu não curto violência física...

tamayame: Epa, tô chegando no limite né? Nem prescisei da 'voz do pescoção'. Bate-Bola, Jogo-Rápido; ou melhor, Fura-Bola, Soco-na-cara; um ídolo

Sesshoumaru: Freddy Mercury!

tamayame: Uma cor

Sesshoumaru: A cor dos meus olhos, âmbar!

tamayame: Um sonho

Sesshoumaru: Matar meu irmão e roubar a Tessaiga pra mim.

tamayame: Um projeto

Sesshoumaru: Matar meu irmão e roubar a Tessaiga pra mim.

tamayame: Pô, pensa em coisa positiva! uma sensação

Sesshoumaru: Sonhar que tô matando meu irmão

tamayame: Caraca não é que ele é obsessivo mesmo!? Uma Música

Sesshoumaru: Boom Boom Pow

tamayame: E por que?

Sesshoumaru: É porque eu aparesço no vídeo-clip aí encima do jornal.

tamayame: Soube que o Miroku já perguntou se você gostaria de ter um filho dele por causa que ele te confudiu com uma mulher.

Sesshoumaru: Não me irrita não! *cabelo levantando*

tamayame: Tá ficando bravo é?

Sesshoumaru:*dando pitchí* EU JÁ TÔ MUITO IRRITADO!!! ACABA COM ESSE INTERROGATÓRIO!!!! ACABOU DE EMBARAÇAR MEU CABELO!! ME DEIXOU MUITO NERVOSO!!!!

tamayame: hehehe, confessou!! Você se acha gay?

Sesshoumaru: Nunca!!! Por que?

tamayame: Quem faz as perguntas aqui sou eu! Mas respondendo sua pergunta, você não leva horas com a chapinha pra deixar esses cachos lisinhos e no lugar.

Sesshoumaru: Eu sou dono de terras, e meu cabelo é assim mesmo, nunca mexi nele!

tamayame: Olha, eu já vi umas fotos que você aparesce com eles em pé, e muda mesmo, sombrancelha e tudo!

Sesshoumaru: Aquilo é uma evolução!, Você não entende nada, por que se mete a entrevistar?

tamayame: ¬_¬ Eu tenho ficha. n_n Agora me diz uma mulher que faz aumentar seu Chicote de miasma =^.^=

Sesshoumaru: meu chicote não tem nada aver com mulher.

tamayame: Finalmente confessou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sesshoumaru: SACO!

tamayame: Tá bom, boa noite, boa noite!

Escutando: Boom Boom Pow

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Muitas Doideiras e Piadas : Kagura

Postado em 15/07/2009 11:06


( Haha, eu sou mais alto! [Sesshoumaru na hora que um retardado{eu}bateu a foto])
========================================
Esse artigo fala de uma Hentai Girl!!
Essa personagem gostosa é de um Anime/Quadrinhos/Video-Game.

E usa uma calcinha de fio de nylon!!
========================================
Kagura é uma Anti-Heroína!
Ela já enganou todo mundo, mas provavelmente vai se arrepender de tudo o que fez e terminar com os miguxos.

Vandalize aqui que a Kagura te seduz e depois te trai!
========================================
Kagura já morreu!!!

Este artigo é patrocinado pela Sadia:
Presunto, só o melhor! Só Sadia!
=======================================
Ficha bem doida(O¬o)

Nome completo: Kagura
Local de Nascimento: Japão
Raça: Youkai
Tecnicas: Dança das Lâminas do Vento
Profissão: Escrava
Hobbies: Fugir
Frases preferidas: "PQP, o Naraku não morre!"
=======================================
Coments da ventania:

Você quis dizer: Que burra

Google sobre Kagura

*

Com você eu não quero ter filho, vão nascer todos amaldiçoados! Mas eu topo transar com camisinha, que tal?

Miroku sobre Kagura

*

Tatuagem maneira a sua!

Tatuador sobre Kagura

*

Os velhos olhos vermelhos voltaram...

Capital Inicial sobre Kagura

*

Ela tem olhos vermelhos, tatuagem de aranha nas costas e é vilã? Aposto que é drogada!

N00b sobre Kagura

*

Tatuagem de aranha nas costas? Vou matá-la!

Kurapika Kuruta sobre Kagura

*

Drogada? O quê? Você não vai mais assistir esse tal de Yaiaiasha!

Mãe sobre n00b

*

Ela é muito gata! Mas pena que é minha irmã i.i

Byakuya(Inu-Yasha) sobre Kagura

*

Nem é porque que você é meu irmão, é porque você é um traveco!
======================================
Ela mesma:

Kagura trata-se de uma cria do vilão Naraku. Embora lute contra InuYasha e seus amigos, ela não é exatamente uma vilã, já que não tem escolha e só faz isso porque é manipulada por seu criador, que pode matá-la a qualquer instante. Isto porque o coração da youkai não faz parte de seu corpo, pertencendo assim a Naraku, e Kagura portanto desconhece seu paradeiro.
========================================

Origem
Essa família é muito unida...
Essa família é muito unida...

Tudo começou quando Naraku começou a se achar muito gordo e decidiu fazer uma lipo. Ele só não esperava que, de cada pedaço de gordura arrancado de seu corpo, fosse nascer um novo youkai. Então, de um desses pedaços, surgiu Kagura. No início, Naraku ficou bastante surpreso, mas logo se acostumou, quando caiu em si que ele era uma verdadeira aberração. Por incrível que pareça, Kagura é mais nova que Kanna, a menininha kawaii do espelho. Logo, elas são meio que "filhas" de Naraku, pois vieram de dentro dele e foram cagadas vomitadas paridas arrancadas para fora pelo próprio, que queria apenas emagrecer, mas acabou ganhando uma linda família infeliz.
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Utilidades

Como todo bom (ou melhor, mau) vilão, Naraku logo pensou em se aproveitar da situação. Além de Kanna e Kagura, ele matou, sequestrou e ressuscitou (não necessariamente nessa ordem) Kohaku, o irmão caçula de Sango, para este brincar com Kanna e distraí-la, enquanto Kagura seria sua escrava sexual e teria que satisfazer todas as suas vontades, sexuais ou não.
Apesar das caras de cão chupando manga, isso é amor.
Apesar das caras de cão chupando manga, isso é amor.
Mas acho que foi temporário!
Os dias iam passando, Naraku e Kagura transavam em todas as posições possíveis, mas ele nunca estava satisfeito. Foi então que ele decidiu dar uma volta e encontrou Sesshoumaru, por quem sentiu uma atração fatal e então descobriu ser gay. Decidido a ter aquele youkai másculo e bonitão em seus braços, Naraku envia Kagura ao seu encontro, com a missão de seduzí-lo e levá-lo ao covil de Naraku já bem excitado.

O que ninguém esperava é que Kagura e Sesshy fossem se apaixonar um pelo outro e iniciassem um tórrido namoro escondido. Assim, ela evitou ao máximo apresentar seu amado a Naraku, mas chegou um momento em que isso foi inevitável. E sim: Sesshoumaru trocou Kagura por ele de livre e espontânea vontade, alegando ser bissexual. Aí que o ódio de Kagura cresceu a ponto de querer matar seu "pai".

No entanto, o romance entre Naraku e Sesshy nem durou muito, por isso, Naraku passou a perseguir seu cunhado InuYasha para se vingar, e mandava Kagura fazer o trabalho sujo por ainda estar se recuperando da lipo e também por ela ter o poder de controlar o vento e de fazer com que pareça que os mortos voltaram à vida, aproveitando que o bando n00b de InuYasha não suporta um climinha de filme de terror sem se borrar nas calças.
=========================================
Opiniões sobre Kagura
* InuYasha: "Eu nunca fiz nada pra ela!"
* Kagome: "Sinto pena dela por não poder ficar com aquele que ama..."
* Miroku: "Desperdício... Um mulherão desses com o Naraku."
* Sango: "Não suporto ela, chamou a atenção do Miroku e ainda fica perto do meu irmão!"
* Kikyou: "Se tem a ver com o Naraku, eu odeio."
* Sesshoumaru: "Detesto admitir, mas sinto algo especial por ela."
* Rin: "Futura mamãe."
* Kirara: "Fsssssssssssttttt."
* Shippou: "Tenho medo."
* Kouga: "Ela tentou copiar meu penteado."
* Ayame: "Quem? Nem ver eu não vi!"
* Kohaku: "Kagura nee-san."
* Naraku: "Foi útil enquanto durou."
* Spoiler: "Ela acaba morrendo."



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A Misteriosa Origem das Canetas BIC

Postado em 08/07/2009 18:50


(foto de quando Kohaku sofreu os efeitos das canetas BIC, reparem na cara de 'choro de retardado', o ministério da saúde adverte que é perigosissímo usar canetas BIC pois vc pode ficar que nem ele, mas num pense que alguém vai te dar o colinho como fez Rin que só faz isso pq sofreu um pouco dos efeitos, mas Kohaku usou como fumante usa cigarro)

Acredito que sempre que pensamos em “caneta”, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata,simples e de fácil acesso, tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não,estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento;

Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar.

- Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as Sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e formações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN! Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKKKKKKKKKKK kkkKkKkkk


ouviram bem canetas bic no lixo agora principalmente a verde nao coloquem nos ouvidos vc se torna um zumbi ahhahahahhahhoohahahhaha
__________________



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MEU PROIMEIRO VÍDEO NO YOUTUBE

Postado em 29/06/2009 12:27

pessoal, eu e meus amigos fizemos esse vídeo



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entrevista com: Inu-Yasha

Postado em 24/06/2009 22:07




eu:olá, finalmente resolvi chamar a galera para o jj do AS, bem, como esse pentelho é mimado pra cacete...
inu: EI!
eu: Ahen...é o protagonista, ele tinha ser o primeiro, claro que eu adoraria chamar o Sesshy antes mas...
Inu: o alvo num era eu? vai logo, eu tenho que voltar pra era feudal.
eu: pare de latir Inu-Yasha, eu dizia q vc era o alvo, mas eu primeiro trenho q te apresentar.
inu: Feh.
eu: *bebe o leite* olha q eu posso mandar a Kagome mandar vc sentar.
inu: esquece oq eu disse.
eu: bem, a pergunta eh essa: como vc se sente em relação ao Naraku?
inu: ele eh um filho da puta isso sim.
eu: o jumento, eu perguntei como vc se sente com ele.
inu: ok, eu sou o bam-bam-bam da história e ele eh só um retardado q vive fugindo q nem um covarde filho da puta.
eu: sei, vc mais apanha q outra coisa
inu: mas eu sou protagonista
eu: eu sou dona do jornal e eu tow com o azar de ter um cão furry do meu lado.
inu: mas eu não sou furry
eu: então é pedófilo
inu: a Ka-chan tem 15 e daí?
eu:AHÁ, EU SABIA!!!! mas voltando, aki no Brasil é diferente, aki só com 18 ou 19 pra cima mané!
inu: i.i
eu: mas vc como se sente com o Kouga?
inu: ele num sabe aproveitar!
eu: ?????
inu: confesso q já dei uns catos na Ayame quando Kagome e Kikyou estavam de TPM.
eu: Porra, mas tu eh galinha
inu: Hum...Cão
eu: esquece :roll: e quanto a kagome VS kikyou
inu: kikyou eh barro, e eu sou alégico a terra de sepultura
eu: entaum quem é?
inu: vai a Kagome mesmo
eu:e quanto ao fato de sesshoumaru ser mais lindo e mais forte q vc?
inu: ELE NÃO É MAIS LINDO QUE EU PORRA NENHUMA!!!!
eu: lindo ele é, ele só não é tão fofo quanto suas orelhinhas cuti-cuti
inu: ah vai catar coquinho...
eu: * pula em cima dele e começa a puxar as orelhas* vai oq? ÒÓ
inu: AAAAIIIII PÁRA! ESQUECE, DESCULPA, MAS LARGA MINHAS ORELHAS!! :cry:
eu: q bão, eh melhor pensar antes de falar, ou eu te ponho uma coleira
inu: tow nem aí
eu: eu puxo suas orelhas até elas saírem na minha mão
inu: q fraco..................
eu: te dou pra minha amiga Isabela
inu: mas ela é tarada pelo Naraku aquele filho da puta
eu: mas ela gosta de vc por causa das suas orelhas
inu: HIC!
eu: mas e quanto aos yoays q fizeram de vc e de seu irmão, ou dos dois?
inu: dele pode fazer a vontade pq a bicha é ele, quando faz de nós dois a pessoa é doida da cabeça pq eu sou macho....
eu: machucado né?
inu: mas vc eh mó irritante
eu: só agora q vc percebeu ^^?
inu: fui
eu: e as desculpas?
inu: desculpa
eu: lindo fofo Kawaii te adoro furry, coisa fofa!
inu: HÃÃÃÃÃÃÃ????? QUE GIF FURRY EH ESSA EMCIMA DO JORNAL?????
eu: só agora q vc foi ver?
inu: TIRA ELA, TIRA AGORA!!!! FERIDA DO VENTO!!!!!
eu:NÃÃÃÃOOOOO!!!! se vc soltar a kaze no kizu num dah pra tirar
inu: mas vai tirar?
eu: vou
inu: bem, tchau
eu: bem xau
rodrigo: vc vai tirar?
eu: não, vou botar só de propósito
ro: mas ele pediu desculpas
eu: mas ele num lavou a boca!


Escutando: the phanton of opera
Comendo: torta de frango ^^
Bebendo: leite( ok eu sou bezerra)

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muitas doideiras e piadas: Kikyou

Postado em 19/06/2009 22:46



Kikyou é antagonista de Kagome Higurashi.

Este artigo fala um personagem OPOSTO ao protagonista de uma novela, filme, video-Game, série, HQ, desenho ou qualquer outra merda dessas e por isso é muito visado por quem não tem o que fazer!

Ele pode ser o melhor amigo, o pior inimigo ou um rival pé-no-saco do protagonista


Kikyou já morreu!!!

Menos um(a)!

Passou dessa pra pior

Virou cadáver

Já era

Bicho bão, é bicho morto

e o melhor:
Pega o pão que presunto já tem.

ficha insignificante (Õ.o)

Nome completo: Kikyou (...)
Local de Nascimento: Japão
Raça: Zumbi (?)
Tecnicas: *Detectar fragmentos da Jóia de Quatro Almas
*Arco e flecha
*Macumbas
*ÓDIO!!!

Profissão: Sacerdotisa morta-viva
Hobbies: Vagar por aí
Frases preferidas: "InuYasha, por que você me traiu?"

coments da barrenta

Você quis dizer: Kagome Higurashi
Google sobre Kikyou

Você quis dizer: Sango
Google sobre Kikyou

Kikyouve?
Algum engraçadinho sobre Kikyou

InuYasha, seu necrófilo! Eu não posso acreditar que você tem dúvida entre qual de nós vai ficar!
Kagome Higurashi sobre Kikyou

Ah, mas mesmo morta ela é jeitosinha!
InuYasha sobre Kikyou

Concordo. Aliás, será que ela gostaria de ter um filho meu?
Miroku sobre a afirmação acima

Nem dá. Minha buceta agora é de barro, ia desmanchar toda.
A resposta de Kikyou

Huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu...
Naraku sobre Kikyou e qualquer outra coisa

Sinceramente eu tenho que adimitir que ela é muito boa de cama
Naraku sobre ter lido a fic "a alma de seus olhos" e o vídeo acima do jornal

NÃÃÃÃOOO, NÃO CONTAAAAAAA!!!!!!!
Kikyou sobre o comentário acima

Ela não é hentai girl, mas até que é bonitinha
Kouga sobre Kikyou

Além de pedófilo é necrófilo?
Ayame sobre o comentário acima

@¬@
Você sobre a conversa

Ela é muito sortuda, num tem que ficar segurando a porra da bosta desse espelho de merda
Kanna sobre Kikyou

Ela é muito sinistra, nem sei pq o meu paizão foi comer ela
Hakudoushi sobre Naraku ter comido Kikyou

Eu num tô nem aí se ela vai ou não morrer
Kohaku sobre Kikyou

Puta que pariu, além de se parecer comigo banca a boazinha
Sango sobre Kikyou

Se eu tivesse feito essa merda de boneca, eu teria feito ela ruiva
Eu sobre Kikyou

Ela não tem muita arte
Rafael Sanzio(?) sobre Kikyou

Concordo
Miguel Angelo Bonarotti(?) sobre a afirmação acima

Eu detesto admitir mas é verdade, ela deveria ter mais a cara da Monalisa
Leonardo da Vincci(?) sobre a afirmação acima

QUÊÊÊ??????????????????
Kikyou sobre a conversa acima


Kikyou é outra personagem de Inuyasha que, apesar de humana, não tem sobrenome. Ou melhor, ela era humana, porque depois virou só um monte de merda vagando por aí, obra de uma véia macumbeira que não tinha nada melhor pra fazer e gostava de ressuscitar personagens malas dos animes a partir das fezes dos mesmos.

Que burra, dá zero pra ela!

Kikyou era uma sacerdotisa zoófila e traidora do movimento punk que se apaixonou por um furry chamado InuYasha. Tudo ia maravilindamente bem, até que InuYasha atacou-a quando descobriu que ela fazia chapinha e que seu cabelo liso era uma farsa. Muito triste, a emo Kikyou lacrou InuYasha em uma árvore usando seu melhor vibrador (?). Aos poucos, Kikyou foi enlouquecendo, pois não tinha nem o furry nem o vibrador para passar o tempo. Com medo que a irmã se matasse (mas torcendo por isso), a pequena porém sanguinária Kaede arranca um dos bagos do pacífico Naraku e entrega a Kikyou, dizendo ser uma jóia muito rara e que ela foi escolhida para ser a guardiã.

Feliz como a guria retardada que era, Kikyou jura que dará a vida para proteger a Jóia de Quatro Almas (apelido babaca que ela deu). Com um de seus bagos arrancados, é claro que o bondoso Naraku se revolta e vira um terrível vilão, além de ir atrás da maloca onde Kikyou e Kaede moravam para tentar recuperá-lo. Mas, vendo Kikyou agarrada nele e defendendo-o com unhas e dentes como se fosse dela, Naraku acabou se apaixonando e pedindo-a em casamento. Por ainda amar InuYasha, ela recusa o pedido e se mata por ser uma emo burra pra caralho para não precisar devolver a Jóia de Quatro Almas.

Os clones de Kikyou

50 anos se passaram, Kaede virou uma velha feia pra cacete e, em um vilarejo próximo ou distante, eu não sei, havia uma jovem exterminadora de youkais igualzinha a Kikyou, só que mais sexy e vaidosa, chamada Sango. Como Sango não passa de uma mera personagem coadjuvante e sem valor (ok, ela tem valor: vestir roupa colada e correr balançando os peitos, sendo assim a hentai girl da série), sua semelhança com Kikyou nunca foi sequer citada no anime ou no mangá.


Kikyou e seus clones numa linda tarde de sol.50 anos à frente (os personagens até agora citados vivem nos tempos em que a Dercy Gonçalves - pasmem! - nem era nascida ainda), no mundo que conhecemos atualmente, há uma guria retardada que adora cheirar gatinhos e nem sequer penteia os cabelos mais, só para ficar cheirando. Seu nome é Kagome Higurashi, e certo dia ela acaba caindo dentro de um poço por estar caçando um pobre gato para ser cheirado. Assim ela vai parar nos tempos feudais e conhece InuYasha. Por serem muito burros, ambos se apaixonam um pelo outro (ela porque pensa que ele é meio gato e poderá cheirá-lo; ele por pensar que ela é Kikyou).

Quando soube disso, a Bruxa do 71, frustrada por não conseguir absolutamente nada com o Seu Madruga, decidiu que Kagome e InuYasha também não mereciam ser felizes. Para separá-los, ela tomou uma grande quantidade de laxante e fez uma bela escultura de Kikyou utilizando suas fezes. Assim, com sua magia negra, ela deu vida à escultura. Claro que, como sua idade já estava bem avançada, foi o último ato que ela conseguiu realizar antes d morrer, e seu cérebro acabou sendo doado para a nova Kikyou, que antes de morrer não possuía nenhum. Logo, agora a sacerdotisa era uma moça inteligente, e ao invés de amar aquele furry ridículo do InuYasha, passou a odiá-lo. Mas como ninguém merece ser corna mansa, ela também passou a odiar Kagome, afinal, ela roubou seu macho.

Kikyou então contrata Sango para matá-los, dizendo que Kagome roubou seu visual, e que se a exterminadora conseguir liquidá-los, iria para o Acre, deixando Sango ser a única com aquela aparência exclusiva na série. Patricinha do jeito que é, claro que ela aceitou a proposta, mas logo ficou amiga de Kagome quando viu seu modelito fashion de colegial, já que Sango nunca tinha visto uma minissaia na vida. Para a ira de Kikyou, seus clones e seu ex agora estavam unidos e ela estava sozinha no mundo. Pior: nem se matar ela podia, por ser um zumbi. E feito de merda!

Sou brasileira, cof, japonesa e não desisto nunca

Vaso ruim não quebra.Para recuperar sua honra e dignidade (?), Kikyou faz o que toda mulher sensata faria quando vê que tem outra mais interessante na parada: tenta roubar o macho desta! Neste caso, seria recuperar o macho, pois ela namorou InuYasha primeiro. Como ele é um cachorro (sacaram o trocadilho infame?), se deixa seduzir por Kikyou, que aparece para dar em cima dele sempra que Kagome dá uma saidinha para trai-lo com o Hojo ou o Kouga. O verdadeiro objetivo de Kikyou era matar InuYasha durante esses encontros, mas como é muito puta, tudo sempre acaba em oba-oba.

Assim é a participação de Kikyou durante todos os 7987629760 episódios do anime e capítulos do mangá; sem contar que ela sempre morre, viaja, brinca de esconde-esconde, até chegar o momento de sua morte definitiva (ops, spoiler).

Galeria

Kikyo voltando bêbada da balada.
É, ela realmente bebeu demais...
Ah, elas nem se odeiam tanto assim!
Retiro o que eu disse.

Qual delas você escolheria?
Acho que Kikyou fica melhor sem o quimono...
Não aceite imitações.
Kagome descobriu que era traída com uma corna. LOL
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Opiniões sobre Kikyou

InuYasha: "Kikyou volta pra mim e eu deixo você me açoitar."
Kagome: "Morre logo e larga o meu hanyou!"
Miroku: "Melhor eu nem mexer ou o Inu acaba comigo."
Sango: "Eu, cópia dela? não me faça rir."
Shippou: "ATCHIM! Diacho, sou alérgico a pó de sepultura."
Kirara: "Miau?" *olhando pra ela com carinha de baka*
Sesshoumaru: "InuYasha, seu fraco... Ainda apaixonado por essa morta..."
Kouga: "Só vi de longe, nem cheguei a falar com ela."
Ayame: "Gostaria de conhecê-la. Não deve ser tão ruim quanto dizem."
Naraku: "UFA! Finalmente voltou pra cova. Ou não."
Suikotsu: "Ela é uma boa pessoa com quem posso conversar."
Comandante Yamamoto: "Acho que posso encaixar um serviço pra você na Soul Society... Me deixe seu currículo."

Este artigo trata de uma personalidade fatalmente odiada!
Conheça outros filhos da puta clicando aqui.

Kikyou fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.



Permalink Comentários (6)

rachei de rir do meio do vídeo

Postado em 12/06/2009 00:05


caras eu rachei de rir no meio desse filme
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
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