~tamayame - Jornal

Capitã Tamayame Interroga: Byakuya

~tamayame — Wed, 18 Nov 2009 12:30:54 GMT

Tamayame: Novamente devolta! Hoje eu trago o Byba, digo Bya, que veio novamente ao jornal, mas desta vez ele tá desacompanhado, aqui tá ele, o Byakuyaq do Morro do Gumo!!!!

*Byakuya sendo arrastado pelos seguranças Vegeta e Goku*

Byakuya:*aponta pra Tamayame(eu)* Você denovo não!!! Um dia mando o Akago ir atrás de você sua maluca!!! Me deixhou com imagem de Emo chorão!!!

Tamayame: Quem mandou você falar Brasil com Z?

Byakuya: Ah, qualé! Eu sou um produto "Made em Nihon"!

Tamayame: -.-

Byakuya: o.O, me solta?

Tamayame: -.-

Byakuya: O.o

Goku: O.O

Vegeta: O.O

Tamayame: -.-

Byakuya: OO

Goku: OO

Vegeta: OO

Tamayme: -.-

Platéia: OO

Produção: OO

Manobrista que trás o pessoal do Japão pra cá: OO

Rin no meio da platéia se agarrando no Jaken: OO

Sesshoumaru querendo ver o Byakuya se ferrar: OO

Vincent Valentine tirando férias: OO

Tamayame: Ò.ó9 CADÊ MEU FRANGO ASSADO COM BATATAS!!!???

*Chega o Inu-Yasha correndo que nem louco com o frango*

Tamayame: Demorou muito!-.-

Inu-Yasha: o.o" Desculpa, foi culpa do Shippou que demorou pra fazer o frango!

Tamayame: Você colocou o aquele moleque pra trabalhar!?

Shippou berrando da cozinha: É que ele ia me bater se eu não fizesse o frango!

Tamayame: *comendo o frango* Inu, você vai ter uma punição pela sua demora...

Inu-Yasha: mas a culpa é do Shippou!

Tamayame falando num foninho: Produção, me liga lá com o Majin Boo!

Majin Boo Falando pelo fone no viva-voz: Oi galera!!!

Tamayame: Majin, me trás a menina!

Majin: Aquela com cabelo pretoe eolho castanho?

Tamayame: é!

*entra a Kikyou*

Tamayame: Dispensa ela Majin, não é essa!

Inu-Yasha: Por que comigo você é má e com o Majin não?

Tamayame: Porque ele me dá doces!

Inu-Yasha: --"

*entra a Kagome*

Tamayame: manda ele sentar!

Kagome: pq? o.O

Tamayame: Pq senão eu vou por seu nome no Death Note.

Kagome: Senta!

Byakuya: Pessoal, o entrevistado não sou eu? -_-

Tamayame: Por que você usa batom?

Byakuya: com esse treco de aquecimento global, preciso proteger essa minha boca maravilhosa. Afinal, tudo em mim é maravilhoso!

Sesshoumaru*levanta da platéia* O caramba! Eu que faço mais suceço com a mulherada! oó

Byakuya: Seu cabelo é movido na chapinha, o meu natural, baby!

(continua)

meu niver 21/08, TEM COISA EXTRA NO JORNAL!!!!

~tamayame — Sat, 22 Aug 2009 00:19:35 GMT

PESSOAL, HOJE TÔ FAZENDO TREZE ANOS E VAMOS TER UM EXTRA!!

piadas de Inu-Yasha

Pq o Inu-Yasha não gosta que mexam nas orelhas?

R:Pq o Sesshoumaru puxava elas quando eram crianças.

____

Pq a Soten tem esse nome?

R: pq Agoroten falou olhando pro Hiten e pro Manten: P*rra, só tem ela de menina?

________

Pq o Shippou tem esse nome?

R: pq quando tavam escolhendo o nome o pai dele escorregou, mas antes de escorregar ele gritou "XII", quando ele caiu fez um som tipo "Pou"

_____

Pq o Inu-Yasha tem esse nome?

Pq quando eles tavam escolhendo o Sesshy falou pro pai dele"Inu...", aí ele retrucou"Ihh...acha?"

___

Pq a Kagura e o Naraku têm olhos vermelhos?

R: pra ver melhor

______

Pq a Kanna Dehassukar num fala nada?

R: ela é uma cana de açúcar, canas não falam!

_____

Pq o Sesshoumaru tem esse nome?

R: pq todo mundo tava maconhado na festa q a mãe de engravidou, mas quando tava pra nascer ela perguntou pro Inu-no-Taishoo:"Você na festa, Cêcheiroumaconha?" mas aí num ia ficar bom, então mudaram pra Sesshoumaru que na verdade tavam querendo dizer "Sexo Humanu"

___

Pq o Byakuya tem esse nome?

R: pq ao contrário de Inu-Yasha, Naraku adora Bleach, sendo que os dois Byakuyas num tem nada aver

_______

Como que Naraku pergunta se tá acontecendo alguma coisa?

R: Kikyouve?

________

Pq o Bankotsu tem esse nome?

R: pq o pai dele gostava de ver Flinstones, então ele pensou no Bam-Bam na hora que o Bankotsu nasceu e falou de colocar Ban

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Pq o Miroku tem esse nome?

R: pq a mãe dele perguntou pro pai dele na hora do pós coito"Mirô na bunda?", mas como ficou ruim ele abreviou pra Miroku!

+++++++

olha, galera, a minha mãe tava falando pra ir deprssa, então me descupem se as piadas estão sem sentido ou sem graça

OBRIGADO PELA AUDIÊNCIA E PRINCIPALMENTE PELA PACIÊNCIA!!!!!!

capitã tamayame interroga: Kagura

~tamayame — Wed, 05 Aug 2009 22:56:26 GMT

tamayame: esse vídeo foi pq me pediram pra por, agora vamos ao que interessa,ELA É FORA DO PADRÃO TÁBUA DAS NIPÔNICAS, interrogo hoje ela, grande Kazura!!

Kagura: meu nome é Kagura.

tamayame: esquece, vc é do Morro do Gumo né?

kagura: sou e daí?

tamayame: bem, eu não bato em mulher. é verdade que você capturou a pequena Rin pro Sesshoumaru ir lá no morro né?

kagura: verdade, mas é pq o Naraku falou que ele tinha muita cocaína, e como minha irmã é viciada em LSD eu achei q ia ser um bem danado pra emo. E tbm ele era muito gostozão, então eu pensei em tirar uma onda com ele.

tamayame: Sei, quem num quer tirar uma casquinha do bibão... você já pensou em...

kagura: *mostra o leque* que?

tamayame: nada, fura-bola soco-na-cara, um ídolo.

kagura: Tim Maia.

tamayame: uma cor.

kagura: vermelho rubi

tamayame: todo mundo que vem aqui escolhe a dos olhos. Um sonho.

kagura: Ser livre

tamayame: um projeto

kagura: Ser livre

tamayame: Sensação

kagura: matar o Naraku, tirar uma onda curta com o friozão, tirar uma onda com o meu irmão travecão, tirar uma onda com o Ban-kum, matar o Hakudoushi, denunciar a Kanna, deixar o vício da maconha que o Sesshoumaru trafica pra lá, e ser livre.

tamayame: que fissura. pq todo mundo fala que vc faz parceria com a Kanna?

kagura: ela é viciada em LSD, anabolizante e é lógico a pinga.

tamayame: a pinga? a 51?

kagura: não, a Branquinha.

tamayame: atá. Por curiosidade, quem é o traveco?

kagura: o Byakuya...

tamayame: esse? *falando no foninho* produção, trás o homi!

*entra o Byakuya de Bleach no estúdio*

Byakuya(b): QUEM????

kagura: não, esse não!

tamayame: produção, despensa ele, é esse? Produção trás o outro!

*entra o Byakuya de Inu-Yasha no estúdio*

Byakuya: E aí galera do Brazil, meus fãns, amo vcs!!

Platéia: UUUUUUUUUUU BRASIL É COM 'S' SEU EMO!!!! _|_

byakuya: i.i, kagura-chan!!*pula nela como criança chorona*

kagura: viu, é isso que eu chamo de tirar onda com esse emo.

byakuya: EoL nOoNn XxOOUuu EmMoo!!!

tamayame: que?

byakuya: Eol diXxxe kKiI EoL nOoNn XxOOUuu EmMoo!!!

tamayame: kagura, vc entendo o que ele diz?

kagura: claro.

tamayame: então traduz que eu num falo emoês

kagura: ele primeiro disse que *imita a voz dele, mas falando otakês*E aí galera do Brazil, meus fãns, amo vcs!!...

tamayme: só que tiver em emoês.

byakuya pedindo colinho: Kkagullla-xXan, kelooo kollo!!

kagura: vai se fuder. como eu dizia ele disse depois, eu não sou emo, e aí depois ele disse, eu disse que não sou emo.

tamayame: e o que ele disse agora?

kagura: ele disse, Kagura-chan, quero colo!!

tamayame: credo, além de traveco é emo.

byakuya: elllla tá me xamandu dyyh emuXXu, eol kello makonñaaaa!!

tamayame:...

kagura: sim?

tamayame: traduz...

kagura: ele disse; ela tá me chamando de emuxo, eu quero maconha!!

tamayame: olha, a gente num tem maconha não, o entrevistado nunca pode tomar droga...

kagura: eu tava traduzindo ¬¬

tamayame: o que é emuxo?

kagura: emo assumidissimo.

byakuya: vcs falam isso pq não sabem sofrer...

emo da platéia: EU SEI EU SEI!! i.i

byakuya: eu vou matar vc!!!!

kagura: *cantando* É, É PELA ÚLTIMA VEZ, É, É PELA ÚLTIMA VEZ. EU, QUERO QUE PROMETA, TODO SEU DISTINO É MEU...

byakuya: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

tamayame: incrível como fez isso?

kagura: canta música emo que el dorme.

tamayame: aé? boa noite.

Capitã tamayame interroga: Sesshoumaru

~tamayame — Sun, 26 Jul 2009 15:12:02 GMT

tamayame: Ele é um dos caras mais copiados e e mais frios dos animes, converso hoje... Pensando melhor, interrogo hoje, ele! Sexo humano!!!

Sesshoumaru: Meu nome é Sesshoumaru!

tamayame: *tapa na cara* Pará, eu disse que aqui é um interrogatório e não uma entrevista fanfarrão!

Sesshoumaru: Mas é o meu nome.

tamayame: dane-se seu nome, aspirante de mer(pi)da, é bom você começar a falar Freddy Mercury nipônico! Me diz por que você quase nunca fala nada em Inu-Yasha?

Sesshoumaru: É que eu sou meio lesado, vivo na fissura, e não consigo decorar o texto!

tamayame: Eu sabia, ele é lesado! é dono doque?

Sesshoumaru: Mas eu sou o dono das terras do oeste! E de tudo que tem lá, até a última folha...

tamayame: *tapão na cara e fica marca muito vermelha* Quer diser que ainda de ser dono de morro você trafica maconha é? Que mais tipo de entorpecente você trafica? LSD? Porque pra ficar tão calmo assim, tem que tomar LSD e de monte! Agora tô sabendo porque aqui tá escrito Sesshoumaconha! Quer disser que você cheira maconha!

Sesshoumaru: Eu não sou dono de morro nenhum!!! O dono do Morro da Aranha que tá pelotado de entorpecente é o Naraku!

tamayame: E você já traficou pra lá?

Sesshoumaru: Fui lá só uma vez, só que foi a mando de uma das moças do harém(local de comcubinas e as vezes prostitutas), a inesquecível Kagura dos ventos, ela tava me dando uma proposta de troca, ou eu ia lá, ou eles matavam a menina!

tamayame: Para de mentir que você foi lá pra cheirar coca fanfarrão!

Sesshoumaru: Eu já disse que não cheiro!!!!!

tamayame: Mas você já traficou pra lá meu bem!!!!!!!

Sesshoumaru: Sua sorte é que eu não curto violência física...

tamayame: Epa, tô chegando no limite né? Nem prescisei da 'voz do pescoção'. Bate-Bola, Jogo-Rápido; ou melhor, Fura-Bola, Soco-na-cara; um ídolo

Sesshoumaru: Freddy Mercury!

tamayame: Uma cor

Sesshoumaru: A cor dos meus olhos, âmbar!

tamayame: Um sonho

Sesshoumaru: Matar meu irmão e roubar a Tessaiga pra mim.

tamayame: Um projeto

Sesshoumaru: Matar meu irmão e roubar a Tessaiga pra mim.

tamayame: Pô, pensa em coisa positiva! uma sensação

Sesshoumaru: Sonhar que tô matando meu irmão

tamayame: Caraca não é que ele é obsessivo mesmo!? Uma Música

Sesshoumaru: Boom Boom Pow

tamayame: E por que?

Sesshoumaru: É porque eu aparesço no vídeo-clip aí encima do jornal.

tamayame: Soube que o Miroku já perguntou se você gostaria de ter um filho dele por causa que ele te confudiu com uma mulher.

Sesshoumaru: Não me irrita não! *cabelo levantando*

tamayame: Tá ficando bravo é?

Sesshoumaru:*dando pitchí* EU JÁ TÔ MUITO IRRITADO!!! ACABA COM ESSE INTERROGATÓRIO!!!! ACABOU DE EMBARAÇAR MEU CABELO!! ME DEIXOU MUITO NERVOSO!!!!

tamayame: hehehe, confessou!! Você se acha gay?

Sesshoumaru: Nunca!!! Por que?

tamayame: Quem faz as perguntas aqui sou eu! Mas respondendo sua pergunta, você não leva horas com a chapinha pra deixar esses cachos lisinhos e no lugar.

Sesshoumaru: Eu sou dono de terras, e meu cabelo é assim mesmo, nunca mexi nele!

tamayame: Olha, eu já vi umas fotos que você aparesce com eles em pé, e muda mesmo, sombrancelha e tudo!

Sesshoumaru: Aquilo é uma evolução!, Você não entende nada, por que se mete a entrevistar?

tamayame: ¬_¬ Eu tenho ficha. n_n Agora me diz uma mulher que faz aumentar seu Chicote de miasma =^.^=

Sesshoumaru: meu chicote não tem nada aver com mulher.

tamayame: Finalmente confessou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sesshoumaru: SACO!

tamayame: Tá bom, boa noite, boa noite!

Muitas Doideiras e Piadas : Kagura

~tamayame — Wed, 15 Jul 2009 11:06:37 GMT

( Haha, eu sou mais alto! [Sesshoumaru na hora que um retardado{eu}bateu a foto])
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Esse artigo fala de uma Hentai Girl!!
Essa personagem gostosa é de um Anime/Quadrinhos/Video-Game.

E usa uma calcinha de fio de nylon!!
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Kagura é uma Anti-Heroína!
Ela já enganou todo mundo, mas provavelmente vai se arrepender de tudo o que fez e terminar com os miguxos.

Vandalize aqui que a Kagura te seduz e depois te trai!
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Kagura já morreu!!!

Este artigo é patrocinado pela Sadia:
Presunto, só o melhor! Só Sadia!
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Ficha bem doida(O¬o)

Nome completo: Kagura
Local de Nascimento: Japão
Raça: Youkai
Tecnicas: Dança das Lâminas do Vento
Profissão: Escrava
Hobbies: Fugir
Frases preferidas: "PQP, o Naraku não morre!"
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Coments da ventania:

Você quis dizer: Que burra

Google sobre Kagura

*

Com você eu não quero ter filho, vão nascer todos amaldiçoados! Mas eu topo transar com camisinha, que tal?

Miroku sobre Kagura

*

Tatuagem maneira a sua!

Tatuador sobre Kagura

*

Os velhos olhos vermelhos voltaram...

Capital Inicial sobre Kagura

*

Ela tem olhos vermelhos, tatuagem de aranha nas costas e é vilã? Aposto que é drogada!

N00b sobre Kagura

*

Tatuagem de aranha nas costas? Vou matá-la!

Kurapika Kuruta sobre Kagura

*

Drogada? O quê? Você não vai mais assistir esse tal de Yaiaiasha!

Mãe sobre n00b

*

Ela é muito gata! Mas pena que é minha irmã i.i

Byakuya(Inu-Yasha) sobre Kagura

*

Nem é porque que você é meu irmão, é porque você é um traveco!
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Ela mesma:

Kagura trata-se de uma cria do vilão Naraku. Embora lute contra InuYasha e seus amigos, ela não é exatamente uma vilã, já que não tem escolha e só faz isso porque é manipulada por seu criador, que pode matá-la a qualquer instante. Isto porque o coração da youkai não faz parte de seu corpo, pertencendo assim a Naraku, e Kagura portanto desconhece seu paradeiro.
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Origem
Essa família é muito unida...
Essa família é muito unida...

Tudo começou quando Naraku começou a se achar muito gordo e decidiu fazer uma lipo. Ele só não esperava que, de cada pedaço de gordura arrancado de seu corpo, fosse nascer um novo youkai. Então, de um desses pedaços, surgiu Kagura. No início, Naraku ficou bastante surpreso, mas logo se acostumou, quando caiu em si que ele era uma verdadeira aberração. Por incrível que pareça, Kagura é mais nova que Kanna, a menininha kawaii do espelho. Logo, elas são meio que "filhas" de Naraku, pois vieram de dentro dele e foram cagadas vomitadas paridas arrancadas para fora pelo próprio, que queria apenas emagrecer, mas acabou ganhando uma linda família infeliz.
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Utilidades

Como todo bom (ou melhor, mau) vilão, Naraku logo pensou em se aproveitar da situação. Além de Kanna e Kagura, ele matou, sequestrou e ressuscitou (não necessariamente nessa ordem) Kohaku, o irmão caçula de Sango, para este brincar com Kanna e distraí-la, enquanto Kagura seria sua escrava sexual e teria que satisfazer todas as suas vontades, sexuais ou não.
Apesar das caras de cão chupando manga, isso é amor.
Apesar das caras de cão chupando manga, isso é amor.
Mas acho que foi temporário!
Os dias iam passando, Naraku e Kagura transavam em todas as posições possíveis, mas ele nunca estava satisfeito. Foi então que ele decidiu dar uma volta e encontrou Sesshoumaru, por quem sentiu uma atração fatal e então descobriu ser gay. Decidido a ter aquele youkai másculo e bonitão em seus braços, Naraku envia Kagura ao seu encontro, com a missão de seduzí-lo e levá-lo ao covil de Naraku já bem excitado.

O que ninguém esperava é que Kagura e Sesshy fossem se apaixonar um pelo outro e iniciassem um tórrido namoro escondido. Assim, ela evitou ao máximo apresentar seu amado a Naraku, mas chegou um momento em que isso foi inevitável. E sim: Sesshoumaru trocou Kagura por ele de livre e espontânea vontade, alegando ser bissexual. Aí que o ódio de Kagura cresceu a ponto de querer matar seu "pai".

No entanto, o romance entre Naraku e Sesshy nem durou muito, por isso, Naraku passou a perseguir seu cunhado InuYasha para se vingar, e mandava Kagura fazer o trabalho sujo por ainda estar se recuperando da lipo e também por ela ter o poder de controlar o vento e de fazer com que pareça que os mortos voltaram à vida, aproveitando que o bando n00b de InuYasha não suporta um climinha de filme de terror sem se borrar nas calças.
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Opiniões sobre Kagura
* InuYasha: "Eu nunca fiz nada pra ela!"
* Kagome: "Sinto pena dela por não poder ficar com aquele que ama..."
* Miroku: "Desperdício... Um mulherão desses com o Naraku."
* Sango: "Não suporto ela, chamou a atenção do Miroku e ainda fica perto do meu irmão!"
* Kikyou: "Se tem a ver com o Naraku, eu odeio."
* Sesshoumaru: "Detesto admitir, mas sinto algo especial por ela."
* Rin: "Futura mamãe."
* Kirara: "Fsssssssssssttttt."
* Shippou: "Tenho medo."
* Kouga: "Ela tentou copiar meu penteado."
* Ayame: "Quem? Nem ver eu não vi!"
* Kohaku: "Kagura nee-san."
* Naraku: "Foi útil enquanto durou."
* Spoiler: "Ela acaba morrendo."

A Misteriosa Origem das Canetas BIC

~tamayame — Wed, 08 Jul 2009 18:50:49 GMT

(foto de quando Kohaku sofreu os efeitos das canetas BIC, reparem na cara de 'choro de retardado', o ministério da saúde adverte que é perigosissímo usar canetas BIC pois vc pode ficar que nem ele, mas num pense que alguém vai te dar o colinho como fez Rin que só faz isso pq sofreu um pouco dos efeitos, mas Kohaku usou como fumante usa cigarro)

Acredito que sempre que pensamos em “caneta”, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata,simples e de fácil acesso, tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não,estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento;

Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar.

- Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as Sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e formações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN! Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKKKKKKKKKKK kkkKkKkkk

ouviram bem canetas bic no lixo agora principalmente a verde nao coloquem nos ouvidos vc se torna um zumbi ahhahahahhahhoohahahhaha
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MEU PROIMEIRO VÍDEO NO YOUTUBE

~tamayame — Mon, 29 Jun 2009 12:27:59 GMT

pessoal, eu e meus amigos fizemos esse vídeo

entrevista com: Inu-Yasha

~tamayame — Wed, 24 Jun 2009 22:07:00 GMT

eu:olá, finalmente resolvi chamar a galera para o jj do AS, bem, como esse pentelho é mimado pra cacete...
inu: EI!
eu: Ahen...é o protagonista, ele tinha ser o primeiro, claro que eu adoraria chamar o Sesshy antes mas...
Inu: o alvo num era eu? vai logo, eu tenho que voltar pra era feudal.
eu: pare de latir Inu-Yasha, eu dizia q vc era o alvo, mas eu primeiro trenho q te apresentar.
inu: Feh.
eu: *bebe o leite* olha q eu posso mandar a Kagome mandar vc sentar.
inu: esquece oq eu disse.
eu: bem, a pergunta eh essa: como vc se sente em relação ao Naraku?
inu: ele eh um filho da puta isso sim.
eu: o jumento, eu perguntei como vc se sente com ele.
inu: ok, eu sou o bam-bam-bam da história e ele eh só um retardado q vive fugindo q nem um covarde filho da puta.
eu: sei, vc mais apanha q outra coisa
inu: mas eu sou protagonista
eu: eu sou dona do jornal e eu tow com o azar de ter um cão furry do meu lado.
inu: mas eu não sou furry
eu: então é pedófilo
inu: a Ka-chan tem 15 e daí?
eu:AHÁ, EU SABIA!!!! mas voltando, aki no Brasil é diferente, aki só com 18 ou 19 pra cima mané!
inu: i.i
eu: mas vc como se sente com o Kouga?
inu: ele num sabe aproveitar!
eu: ?????
inu: confesso q já dei uns catos na Ayame quando Kagome e Kikyou estavam de TPM.
eu: Porra, mas tu eh galinha
inu: Hum...Cão
eu: esquece :roll: e quanto a kagome VS kikyou
inu: kikyou eh barro, e eu sou alégico a terra de sepultura
eu: entaum quem é?
inu: vai a Kagome mesmo
eu:e quanto ao fato de sesshoumaru ser mais lindo e mais forte q vc?
inu: ELE NÃO É MAIS LINDO QUE EU PORRA NENHUMA!!!!
eu: lindo ele é, ele só não é tão fofo quanto suas orelhinhas cuti-cuti
inu: ah vai catar coquinho...
eu: * pula em cima dele e começa a puxar as orelhas* vai oq? ÒÓ
inu: AAAAIIIII PÁRA! ESQUECE, DESCULPA, MAS LARGA MINHAS ORELHAS!! :cry:
eu: q bão, eh melhor pensar antes de falar, ou eu te ponho uma coleira
inu: tow nem aí
eu: eu puxo suas orelhas até elas saírem na minha mão
inu: q fraco..................
eu: te dou pra minha amiga Isabela
inu: mas ela é tarada pelo Naraku aquele filho da puta
eu: mas ela gosta de vc por causa das suas orelhas
inu: HIC!
eu: mas e quanto aos yoays q fizeram de vc e de seu irmão, ou dos dois?
inu: dele pode fazer a vontade pq a bicha é ele, quando faz de nós dois a pessoa é doida da cabeça pq eu sou macho....
eu: machucado né?
inu: mas vc eh mó irritante
eu: só agora q vc percebeu ^^?
inu: fui
eu: e as desculpas?
inu: desculpa
eu: lindo fofo Kawaii te adoro furry, coisa fofa!
inu: HÃÃÃÃÃÃÃ????? QUE GIF FURRY EH ESSA EMCIMA DO JORNAL?????
eu: só agora q vc foi ver?
inu: TIRA ELA, TIRA AGORA!!!! FERIDA DO VENTO!!!!!
eu:NÃÃÃÃOOOOO!!!! se vc soltar a kaze no kizu num dah pra tirar
inu: mas vai tirar?
eu: vou
inu: bem, tchau
eu: bem xau
rodrigo: vc vai tirar?
eu: não, vou botar só de propósito
ro: mas ele pediu desculpas
eu: mas ele num lavou a boca!

muitas doideiras e piadas: Kikyou

~tamayame — Fri, 19 Jun 2009 22:46:04 GMT

Kikyou é antagonista de Kagome Higurashi.

Este artigo fala um personagem OPOSTO ao protagonista de uma novela, filme, video-Game, série, HQ, desenho ou qualquer outra merda dessas e por isso é muito visado por quem não tem o que fazer!

Ele pode ser o melhor amigo, o pior inimigo ou um rival pé-no-saco do protagonista

Kikyou já morreu!!!

Menos um(a)!

Passou dessa pra pior

Virou cadáver

Já era

Bicho bão, é bicho morto

e o melhor:
Pega o pão que presunto já tem.

ficha insignificante (Õ.o)

Nome completo: Kikyou (...)
Local de Nascimento: Japão
Raça: Zumbi (?)
Tecnicas: *Detectar fragmentos da Jóia de Quatro Almas
*Arco e flecha
*Macumbas
*ÓDIO!!!

Profissão: Sacerdotisa morta-viva
Hobbies: Vagar por aí
Frases preferidas: "InuYasha, por que você me traiu?"

coments da barrenta

Você quis dizer: Kagome Higurashi
Google sobre Kikyou

Você quis dizer: Sango
Google sobre Kikyou

Kikyouve?
Algum engraçadinho sobre Kikyou

InuYasha, seu necrófilo! Eu não posso acreditar que você tem dúvida entre qual de nós vai ficar!
Kagome Higurashi sobre Kikyou

Ah, mas mesmo morta ela é jeitosinha!
InuYasha sobre Kikyou

Concordo. Aliás, será que ela gostaria de ter um filho meu?
Miroku sobre a afirmação acima

Nem dá. Minha buceta agora é de barro, ia desmanchar toda.
A resposta de Kikyou

Huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu...
Naraku sobre Kikyou e qualquer outra coisa

Sinceramente eu tenho que adimitir que ela é muito boa de cama
Naraku sobre ter lido a fic "a alma de seus olhos" e o vídeo acima do jornal

NÃÃÃÃOOO, NÃO CONTAAAAAAA!!!!!!!
Kikyou sobre o comentário acima

Ela não é hentai girl, mas até que é bonitinha
Kouga sobre Kikyou

Além de pedófilo é necrófilo?
Ayame sobre o comentário acima

@¬@
Você sobre a conversa

Ela é muito sortuda, num tem que ficar segurando a porra da bosta desse espelho de merda
Kanna sobre Kikyou

Ela é muito sinistra, nem sei pq o meu paizão foi comer ela
Hakudoushi sobre Naraku ter comido Kikyou

Eu num tô nem aí se ela vai ou não morrer
Kohaku sobre Kikyou

Puta que pariu, além de se parecer comigo banca a boazinha
Sango sobre Kikyou

Se eu tivesse feito essa merda de boneca, eu teria feito ela ruiva
Eu sobre Kikyou

Ela não tem muita arte
Rafael Sanzio(?) sobre Kikyou

Concordo
Miguel Angelo Bonarotti(?) sobre a afirmação acima

Eu detesto admitir mas é verdade, ela deveria ter mais a cara da Monalisa
Leonardo da Vincci(?) sobre a afirmação acima

QUÊÊÊ??????????????????
Kikyou sobre a conversa acima

Kikyou é outra personagem de Inuyasha que, apesar de humana, não tem sobrenome. Ou melhor, ela era humana, porque depois virou só um monte de merda vagando por aí, obra de uma véia macumbeira que não tinha nada melhor pra fazer e gostava de ressuscitar personagens malas dos animes a partir das fezes dos mesmos.

Que burra, dá zero pra ela!

Kikyou era uma sacerdotisa zoófila e traidora do movimento punk que se apaixonou por um furry chamado InuYasha. Tudo ia maravilindamente bem, até que InuYasha atacou-a quando descobriu que ela fazia chapinha e que seu cabelo liso era uma farsa. Muito triste, a emo Kikyou lacrou InuYasha em uma árvore usando seu melhor vibrador (?). Aos poucos, Kikyou foi enlouquecendo, pois não tinha nem o furry nem o vibrador para passar o tempo. Com medo que a irmã se matasse (mas torcendo por isso), a pequena porém sanguinária Kaede arranca um dos bagos do pacífico Naraku e entrega a Kikyou, dizendo ser uma jóia muito rara e que ela foi escolhida para ser a guardiã.

Feliz como a guria retardada que era, Kikyou jura que dará a vida para proteger a Jóia de Quatro Almas (apelido babaca que ela deu). Com um de seus bagos arrancados, é claro que o bondoso Naraku se revolta e vira um terrível vilão, além de ir atrás da maloca onde Kikyou e Kaede moravam para tentar recuperá-lo. Mas, vendo Kikyou agarrada nele e defendendo-o com unhas e dentes como se fosse dela, Naraku acabou se apaixonando e pedindo-a em casamento. Por ainda amar InuYasha, ela recusa o pedido e se mata por ser uma emo burra pra caralho para não precisar devolver a Jóia de Quatro Almas.

Os clones de Kikyou

50 anos se passaram, Kaede virou uma velha feia pra cacete e, em um vilarejo próximo ou distante, eu não sei, havia uma jovem exterminadora de youkais igualzinha a Kikyou, só que mais sexy e vaidosa, chamada Sango. Como Sango não passa de uma mera personagem coadjuvante e sem valor (ok, ela tem valor: vestir roupa colada e correr balançando os peitos, sendo assim a hentai girl da série), sua semelhança com Kikyou nunca foi sequer citada no anime ou no mangá.

Kikyou e seus clones numa linda tarde de sol.50 anos à frente (os personagens até agora citados vivem nos tempos em que a Dercy Gonçalves - pasmem! - nem era nascida ainda), no mundo que conhecemos atualmente, há uma guria retardada que adora cheirar gatinhos e nem sequer penteia os cabelos mais, só para ficar cheirando. Seu nome é Kagome Higurashi, e certo dia ela acaba caindo dentro de um poço por estar caçando um pobre gato para ser cheirado. Assim ela vai parar nos tempos feudais e conhece InuYasha. Por serem muito burros, ambos se apaixonam um pelo outro (ela porque pensa que ele é meio gato e poderá cheirá-lo; ele por pensar que ela é Kikyou).

Quando soube disso, a Bruxa do 71, frustrada por não conseguir absolutamente nada com o Seu Madruga, decidiu que Kagome e InuYasha também não mereciam ser felizes. Para separá-los, ela tomou uma grande quantidade de laxante e fez uma bela escultura de Kikyou utilizando suas fezes. Assim, com sua magia negra, ela deu vida à escultura. Claro que, como sua idade já estava bem avançada, foi o último ato que ela conseguiu realizar antes d morrer, e seu cérebro acabou sendo doado para a nova Kikyou, que antes de morrer não possuía nenhum. Logo, agora a sacerdotisa era uma moça inteligente, e ao invés de amar aquele furry ridículo do InuYasha, passou a odiá-lo. Mas como ninguém merece ser corna mansa, ela também passou a odiar Kagome, afinal, ela roubou seu macho.

Kikyou então contrata Sango para matá-los, dizendo que Kagome roubou seu visual, e que se a exterminadora conseguir liquidá-los, iria para o Acre, deixando Sango ser a única com aquela aparência exclusiva na série. Patricinha do jeito que é, claro que ela aceitou a proposta, mas logo ficou amiga de Kagome quando viu seu modelito fashion de colegial, já que Sango nunca tinha visto uma minissaia na vida. Para a ira de Kikyou, seus clones e seu ex agora estavam unidos e ela estava sozinha no mundo. Pior: nem se matar ela podia, por ser um zumbi. E feito de merda!

Sou brasileira, cof, japonesa e não desisto nunca

Vaso ruim não quebra.Para recuperar sua honra e dignidade (?), Kikyou faz o que toda mulher sensata faria quando vê que tem outra mais interessante na parada: tenta roubar o macho desta! Neste caso, seria recuperar o macho, pois ela namorou InuYasha primeiro. Como ele é um cachorro (sacaram o trocadilho infame?), se deixa seduzir por Kikyou, que aparece para dar em cima dele sempra que Kagome dá uma saidinha para trai-lo com o Hojo ou o Kouga. O verdadeiro objetivo de Kikyou era matar InuYasha durante esses encontros, mas como é muito puta, tudo sempre acaba em oba-oba.

Assim é a participação de Kikyou durante todos os 7987629760 episódios do anime e capítulos do mangá; sem contar que ela sempre morre, viaja, brinca de esconde-esconde, até chegar o momento de sua morte definitiva (ops, spoiler).

Galeria

Kikyo voltando bêbada da balada.
É, ela realmente bebeu demais...
Ah, elas nem se odeiam tanto assim!
Retiro o que eu disse.

Qual delas você escolheria?
Acho que Kikyou fica melhor sem o quimono...
Não aceite imitações.
Kagome descobriu que era traída com uma corna. LOL
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Opiniões sobre Kikyou

InuYasha: "Kikyou volta pra mim e eu deixo você me açoitar."
Kagome: "Morre logo e larga o meu hanyou!"
Miroku: "Melhor eu nem mexer ou o Inu acaba comigo."
Sango: "Eu, cópia dela? não me faça rir."
Shippou: "ATCHIM! Diacho, sou alérgico a pó de sepultura."
Kirara: "Miau?" *olhando pra ela com carinha de baka*
Sesshoumaru: "InuYasha, seu fraco... Ainda apaixonado por essa morta..."
Kouga: "Só vi de longe, nem cheguei a falar com ela."
Ayame: "Gostaria de conhecê-la. Não deve ser tão ruim quanto dizem."
Naraku: "UFA! Finalmente voltou pra cova. Ou não."
Suikotsu: "Ela é uma boa pessoa com quem posso conversar."
Comandante Yamamoto: "Acho que posso encaixar um serviço pra você na Soul Society... Me deixe seu currículo."

Este artigo trata de uma personalidade fatalmente odiada!
Conheça outros filhos da puta clicando aqui.

Kikyou fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

rachei de rir do meio do vídeo

~tamayame — Fri, 12 Jun 2009 00:05:58 GMT

caras eu rachei de rir no meio desse filme
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
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AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!
AAAAAHHH, EU TÔ MALUCO!

muitas doideiras e piadas: kagome

~tamayame — Sun, 31 May 2009 14:54:36 GMT

'Kagome Higurashi é protagonista de Inuyasha'

Este artigo fala sobre o personagem principal de uma novela, filme, video-Game, série, HQ, desenho ou qualquer outra merda dessas e por isso é muito visado por quem não tem o que fazer!
Ele pode ser herói, anti-herói, vilão, bandido, etc. e tals...

Esse artigo fala de uma Hentai Girl!!
Essa personagem gostosa é de um Anime/Quadrinhos/Video-Game.

E usa um biquini do tamanho de um dedal.

Kagome Higurashi é MARA!!!

Nome completo: Higurashi Kagome

Local de Nascimento: Japão

Raça: Humana

Tecnicas: Detectar fragmentos da Jóia de Quatro Almas
e faz pose de arqueira, mas é tão zarolha
que não acertaria nem o Faustão
que pode ser visto a 666 km de distância.

Profissão: Estudar

Hobbies: Deixar de ir à escola para ir à Era Feudal,
tentar dar pro InuYasha

Frases preferidas: SENTA!!!!!!!!

coments da kah-chan

Você quis dizer: Guria Retardada
Google sobre Kagome Higurashi

Você quis dizer: Agome
Google sobre Kagome Higurashi

SENTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Higurashi Kagome sobre dar ordens em Inuyasha

Kagomeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!
Inuyasha sobre Kagome sendo sequestrada mais uma vez

Hmmmmm... Tô pegando
Lavi Hammer (D. Gray-Man) sobre Kagome

HEY COPIÃO!!!
Asuma sobre a afirmação acima

Ué? Mas é verdade
A resposta do Lavi

COMO É QUE É?
Inuyasha ao ouvir a conversa acima antes de soltar a ferida do vento

Higurashi Kagome, ou Agome se você viu o anime na Grobo, no começo do anime Inuyasha, é só mais uma simples colegial, até um dia cair no poço da sua casa, que na verdade é um portal interdimensional para a Era Feudal, onde conhece um adolescente furry garoto meio-youkai chamado InuYasha (dãa, o nome do desenho). Kagome, assim como Miaka de Fushigi Yugi, é burra, fica levantando a saia e adora se fazer de indefesa. Se bem que a Miaka pelo menos tem graça uma vez ou outra com sua gula (não sei como não é obesa) e a Kagome, além de não servir para quase nada, nunca faz participação alguma nos momentos cômicos (a não ser os "senta" da vida). Sua maior função no anime, além de mandar o Inuyasha sentar, é se meter em encrenca e fazer o InuYasha ir salvá-la, mais ou menos como Athena costuma fazer com o Seiya em Cavaleiros do Zodíaco.

Origem

Kagome é filha de uma típica dona-de-casa mongól de anime com um dono de barraquinha de yakisoba, até o humilde pai dela morrer. Acontece que quando o pai da Kagome estava vivo, o poço era muito ativo, talvez porque alguém deixou cair uma pedra filosofal lá antes de fazer parte de uma casa. Aí um dia desses, o pai da Kagome (eu não sei o nome, pergunta para algum fã Inutard) estava de passagem e foi fisgado por um youkai-verme que tinha acabado de sair do poço, aí o pai-da-Kagome foi engolido pelo youkai (o estômago dele era todo o território do Acre, por isso que mesmo pequeno, conseguia engolir qualquer coisa). Mas o pai-da-Kagome (não se preocupe se achar o apelido repetitivo demais) tinha tomado muita Coca-cola, e como Coca faz mais mal que 24 horas de Rebelde com uma guria retardada comentando do lado, o pai-da... ah tanto faz, morreu junto com o youkai verme, pois ambos não aguentaram o cheiro dos gases.

Tá, mas... porque o avô da Kagome mora junto com ela e a mãe?

Depois do incidente do poço, teve o funeral, o velório e... ah isso não importa. O avô de Kagome deu um jeito no poço fazendo macumba e invocando as versões nipônicas dos Orixás e o poço foi parcialmente selado, já que o véio tava muito caquético para fazer um trabalho realmente decente. A mãe de Kagome, pensando que poderia se aproveitar da morte do marido e também os conhecimentos sobre xintoísmo do pai, decidiu convidá-lo para morar na sua casa. Bem quanto ao poço, a Kagome um dia desses pulou no poço sem querer, enquanto brincava de cobra-cega-surda-muda com o irmão mais novo, e...ah você sabe, o ponto onde o anime realmente começa.

Utilidades

Kagome, após ter caído na Era feudal e conhecido Inuyasha em meio a um incidente com uma youkai-centopéia de topless, descobre ser a reencarnação de uma sacerdotisa chamada Kikyou e também descobre, enfim, sua única utilidade: detectar fragmentos da jóia de quatro almas. Se bem que nem para isso ela é lá essas coisas.

Kikyou X Kagome

Kagome, apesar de ser, em teoria, a reencarnação da sacerdotisa Kikyou, possui várias diferenças. Exemploes incluem:

Nos primeiros episódios, supõe-se que Kagome seja, assim como a sacerdotisa, uma ótima arqueira. Se fosse assim, Higurashi não teria posto Inuyasha e cia. em apuros tantas vezes por causa de briga com youkais, nem mesmo teria feito a jóia de Quatro Almas se dividir em mil pedaços, ao atirar justamente no meio dela, que por sua vez estava dentro de um youkai-pássaro! Mais zarolha, impossível.

Kagome é extremamente boazinha, tanto que em uma das temporadas mais recentes ajudou a própria Kikyou a ressuscitar, sendo que Kikyou tinha dado uns malhos no InuYasha na frente dela! Por essas e outras burradas
de Kagome que InuYasha enrolou tanto para acabar ao invés de ser mais breve como outros animes.

Kikyou está sempre com o cabelo arrumado, mesmo sendo do tempo que não usavam papel higiênico e tinham que improvisar com folha para limpar a bunda. Kagome, mesmo pertecendo aos dias atuais, tem um penteado pior que da Amy Winehouse.

SENTA, SENTA, SENTA, SENTAAAAAAA!!!!
AAAUUUUUUUUUUUUUU

Kagome e sua relação com InuYasha

Kagome, como toda guria retardada que se preze, é viciada em coisinhas cuti-cuti. Quando viu as orelhinhas furry do garoto, Kagome se apaixonou perdidamente, e não quis saber de mais nada da vida, nem de tomar banho. O menino-cão foi com a cara da guria no começo, até que uma bruxa maconheira caquética conseguiu introduzir a alma da Kikyou em um boneco feito de 50 kg de estrume de vaca. Por coincidência, Kikyou era o antigo grande amor de InuYasha, e desde que ficou sabendo de sua "ressureição", está sempre caducando das ideias: oras quer a Kikyou, oras quer a Kagome, mas elas são a mesma pessoa, ou então seriam diferentes, ou nenhuma alternativa? Bah, isso é complexo demais para o cérebro do InuYasha.

Kagome e Kouga
Kouga é o youkai-lobo que usa sainha de pele (uiii!) e usa rabo-de-cavalo (que fashion!), que se apaixonou pelo sorriso feliz de Kagome que havia visto outro dia outrora, e desde então, tenta quase todo dia sequestra-lá, mas nunca consegue, já que a colegial sempre dá um jeito de botá-lo para correr (chamando o InuYasha, oras!) e ela também (como qualquer garota normal) não é lá muito fã de homens com um visual exótico como aquele.

Fatos

Kagome, na verdade, é uma tentativa de clone mal-sucedida da Miaka.
Kagome tem o Kouga e um carinha aleatório da escola onde ela estuda aos seus pés, e vai escolher logo o InuYasha, que não tá nem aí para ela, só por causa da apelação furry. Tá que o Kouga e o carinha aleatório não são lá essas coisas, mas para ela já é demais!
Depois de muita insistência, InuYasha desiste da boneca-de-estrume e tem dois filhos com Kagome, que são humanos e furries ao mesmo tempo.
Uma série shotacon foi lançada com os filhos de I&K como protagonistas, e como no Japão o pessoal adora hentai perturbado e cheio de aberrações, a série fez tanto sucesso que fizeram um jogo para Wii (talvez daí você já entenda o significado do Wiimote).

muitas doideiras e piadas: miroku

~tamayame — Mon, 25 May 2009 21:36:29 GMT

FELIZ DIA DO INTERESSE NERD

agora vamos falar de Miroku
(o q estiver sublinhado quer diser que eh o artigo certo, o que num estiver eh outras zueiras mais pesadas, isso eh pra todos)

Este Artigo foi abençoado por Bunda [u] Buda

Este artigo pratica o bem, evita o mal, cultiva a mente igual cultiva arroz, e está quase chegando ao Nirvana.
Mas, se violar a sabedoria de tal artigo, sua alma irá viver para sempre no ciclo do Samsara!'''

Miroku é do núcleo principal de Inuyasha'
Este artigo pode falar sobre a namorada do herói, um fiel mordomo, um amigo(uma amiga) que fica só na aba ou outra personagem importante que gravita em torno do protagonista de uma novela, filme, desenho, série, videogame, HQ ou outra dessas merdas, e por isso NÃO é muito visado por quem não tem o que fazer!

miroku ficha

Nome completo: Miroku (Esse é o nome completo!)
Local de Nascimento: Japão
Raça? Humana
Técnicas: Tacar cartinhas de [u/]Yu-Gi-Oh![u] Monge
Báculo de Monge (Que nem o da Athena)
[u\]Aspirador[u] Gigante Buraco de Vento
Profissão: Monge
Hobbies: Tentar comer alguma garota/Roubar algum camponês burro
Frases preferidas: Você quer ter um filho comigo?

coments desse pervertido

Você quis dizer: Viciado em Sexo
Google sobre Miroku

Você quis dizer: Monge Tarado
Google sobre Miroku

Você quis dizer: Miro no seu K%$!
Google sobre Miroku

Você quis dizer: Mirou na bunda?
Google sobre Miroku

Experimente também: Miroku e Sango
Google sobre Miroku

Experimente também: Miroku e Kikyo
Google sobre Miroku

Ele provavelmente tem esses problemas sexuais porque no fundo queria conhecer a mãe... E transar com ela...
Sigmund Freud sobre Miroku

Humano imbecil...
Sesshomaconha!! sobre Miroku

Monge imbecil...
Inuyasha sobre Miroku

!O.O! ME LARGAAA!!
Sango sobre Miroku ter passado a mão na bunda

!O.O! QUEESSOOOO!!
Kagome sobre Miroku ter passado a mão na bunda

!O.O! MYYYYYYYYAAAAHHHH!!! QUE MÃO BOBA!!!
Nekonome Shizuka sobre Miroku ter passado a mão na bunda(e cauda no caso)

Me convidaram para um suruba... (...) E passaram a mão na bunda... Mas ainda não comi ninguém!
Mamonas Assassinas sobre Miroku e seu azar no sexo amor

um pouco sobre esse monge tarado

Miroku Sem Sobrenome da Silva é mais um [u\]furry[u] personagem com taras sexuais praticamente incuráveis de Inuyasha. Mas é claro se você só viu InuYasha pela Globo você com certeza chamará de Miróqui ou algo do gênero.
Em uma época conhecida anteriromente como 1000 e sei lá das quantas nasceu um menino. Esse menino [u\]seria o escolhido para salvar seu povo das máquinas que voltaram no tempo para escravizar a raça humana[u] seria um baita dum monge tarado que em vez de foder, acaba se fodendo. Mas vamos voltar um pouco no tempo para...

A zoeira de um zoador chamado Sr. Sr. Miroku (são dois Sr. mesmo!)

Tudo começou quando um velho meio ferrado chamado Miroki fez uma luta digna de RPG com o grande vilão que nunca morre chamado Nobunaga Oda digo B.I.G OWNER >_< Narakk-u(Se você não reconheceu que isso são nicks, você nunca jogou RPG...
). O Miroki achou que o danado tinha batido as botas... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! E Naraku tacou a maldição do aspirador estuprador/masturbador. Bom qualquer um ficaria chateado, desmotivado, triste mas... Bom você já entendeu essa piada besta então vamos seguir com o artigo...
E o Miroki passou anos tentando matar de vez o Naraku, e acabou morto sugado pelo seu próprio buraco (?!?) ao tentar quebrar seu código budista de não pertubação da castidade. Ou seja o tiro saiu pela culatra literalmente! E o pior: a maldição passou para o filho Miroko que também se ferrou do mesmo jeito...
OK, você já foi devidamente atualizado agora vamos para a...

As putarias de um monge puto que queria apenas ter [u\]uma puta[u] um filho

Miroku ficou com o pepino na mão. Claro que não é naquele sentido senão tinha morrido há muito tempo... Ele devia fazer uma das duas coisas: ou matava Naraku ou teria mais um filho pra [u\]deixar pra ele resolver[u] manter o legado de vingança. Bom enquanto ele não mata o Naraku, Miroku tenta arranjar uma cria para manter o legado.

Joining /Big Dawwg Inu^-.-^Yasha\ party... Done!

Mais adiante na história, ele encontra um Sword Berseker chamado Inuyasha e uma Spirit Archer chamada Kagomi-chan Nyan Nyan ~(;-p e um noobzinho de nome (e gênero) desconhecido até hoje! Mas vamos ao ponto onde encontra seu grande amor: ...Ne!Sango-go-go!! uma Demon Slayer. Achou seu Level interessante e pensou se seu filho serviria para matar pelo menos uma Small Giant Red Black White Winged Spider From Hell That is Holy(Traduzindo: Pequena Gigante Aranha Voadora Vermelha Preta Branca do Inferno que é Sagrada... Extremamente paradoxal...)

E qual foi o resultado, véio?

Não deu muito certo... Ele sempre usando aquelas táticas do século passado para conquistar a Sango mas nunca dá certo. E aí ele apela pras outras mulheres de aldeias diferentes ao redor do Japão mas só se ferra já que a mulher quer devorá-lo/prendê-lo numa armadilha de morte/matá-lo, e como o mangá não vai acabar N-U-N-C-A!! Ele vai tentar e tentar até morrer, ou até mais se depender dele!

muitas doideiras e piadas: nova vítima: sesshomaru

~tamayame — Sun, 24 May 2009 20:56:59 GMT

Sesshoumaru é um Bad Boy
Este artigo fala de um Valentão que vive em lugares fodásticos, só anda com caras fodões e sempre dá uma de fodão. Se você é considerado(ou pensa que é) um Cara-Fodão, Seja Bem-Vindo!
Mas se vandalizar, vai morrer fudido.

Este artigo vai te levar ao lado Roxo da força!!!

Este artigo é perigoso, você sendo homem ou mulher. Se ele(a) começar a olhar com um jeito esquisito, fique próximo à saída e proteja sua retaguarda, pois ele(a) pode te atacar!!! Mas se você é fã de Freddie Mercury e Thatiana Bione, fique à vontade!

(na escala da viadagem, o 0 é macho, o 10 é viado, sesshoumaru é 6)

coments do fodão

Você quis dizer: Sexo humano
Google sobre Sesshoumaru

Você quis dizer: Travesti
Google sobre Sesshoumaru

Invejosa!
Youko Kurama sobre Sesshoumaru

Você gostaria de ter um filho meu?
Miroku para Sesshoumaru, já que ele parece uma mulher

Adoraria, ops, er, Sai fora, monge imbecil!
Sesshoumaru sobre pedido de Miroku

O Sesshy nem é gay, é lindo e muito macho! Tirando os yaois que eu li sobre ele, claro...
Otaka sobre Sesshoumaru

Pegasus, eu vou te derrotar!
Yugi Motoca sobre Sesshoumaru

Posso ser só meio youkai, mas pelo menos sou macho!
InuYasha sobre boiolice de Sesshoumaru

Aham, sei...
Sesshoumaru sobre comentário acima

Sephiroth, o que houve com suas orelhas?
Cloud Strife sobre Sesshoumaru

ficha do peringote das otakas

Nome completo: Sesshoumaru
Local de Nascimento: Japão
Raça: Youkai
Técnicas: *Virar um cachorrão gigante
*Usar seu chicotinho bagaceiro
*Ressuscitar os outros com sua
espada inútil que não mata ninguém

Profissão: Modelo
Hobbies: Pedofilia
Frases preferidas: Qualquer insulto ao InuYasha

sipnose

Sesshoumaru é o ex vocalista de alguma banda de metal farofa dos anos 80 que não deu muito certo por ser muito gay. Conheça melhor a história dessa bichona logo abaixo.

Os pais

Isso é o que podemos chamar de almas gêmeas.
(os pais do sesshy só q num deu pra por foto)

Sesshoumaru nunca teve um bom exemplo em casa. Era óbvio que ele se apaixonaria pelo irmão, já que nasceu fruto de uma relação incestuosa entre o grande Inu no Taishou e sua irmã, uma youkai qualquer sem nome. Vendo a foto dos "pombinhos" eu diria que Sesshoumaru tá mais pra uma fusão dos dois, mas isso não vem ao caso. Fato é que Sesshy sempre chamou de mãe aquela que deveria ser sua tia, já que Inu no Taishou havia voltado podre de bêbado de uma balada no inferno com Jeremias, onde tinha botado pra ele beber, e acabou estuprando a própria irmã naquela noite, emprenhando a infeliz. Aí, o casal precisou fugir para o Acre para que pudessem matar Sesshy em paz caso ele nascesse um monstro todo deformado.

Sesshy acabou nascendo no Japão mesmo, porque sua mãe caiu da carroça podre que Ino no Taisho alugou de um filho da mãe qualquer( a mãe do cretino da corroça), aí a bolsa estourou, aí acabou parindo o infeliz. Mesmo assim, os três se mudaram para o Acre logo depois disso. Foi lá que a mãe de Sesshoumaru cometeu uma grande burrada, contratando uma empregada chamada Izayoi (a única habitante encontrada no Acre até hoje) para ajudá-la com as tarefas domésticas. Inu no Taishou logo gamou naquela morena linda, e tratou de traçá-la o quanto antes, pois toda vez que ele olhava para sua "esposirmã" albina era como se estivesse olhando no espelho.

Pra variar, Izayoi também emprenhou. Inu no Taishou não sabia o que fazer e resolveu voltar para o Japão com ela e Sesshy, deixando a youkai-albina-sua-irmã-e-esposa-sem-nome para trás, eternamente perdida no Acre. Assim, Sesshy passou o resto de sua infância convivendo com uma acreana (uma o quê?), um pai que toda noite saía para beber com Jeremias (até que morreu de cirrose) e um meio irmão, meio furry, meio youkai, meio humano, meio furry, meio sanduíche de atum, meio salada de maionese, meio... *_______________________* (porém também posso dizer q sesshy tbm queria ser furry)

Antes de morrer, porém, Inu no Taishou cortou um de seus dentes em duas metades (nem um pouco simétricas, por assim dizer) e delas, mandou forjar duas lindas espadas, uma pra cada filho. InuYasha, que era o caçula mimado, acabou ficando com a maior, enorme, com o poder de destruir e matar qualquer coisa. Já Sesshoumaru levou a menor, uma porcaria do tamanho de uma faca de cozinha e que não mata porra nenhuma, pelo contrário, ressuscita.

relações amorosas

Acredite, Sesshy já se interessou por mulheres. Embora deteste admitir, a primeira mocreia a despertar seu interesse foi Kagome Higurashi, mas InuYasha arrancou o braço do irmão numa crise de TPM e fez com que Kagome o trocasse por ele, pois ela nunca iria querer um homem deformado sem um braço (mas um com orelhinhas furry, tudo bem). Porém, antes do "desbraçamento", eles tiveram uma rapidinha, e Kagome acabou não contando, mas engravidou bonito.

Depois de um tempo sozinho, ele conheceu a macumbeira Kagura, que vivia infeliz com seu pai controlador Naraku e sua irmãzinha emo Kanna. Logo começaram a namorar, mas bastou Kagura apresentar o novo namorado à família que algo aconteceu: Sesshoumaru sentiu um inexplicável calor percorrendo seu corpo ao ver Naraku, e imediatamente ambos largaram tudo, se travestiram e fugiram para o deserto, onde filmariam o sucesso Priscilla - A Rainha do Deserto, biografia não autorizada de Alexandre Frota. Mas, logo após o lançamento do filme, o casal se separou amargamente, já que Naraku queria ter mais filhos e Sesshoumaru era contra. Desesperado, Sesshy precisou fazer terapia e foi atrás do melhor terapeuta de todos: Mestre Yoda. Na época, o anão verde tinha brigado com George Lucas e foi proibido de usar seu verdadeiro nome, atuando sob o pseudônimo Jaken.
Sesshoumaru e Yoda Jaken logo viraram melhores amigos e confidentes, mas no fundo o verdinho havia se apaixonado pelo pomposo (?) youkai, mas sabia que jamais teria chance sendo tão feio. Sesshy se sentia muito bem e feliz agora que podia assumir sua homossexualidade em paz, pois estava longe de Kagome. Mas algo inesperado acontece: Sesshy encontra uma pirralha igualzinha à Kagome sendo estuprada por um negão no meio do mato. Ela morre em seguida e o negão foge, mas como Sesshy tem uma espada milagrosa que devolve a vida, ele ressuscita a garotinha. Na verdade, ela estava apenas se prostituindo pra ganhar uns trocados, mas o pau do negão foi demais pra ela e ela perdeu um rim. Por isso, Sesshoumaru passou a chamá-la de Rin (com N mesmo, porque ele é semi analfabeto).

Jaken logo foi deixado de lado com a chegada de Rin. Pudera: quem não ia preferir uma menininha kawaii ao invés dum youkai nanico feioso? Muito triste, ele revelou o que sempre soube (ele é o Mestre Yoda, lembram?): Rin é a filha de Sesshoumaru com Kagome! Como InuYasha nunca comeu ela, jurava que a moça ainda era virgem, e a solução foi Kagome abandonar sua filha no mato sem que ninguém soubesse e lhe ensinasse todos os seus conhecimentos em putaria para que a menina nunca pasasse fome. Saber que foi um pai negligente como o seu (o dele, seu babaca) fez Sesshy pirar de vez, abandonar o elenco de Inuyasha e tentar novas carreiras.

o irmão

Aproveitando seu rostinho bonito, "Sesshy" decidiu iniciar uma carreira de modelo ao lado de seu meio irmão InuYasha, e ambos fizeram muitos trabalhos para revistas e sites pornô homoossexuais. Mas como InuYasha é furry e tem orelhinhas de cachorro (que mais parecem de gato, mas tudo bem), ele logo foi chamado pra assinar um contrato milionário com uma famosa marca de ração canina e abandonou o irmão. Com muita inveja, Sesshy disse que também era furry e imediatamente virou um cachorrão horroroso, que assustou os contratantes de Inu e o fez perder sua grande chance de ficar milionário. Aí, começou um ódio terrível entre os maninhos, que perdura até hoje. Ou não. Bem, tudo começou bem antes...

Na verdade, desde que eram crianças, Sesshy sempre se sentiu meio rejeitado porque seu pai largou sua mãe para ficar com a empregada, e assim nasceu InuYasha. À medida que iam crescendo, Sesshy ia sentindo cada vez mais tesão por Inu, mas tinha muita mágoa de tudo ao seu redor por não poder confessar seu amor, já que os dois eram irmãos e nunca poderiam ter filhinhos (até porque, tecnicamente, ambos são *ahem* homens). Foi aí que ele assumiu a identidade de Sebastian Bach e montou a boy band Skid Row. Tudo ia bem, até o dia em que Sesshoumaru foi flagrado pelado. Todos pensavam que era uma mulher nos vocais, e quando descobriram que era só mais uma biba que comprimia o saco pra ficar com a voz fina, deixaram pra lá e foram bajular os Backstreet Boys.

ficha fraternal

infancia

Competitivos desde crianças.
Mas Sesshoumaru sempre acabava ganhando.
Claro que InuYasha nunca deixava barato...
Mas tudo acabava bem

adolescencia

Na adolescência, Sesshy ensinou Inu a pegar umas minas.

adultos...

Agora, ajudou a arrumar o primeiro emprego.
Na época em que Sesshoumaru foi roqueiro (repare que o Kurama tá no meio).
Como todo irmão mais velho, Sesshoumaru bate em InuYasha.
Calma, é só pra eles brincarem de médico depois!
Hã... Não tem uma foto menos gay, não?
Irmãos em TPM.
Trabalhando como modelos

ele mesmo

Embora seja considerado o galã e um dos personagens mais amados de Inuyasha, Sesshy não é vaidoso, não é simpático, não dá bola pra nada, só tem um braço, a única coisa que faz no anime inteiro é ficar andando pra lá e pra cá com Jaken, Rin e um bicho esquisito que serve de montaria e, pra completar, é idêntico a um monte de outros personagens do universo otaku. Abaixo, alguns dos clones dele, ou clonados, ou tanto faz:

Andy Bogard (Fatal Fury)
Ayame Sohma (Fruits Basket)
Dark Schneider (Bastard)
Maximillian Pegasus (Yu-Gi-Oh)
Sephiroth (Final Fantasy)
Shaka de Virgem (Cavaleiros do Zodíaco)
Youko Kurama na versão furry (Yu Yu Hakusho)
Yue (Sakura Card Captors)
Ou seja, é só mais um personagem que parece mulher e leva as otakas à loucura, especialmente quando aparece em algum yaoi chulo (feito pelas próprias).

[editar] Álbum pessoal
Fantasiado de Naraku para o Carnaval.
É puro glamour!
É puro glamour! [2]
"Qualé, vai encarar, mocreia?" - Brigando com Kagura.

Sesshoumaru é um Anti-Herói!

Sabe o que isto significa? Significa que ele é obscuro, muda de lado toda hora e só satifaz o que bem entender. Provavelmente é mais fodão e adorado do que o protagonista.

Vândalize este artigo que o Sesshoumaru te ferra sem dó nem piedade!
Sesshoumaru é antagonista de Inuyasha.

Este artigo fala um personagem OPOSTO ao protagonista de uma novela, filme, video-Game, série, HQ, desenho ou qualquer outra merda dessas e por isso é muito visado por quem não tem o que fazer!

Ele pode ser o melhor amigo, o pior inimigo ou um rival pé-no-saco do protagonista.

em falar que....Sesshy não sorri porque seus olhos, literalmente, somem.

Os Cabras Omis dos animes

muitas doideiras e piadas

~tamayame — Wed, 20 May 2009 01:08:56 GMT

olha aí mais uns vids doidões pra vcs^^

olha vou botar um poukinho de comédia pra vcs ok?
aviso das celebridades

"Naraku ganheou o prêmio Nobel do Cara Mais Detestado do Mundo, pois todo mundo tinha um motivo pra querer rachar o seu crânio."

o por que querem matar o naraku?(olha nem tudo eh verdade foi meu amigo caio q me deu coca-cola entaum começamos a zuar entaum vai né?)

Por que Inuyasha quer matar Naraku: sendo o vilão, Naraku tinha que atingir Inuyasha (protagonista) de alguma forma para que se iniciasse a perseguição obsessiva pela cabeça do cara. Então, ele juntou o útil ao agradável, fazendo Inuyasha acreditar que Kikyou o traíra, tomando a aparência dela e atirando flechinhas coloridas nele, aproveitando não só para desenrolar a história como também para separar a sacerdotisa do cachorro vira-lata.

Por que Kikyou quer matar Naraku: porque, assim como ele fez com Inuyasha tomando a aparência da vaca sacerdotisa e fazendo com que o pit bull fêmea de TPM acreditasse que ela o detestava, Naraku enfiou a porrada na mulher com a aparência do Inuyasha, fazendo a retardada acreditar que o Inuyasha era um cretino filho da sua mãe (a sua e não a dela). Morreu por causa desse pau que levou e teve sua alma reencarnada em uma guria, a Kagome. Foi ressucitada por uma mãe de santo maconheira e passou a vagar pelo mundo recitando um poema ridículo e sem nexo algum. Morreu de novo porque Naraku (malzão MITO) a jogou no ácido. Desde então cessou (com razão) sua tentativa de matar o vilão.

Por que Kagome quer matar Naraku:Kagome começara a gostar de Inuyasha, mas como esse é um completo frouxo e imbecil, ela desiste de tentar dar pra ele e começou a procurar uma possibilidade melhor. Viu o Naraku (malzão MITO) tomando banho e ficou apaixonada pela forma física (e pela queimadura em forma de aranha que ele tem nas costas) e resolveu dar em cima do coitado. Naraku, que não tem tanto mal gosto por mulheres, deu um chega-pra-lá nela e foi embora. Desde então, Kagome quer matar Naraku (malzão MITO) porque ele a rejeitou.

Por que Miroku quer matar Naraku: Naraku (malzão MITO), em uma de suas grandes crueldades, transferiu o aspirador de pó de seu avô pra mão dele, entaum vai nessa de pai pra filho, oq resulta numa dificuldade de conseguir mulheres sérias por causa do cheiro de poeira e insetos saindo da sua mão. Então, Miroku resolver caçar Naraku (malzão MITO) e matá-lo para ter seu aspirador em seu devido lugar, ou seja, fora da sua mão

Por que Sango quer matar Naraku: Sango é a única caçadora de Youkais da vila dos Caçadores de Youkais. É a última porque Naraku (malzão MITO) armou uma super armadilha e os patos caíram nela, matando todo mundo. Além disso, Naraku (malzão MITO) tentou usar Sango para matar Inuyasha e pegou seu irmãozinho fedelho (que lhe devia uma boa grana do lanche) e o usa como marionete, só pra sacaneá-la.

Por que Kirara quer matar Naraku: Kirara era um Ninetails muito orgulhoso de seu porte físico e de suas caudas. Até Naraku (malzão MITO) a transformar em um ridículo gato minúsculo com um estúpido par de caudas. A partir daí, Kirara uniu forças com Sango para arrancar o couro de Naraku.

Por que Shippou quer matar Naraku: porque é um pivete maria-vai-com-as-outras.

Por que Kouga quer matar Naraku: Kouga, na verdade, é louco para dar uns pegas na Kagura, mas não adimite. Mas descobriu que ela é a escrava de Naraku e que Kagome estava caçando o vilão, além de que nunca fora com a cara de Inuyasha, então resolveu usar isso como desculpa para matar Naraku.

Por que Kagura quer matar Naraku: Kagura é a escrava favorita de Naraku, mas odeia as ordens, e, desde então, resolveu procurar um homem mais másculo. Deu em cima do irmão mais velho do Inuyasha, o Sesshomaru, mas como esse prefere criancinhas, deu um fora na mulher, que ficou puta. Naraku descobriu tal traição e castigou Kagura das piores formas possíveis.

Por que Kanna quer matar Naraku: qualé?! Ninguém é obrigado a ficar segurando um espelho a vida inteira (literalmente) para um vilão sem-noção ficar retocando a maquiagem!

Por que Chuck Norris quer matar Naraku: Chuck Norris exterminaria qualquer ser que lhe der vontade... Naraku só deu sorte de Chuck Norris estar com preguiça nos últimos dias...

Por que O Pudim quer matar Naraku: Naraku roubou o título de "massa mais asquerosa" d'O Pudim. Magoado, O Pudim tenta matar Naraku com toda a sua calda de caramelo, mas é constantemente frustrado porque alguém sempre o deixa cair de cabeça para baixo.

Por que Kratos quer matar Naraku: porque Naraku tem muitas red orbs, que são cobiçadas por Kratos desde que conseguiu um emprego de esfolador no jogo God Of War.

Por que Saga quer matar Naraku: há suspeitas de que foi Naraku quem escondeu o Gardenal de Saga a pedido de Kanon. Ao descobrir isso, Saga planejou destruir Naraku mandando-o, pessoalmente, para Outra Dimensão, mas sempre era interrompido pelo fedelho Seiya de Pegasus, que é masoquista e pedia para apanhar todos os dias.

Por que Osama Bin Laden quer matar Naraku: Naraku possui uma incrível arma química capaz de matar milhares de pessoas em segundos. Esse gás tóxico foi desenvolvido por ele e por um antigo amigo (Osama), só que Naraku fugiu com todos os tubos de ensaio e deixou Osama chupando dedo.

Por que Hello Kitty quer matar Naraku: pelo simples prazer de torturá-lo em seu inferno Cor-de-Rosa por toda a eternidade.

crias do filho de sua própria mãe

Kagura: escrava e dançarina de cabaré. Aprendeu a usar um leque e desde então nunca mais se separou dele. Tem uma paixão secreta por Sesshomaru. (secreta? o caramba, tah mto na cara q ela tah arrastando um monte de asas pro de-gay-só-tem-a-cara)

Kanna: viciada em LSD. Serve como porta-espelho para que Naraku esteja sempre com sua maquiagem alinhada.

Musou: o coração humano que Naraku guardava (o coração o emo Onigumo), que foi libertado e saiu por aí espalhando a filosofia emo de se viver. Nem mesmo Hello Kitty suportava suas emisses e ordenou que Naraku absorvesse o infeliz novamente para que ele desse um pingo de paz.

Aglomerado de Cabelo: ninguém se lembra muito desse, mas, de fato, ele existiu. Mas foi morto por Inuyasha em apenas UM capítulo sem falar muita coisa. Há boatos de que era os cabelos de Naraku, que foram rapados. (essa foi do caio ùxÚ)

Hakudoushi: há boatos que aquele seja o irmão do Feto Cadaver (quem nunca assistiu Pitoco, procurem na internet). É o filho de Kagura e Naraku que nasceu porque Kagura esqueceu de tomar a pílula. (outra do caio -_-)

Byakuya: ao contrário do Inuyasha, Naraku adora Bleach, e e batizou uma de suas crias com o nome de um personagem.

coments do vilão.

Esse cara é muito MITO!
Eu sobre Naraku

MORRA NARAKU, SEU VIADINHO! HIHIHIHEHEHEHAHAHA
Saga sobre Naraku

Você não gostaria de ter um filho meu?
Miroku sobre Naraku

Não mesmo!
Naraku sobre comentário acima

Que saco! Ele não morre nunca!
Kagura sobre Naraku

Ele é muito sem educação! Onde quer que vá, fica soltando peidos horríveis de feijoada estragada, fazendo todos passarem mal! Uma fábrica de gás venenoso!
Kikyou sobre Naraku

Ele é uma graxiiiinha!
Hebe Camargo sobre Naraku

ficha do sem vergonha

Nome completo: Naraku
Local de Nascimento: Japão
Raça: Aberração
Técnicas: *Fugir *Se esconder *Manipular otários
Profissão: Gigolô
Hobbies: Criar intrigas e youkais
Frases preferidas: "Huhuhuhuhuhu"

origem do otário

Ninguém sabe ao certo de onde ele surgiu. Há lendas de que ele era um vilão malzão chamado de Onigumo (filho do ventre de Dercy Gonsalves e Ramsés II) que foi esturricado e acabou todo enfaixado como uma múmia retardada e sob os cuidados da dona da zona local, disfarçada de sacerdotisa, a Kikyou. Acabou se apaixonando pela vaca porque ela cuidava dele, mas ele não sabia que ela gostava de um vira-lata chamado Inuyasha. Estressado e deprimido por não poder ter a mulher e a jóia de 4 almas (Shikon no Tama), Onigumo resolveu virar emo e, num ato suicida, entregar seu corpo para um bando de youkais tarados. Dessa quizumba toda surgiu o ultra vilão sacana Naraku, vestindo um casaco de pele mal-cheirosa e de péssimo estilo feita de um babuíno que tomou banho na Qboa. Há lendas de que Naraku é uma versão monstrenga horrenda de Bia Falcão na Era Feudal japonesa. Naraku é famoso pelas maldades insanas, armadilhas sujas e também pelo tráfico e consumo de drogas, tendo como sua favorita a cocaína. (achei que fosse maconha, já q ele tem olho vermelho XD)

e por fim o pacto

Quando Onigumo entregou seu corpo aos youkais, ele foi transportado para a camada mais profunda do Tártaro, onde reside um dos piores demônios mais conhecidos: Hello Kitty. Naraku fez um acordo com a Hello Kitty, onde pretendia adquirir um corpo totalmente anti-Inuyasha e movido a youkais burros. Só que, como sempre, a Hello Kitty passou a perna em mais um trouxa e não disse a ele as condições para que ele pudesse adquirir um corpo a prova de Inuyasha. Naraku podia ser um cara fodão, mas ainda tinha o coração de um emo chorão apaixonado pela sacerdotisa Kikyou. Desde então, Naraku Fodão Malzão MITO tenta se livrar desse seu lado emo que ninguém gostava por ser muito chorão e retardado (pois venerava a Hello Kitty quando ainda não era Naraku). Ao decorrer do desenho

cancelamento

~tamayame — Tue, 19 May 2009 20:29:59 GMT

pessoal que leu o último jornal, tenho a triste notícia que foi cancelada a proposta do cosplay T_T

entaum pra conpesar isso vai uns vid bom

PRECISA-SE URGENTE!!!!!!!

~tamayame — Sun, 17 May 2009 14:00:08 GMT

precisamos de candidatos para cosplay os interessados comentem
precisa-se de pessoas para os personagens abaixo:

1)inuyasha

2)kagome

3)miroku

4)sango

5)shippou

6)soten

7)kohaku

8)rin

9)Kanna

10)Hakudoushi

11)Kouga

12)Ayame

13)Sesshoumaru

14)Kagura

15)Kikyou

16)Naraku

a cada jornal com esse título terá alista dos disponiveis
comentem para confirmar o personagem!

é pra responder!

~tamayame — Sun, 10 May 2009 00:10:55 GMT

bom como o título diz é bem simples, qual seu personagem favorito de inuyasha?

num agüento

~tamayame — Sun, 03 May 2009 20:54:08 GMT

não dá pra aguentar:
sua prof
seu(a)pai(mãe)
seu(a) irmão(ã)
seus amigos
todo mundo:
te enchendo o saco.
entaum vc q tah de saco cheio

EH HORA DE ARREBENTAR A COLEIRA E SER LIVRE Ò_o.

anime couple

~tamayame — Thu, 30 Apr 2009 12:26:30 GMT

pessoal, agora a cada jornal vai ter um anime couple na capa dele ok, um couple por semana belê? hoje eh inuyasha e kagome, bele?

por hoje eh só

vídeos doidos, vale a pena

~tamayame — Tue, 28 Apr 2009 22:46:35 GMT

pessoal, chegaram novoc vid pra vcs

jornal de última hora apresenta: enquete

~tamayame — Mon, 27 Apr 2009 18:15:25 GMT

ao povão que fika aí me vendo, eu dou uma perguna aos fãs de inuyasha(respondam no comentário)
qual o casal mais fofo do anime?

kagome e inuyasha

sango e miroku

kouga e ayame

naraku e kikyou

sesshoumaru e kagura

sesshoumaru e rin

sesshoumaru e kikyou

inuyasha e ayame

kouga e kagome

kagome e houjo

inuyasha e kikyou

kohaku e rin

kanna e hakudoushi

kanna e kohaku

naraku e kagome

seja você mesmo, e ssaia do armário

~tamayame — Sun, 26 Apr 2009 00:44:32 GMT

se você é do tipo que não não se assume, esse jornal é perfeito, entaum tah esperando oq seu froxo, sai do armário, hoje num tem mta coisa boa pq num tow com mto tempo, entaum tenta amnhã, mas por favor saia do armário, arrebente sua coleira, pessa liberdade pq Otaku tbm eh gente:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

olha eles nem tiveram medo de se assumir,

qual é todo mundo tem um lado q ninguém vê, entaum vai lah meu, tah fazendo oq aki? vc está ouvindo verdades mas ao mesmo tempo tah perdendo vários minutos do seu tempo inútil
mas num vai ainda e auve essa piada sem graça

dois portugas estavam andando quando um pombo da uma c*g*d* na cabeça do Manuel, aí ele pergunta pro joaquim
-O que tens em minha cabeça?
-M*rdaaaaaa
-Na parte de fora seu burro

pois entaum uma notice pra vcs
ela foi assassinada quando estava viva

ela foi morta sufucada a golpes de facão

o cadaver dela estava imóvel

obrigado pela sua audiencia e sua paciência

entaum tchauuuuuuuu

como é ser você mesmo?

~tamayame — Sat, 25 Apr 2009 19:56:56 GMT

ser você mesmo é algo seu, o direito é seu, ninguém te tira,se vc é:
frio
espressivo
emo
bicha
doido
punk
fankeiro
idiota
retardado
crianção
convencido
mau-humorado
engraçado
palhaço

e todo mundo reclama por causa disso :roll:
num ligue, seja vc mesmo